Ecrire et illustrer

2006-11-17T17:45:00.000+01:00

Suggestion :

Vous pouvez éventuellement poursuivre les exercices d'écriture ici

Sujets imposés tous les 15 jours avec une image pour support

Textes courts seulement, entre 1700 à 2000 signes espaces compris
Textes à envoyer dans le corps du mail avec pseudo parenthésé à côté du titre

Avant d'envoyer le 1er texte lire impérativement la rubrique "Lire avant tout"

............................................................................................................................................Bobi

2006-06-30T18:58:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 27 - juin 2006

Le sujet était :

"Le cauchemar de ma vie"

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(Les textes et illustrations sont publiés dans l'ordre de leur réception)

Merci à tous les participants pour leur belle complicité, en particulier pour ce jeu numéro 27

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Le cauchemar de ma vie c'était quand je devais me lever pour aller à l'école. C'était mon grand-père qui me réveillait. Et c'était horrible parce qu'il avait si mauvaise haleine que ça me donnait mal au ventre. Parfois je prenais mon courage à deux mains et j'aspirais son odeur jusqu'au fond des poumons.

Ambroise Paré

Illustration : Zézette

Un jour mon frère m'emmena dans un parc où il y avait autant de jeux pour enfants qu'il y avait d'enfants. Tout de suite il pointa du doigt une balançoire immense ou personne ne se risquait. Il me dit qu'il m'estimait incapable de tenir plus de 3 minutes sur la planche de la balançoire la plus haute. J'allais confirmer et puis j'ai protesté qu'il me sous-estimait et que bien sûr que je pouvais tenir au moins bien plus de 3 minutes même s'il poussait fort. Il m'a regardé comme on regarde des épinards rouges. Puis il a tellement ri que je me suis vexé en silence. Depuis ce jour mes nuits sont pleines d'envolées sur des balançoires qui touchent le ciel. Des balançoires desquelles il m'est toujours impossible de redescendre.

Sébastien Bon

Le cauchemar de ma vie, ça a été la fois où Toc-Toc a voulu négocier avec le tigre-à-dents-de-sabre. D’habitude, c’est pas comme ça qu’on fait. D’habitude, quand on rencontre le tigre-à-dent-de-sabre, on commence par lui balancer un maximum de sagaies et puis on s’enfuit en criant beaucoup et en faisant plein de gestes. Mais ça c’est quand Toc-Toc préfère ne pas venir à la chasse avec nous. Notez, le connaissant, on ne le force jamais. Mais ce jour-là, il avait voulu venir et il avait bien fallu s’y résigner…
On était assez vite tombés sur une belle carcasse de zèbre.
Nous autres, on n’a rien contre les carcasses, en général. C’est toujours ça de chassé. Le seul problème, avec les carcasses, c’est qu’il y a toujours des gêneurs pour prétendre qu’elles leur appartiennent. Des accapareurs, quoi, genre tigre-à-dents-de-sabre…
On allait pour lancer nos sagaies, selon la tradition de nos ancêtres, quand voilà mon Toc-Toc qui s’avance et pis qui dit :
« Holà, messieurs ! Que diantre ! Ne nous fâchons pas ! Il existe sûrement une solution raisonnable à notre petit conflit d’intérêts… »
Il cause comme ça, Toc-Toc.
Faut quand même que je vous dise un petit mot sur lui, Toc-Toc. D’abord, c’est pas son vrai nom. Son vrai nom c’est Djouk l’Ahuri, mais on l’appelle Toc-Toc depuis la fois où il a absolument tenu à causer métaphysique à toute une famille d’ours. Il s’est très vite avéré qu’ils n’étaient d’accord sur rien. Toc-toc n’y a pas tout perdu, remarquez – juste une jambe – et il y a gagné une jolie béquille qui fait « toc-toc », « toc-toc » quand il marche. Le truc avec lui, je crois, c’est qu’il n’arrive pas vraiment à s’y faire, qu’on est des hommes, maintenant. J’ai eu beau lui expliquer cent fois, en le prenant par l’épaule ou en lui faisant les gros yeux, j’ai eu beau lui répéter que ça y était, maintenant, qu’il y avait eux et puis nous et que ça faisait deux, que nous on était plutôt du genre sapiens sapiens et eux plutôt du style « kesta kesta tu veux ma grosse patte griffue dans ta tronche toi ? », y a rien à faire, Toc-Toc, il y croit dur comme fer, à la possibilité du dialogue interespèces. Moi je suis pas contre, remarquez… Je ne déteste pas discuter le coup avec les ratons-laveurs ou les tortues, mais les tigres-à-dents-de-sabre… Ils ont un petit je-ne-sais-quoi de susceptible qui fait qu’on finit par se quitter fâchés.
Et là, mon Toc-Toc, il était bien parti pour nous faire tous déchiqueter…
Le tigre-à-dent-de-sabre a commencé à faire ce petit bruit, là, le même qu’on a entendu la dernière fois que Mémé est partie faire pipi dans les buissons et qu’on ne l’a jamais revue. C’était mauvais signe. Signe que les discussions allaient être âpres et un peu sans pitié.
J’ai commencé à tirer Toc-Toc par le pagne
« Allez viens, Toc-Toc, on s’en va, Toc-Toc… »
Mais lui n’a rien voulu savoir.
Il s’est redressé sur son bâton et il a fait une offre. 50/50, on te laisse le croupion et le gésier, mais tu nous laisses la peau pour décorer la grotte du chef.
Le tigre, ça l’a coupé net.
Il s’est approché à pas feutré. Moi, j’ai senti un ruisseau se former entre mes omoplates…
Et là, le tigre, il a pris son petit air ironique de gros matou matois et il a dit :
« Et sinon ?
- Sinon, c’est l’huissier », qu’il a rétorqué, Toc-Toc. Et puis il a sorti le papier timbré. Je ne sais toujours pas où il s’était procuré cette reconnaissance de dette, mais je vous jure que le tigre-à-dent-de-sabre, il est passé de beige à saumon avarié en moins de temps qu’il n’en faut à notre sœur la foudre pour exprimer son amour au grand arbre solitaire dans la savane.
On est reparti avec notre part de la carcasse et la peau, en ce disant que décidément, c’est beau l’évolution…

Et puis, bon, on a quand même emporté le croupion, faut pas déconner…

Yann Fastier

Illustration : Zézette

Le cauchemar de ma vie ce serait de me réveiller le matin dans ma chambre et d'ouvrir les volets et de ne pas reconnaître mon jardin parce qu'en fait j'aurais ouvert la mauvaise fenêtre.

Neil Armstrong

Illustration : Zézette

Le cauchemar de ma vie ce serait d'acheter un lapin nain et blanc avec des yeux rouges qui mangerait des carottes sans que ça le rende plus aimable et qui perdrait ses poils par distraction.

Le grand méchant loup

Illustration : Le grand méchant loup

Il était une fois une grande villa sur la Côte Basque. L’été nous y ramenait tous, cousins cousines et compagnie. L’été : plus d’école, les vacances. Non loin, perché sur la falaise, le phare, doigt blanc levé vers le ciel, semblait défier l’océan de sa verticalité. La nuit nous observions ses 4 pinceaux lumineux qui tournaient selon un rythme immuable, un/deux……. un/deux …….. Ils éclairaient la chambre entre les volets mi-clos, c’était rassurant.

Ce jour-là, l’orage grondait dans le lointain, tournait autour de nous en cercles concentriques. Le ciel était de plomb, il ne pleuvait pas encore, mais nous étions rentrés jouer à l’intérieur, sous l’œil bienveillant de la vieille nounou qui s’occupait des plus petits. Les parents étaient partis assister à une vente aux enchères dans un château des environs.

Soudain, une déflagration en même temps qu’un éclair fulgurant, fit trembler le sol sous nos pieds, comment dire…. c’était comme si, particules élémentaires, nous étions au centre d’une ampoule électrique en train d’exploser. Les plus petits se mirent à hurler, les plus grands, en pleurs se cachèrent sous la table. Ma mère ! Où était ma mère ? Aurait-elle échappé à la foudre qui venait de désagréger la planète ?

Depuis, quand l’orage approche, j’ai toujours une boule d’angoisse qui me pèse sur l’estomac.

Gradiva

Illustration : Bobi

Le cauchemar de ma vie c'est quand je dois faire le ménage et que mon balai est sale. Alors j'appelle ma femme mais une fois sur deux je ne la trouve pas. Alors à chaque fois je vais chez le marchand et j'achète le premier karcher dans le premier rayon, à droite.

Nico Sarlazico

Illustration : Oliver Mine

Pour moi le pire cauchemar de ma vie c'était quand j'ai fait l'amour la première fois avec une fille. Elle était tellement vierge qu'elle a mis du sang partout pendant 5 jours. D'ailleurs elle avait prévu le coup car elle portait des serviettes qu'elle appelait hygiéniques. Elles étaient tellement blanches ses serviettes que le sang dessus paraissait vraiment rouge.

Jean-Claude Vandome

Illustration : Anonyme

Hier, alors que je venais de sucer une pastille mithridatisante à la violette et de libérer mon Conseil, j'ai entendu un long murmure s'élever dans la cour. Je me suis penché par la fenêtre et j'ai aperçu une femme en petite crinoline. Elle avançait parmi mes hommes, hautaine, sublime et angélique. A la seconde où je la vis je sus qu'elle était pour moi. Hélas elle ne monta jamais l'escalier qui menait à ma chambre. Car au moment où elle franchit le seuil de mon palais, on m'apprit qu'elle connut un retour de flamme si violent qu'elle s'enfuit en criant un prénom qui n'était pas le mien.

Louis Catorze

Illustration : Michèle Merssié

2006-06-02T07:00:00.000+02:00

Il n’est pas très difficile de trouver des choses épouvantables à raconter. On en lit dans les journaux, dans les livres, on en voit au cinéma, il s’en raconte dans la rue, dans les bistrots et même chez le coiffeur. Là, elles peuvent avoir un intérêt tout professionnel : votre coiffeur vous en raconte une bien atroce, vous frémissez d’horreur, vos cheveux se dressent sur un crâne moite et crac ! en quelques habiles coups de ciseaux la coupe est faite.
Sans même parler de toutes ces sources d’informations, nous arrivons à inventer toutes sortes de situations par le seul pouvoir de notre imagination. Lequel d’entre nous n’a jamais fait l’expérience d’un lieu isolé, d’une cave un peu sombre, d’une maison grinçante où son imagination s’est mise a cavaler comme un cheval emballé ? Pourtant, emballer un cheval n’est pas chose aisée, même mort.
Mon voisin Bernard me racontait l’autre jour qu’il s’était réveillé au beau milieu de la nuit alors qu’il était en train d’assassiner sa femme. Je n’ai pas osé lui dire que je le comprenais. Ensuite, ce rêve qui date de deux ou trois ans l’a obsédé pendant des jours et des nuits. Il lui a fallu des semaines avant qu’il n’ose le raconter.
Dans ces moments terribles où nous sommes dépassés par nous-mêmes, nous aimerions bien trouver un lieu où nous réfugier, quelqu’un qui nous protège contre d'horribles avanies dont nous sommes à la fois les créateurs géniaux et les victimes tremblantes.
Jusqu’à nos braves poilus ! Au moment des si buccoliques batailles qui ont fait la gloire de tant de paysages du nord de la France voici presque un siècle, nombre de nos valeureux combattants, au moment de perdre la vie et leurs abattis dans la boue, appelaient, dit-on, leur maman.

Marc Guillerot

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Règle du jeu numéro 27 - juin 2006

Texte et illustration : "Le cauchemar de ma vie"

Vous avez jusqu'au 30 juin 20h00

2006-05-31T07:00:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 26 - mai 2006

Le sujet était :

Ecrire un texte de 25 lignes maximum, dont la première phrase est :
"Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile"
Et la dernière : "Nous n’avons pas cessé d’y retourner"

Illustration : tissus, chemises et autres fibres...

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(Pour agrandir les illustrations, il suffit de cliquer dessus
Les créations sont publiées dans l'ordre de leur réception)

Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile, ce cintre coincé dans l’armoire de la grand-mère entre un caban canadien et les tricots de peau rouges depuis longtemps dans l’attente.
Il serrait de toutes ses forces ce pantalon repassé dans la douleur et qu’il ne fallait en aucun cas laisser tomber ;Il se savait détesté par sa maîtresse de maison , la grosse Lola et son mari , le gros Lolo ,un type d’ailleurs pas très sain :
.........Rudesse
.........Tendresse
.........Caresses
.........Les fesses
Etaient la terreur des habitants de l’étagère inférieure , deux slips et deux soutiens-gorge qui se relayaient une fois par mois sur les poils longs et gris . » Lolo est un loup pour Lola » avait inscrit rageusement le gant de gauche dans la porte de droite qui s’ouvrit un dimanche matin .
La main arracha le pantalon du cintre héroïque et une voix se fit entendre :
« Tu diras ce que tu voudras ,que les chemises en toile portent malheur , que les sous-vêtements coûtent trop cher , mais là , tu repasseras (tous frémirent d’horreur ,ne comprenant pas qu’il s’agissait d’une expression idiomatique ) : ce magasin propose les plus belles chemises en toile de Vayres. D’ailleurs le Limousin est un pays merveilleux. Nous n’avons pas cessé d’y retourner »

Phil Goodlove

Illustration : Zézette

Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile, c’était son frère ; Eliot.
En effet lui, Lotie, depuis l’achat d’un ordinateur dernière génération sur compressé et boosté à l’éthanol pur, passait son temps sur la toile et n’éprouvait même plus le besoin de se vêtir. Son obsession webistique, générée par une soif intarissable de consulter toutes les œuvres picturales d’Andy Warhol l’avait amené à se passionner pour les toiles inspirées de bandes dessinées au détriment de sa collection de chemises de toile.
Ce qui avait ravi son frère cadet, sautant sur l’occasion de s’approprier cinquante-sept chemises de toile aux motifs et couleurs différents.
Cependant, le frère en question, passionné de cinéma, allait régulièrement assouvir son artistique loisir au cinéma du quartier.
Dès lors les ennuis commencèrent, le vigile en faction devant le lieu de culte se mit à s’intéresser de plus en plus attentivement aux allées et venues, et surtout à la tenue vestimentaire de Lotie.
Il faut que vous sachiez que le vigile et Eliot sont des amis de longue date, ayant passé de nombreuses villégiatures en village de toile. Aussi quelle ne fut pas la surprise de Jean-Richard lorsqu’il vît les chemises de toile qu’il avait eu tant de mal à offrir à Eliot, portées par le jeune frère de ce dernier.
Un fulgurant brain storming entre deux dizaines de neurones plus tard l’amena à la conclusion suivante : il était arrivé quelque chose à Eliot.
Son sang ne fît qu’un tour(sinon le texte était pour le mois de juin), son système nerveux restât sympathique, son sourire figé mais son plan d’action était activé.
Pouls à 190 pulsations par minute, légère sudation dans le dos et sous l’arête nasale, les deltoides contractés au bord de l’explosion, il s’élançât vers Lotie et lui expectora un « Comment va ton frère ? »
Je les ai revus quelques années plus tard, et en réponse à ma question sur l’état du cinéma, ils m’ont répondu : "Nous n’avons pas cessé d’y retourner"

Christian Auffret

Illustration : Cracra

Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile.
Ni elle.
Elle, depuis la rue, on la voyait se promener nue chez elle.
Elle portait juste un slip, des chaussettes et parfois une paire de lunettes.
C’est comme ça qu’elle recevait ses patients.
Et comme elle était le seul médecin du coin, c’était vite vu.
Au début ça nous a surpris.
Toute la ville en a fait des gorges brûlantes.
Et puis le monde s’est habitué.
Sauf certains d’entre nous qui ont développé des zones d’irritation provoquée par diverses familles de masturbation compulsive.
Le jour où elle est tombée enceinte nous avons été outrés.
Nous n’avions jamais osé penser ça d’elle.
Les gens ont supposé que le responsable était son mari.
Nous étions si choqués qu’avant de ne plus y aller du tout nous n’avons pas cessé d’y retourner.

Bobi

Illustration : Bobi

Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile.
Tu mélanges toujours tout. Lui, des chemises de toile ? Tu veux rire ? Jamais de la vie ! Pourquoi pas des bermudas et des sandales en cuir tant que tu y es ! Je ne l’ai jamais vu autrement vêtu que de culottes et de bottes de moto, d’un blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos. Souviens-toi, ta mère trouvait que ça lui donnait très mauvais genre. Elle s’était même mise en tête de lui faire prendre les patins lorsqu’il passait à la maison, sous prétexte que ses bottes de moto ruinaient son beau plancher ciré. Lui, des patins ! Le rebelle aux patins !
N’empêche qu’il avait fait tache d’huile, si j’ose dire. Toute la bande s’était mise à s’habiller voyou. Dieu sait comment nous serions attifés aujourd’hui, s’il ne s’était pas fait ratatiner par l’express du soir. Toutes les filles ont pleurés, rappelle toi. Marie-Lou, il a même fallu la nourrir par intraveineuse, elle refusait de s’alimenter. S’est même comme ça qu’elle a rencontrée son toubib de mari.
Ensuite, rien n’était plus pareil. Une fois le traumatisme un peu assoupi, on à tous remiser les santiags, les vestes à franges et les jeans pourris au placard. Fini la rébellion, vive Cimarron. Fini les surplus et les fripes, nous avons tous repris le chemin des petites boutiques du centre ville. Depuis, nous n’avons pas cessé d’y retourner.

Marc Guillerot

Illustration : Gradiva

Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile. Cela ne datait pas de la dernière pluie, mais de sa plus tendre enfance. Tous les dimanches, il fallait s’engoncer dans une chemise de toile pour aller dîner chez grand-mère, après un passage obligatoire Ã la messe de 11H00. Ne cherchez pas plus loin, il avait fini par bannir de son armoire toutes chemises de toile. Elles gardaient en elles, même neuves, une odeur d’encensoir et de lapin à la tomate.
Certains pensaient de lui qu’il était snob, car il portait uniquement des chemises de soie. Il les aimait légères avec une odeur de propre, le laissant libre de ses mouvements, un tissu fluide et doux en quelque sorte.
Nous nous sommes rencontrés en 1981, l’année même, il dégottait dans un quartier un peu en retrait du centre ville, une boutique fabuleuse. Elle était tenue par une femme sortie tout droit d’un conte de fée. Elle vendait, je vous le donne en mille, exclusivement des chemises de soie, toutes plus belles les unes que les autres. Elles me rappelaient les robes couleur de
temps de Peau d’Ane. La provenance des fils de soie nous était inconnue, mais dès que l’on revêtait une de ces chemises, une légèreté d’âme nous enveloppait. Nous étions devenus les plus fidèles clients de cette boutique. Nous n’avons pas cessé d’y retourner.

Nathalie Della Vedova

Illustration : Kiwivole

Ce n’est pas Lui qui portait des chemises de toile. Lui, c’est Dieu. Nous étions tombés dessus en cherchant un certain Lucien, un gars du pays qui, nous avait-on dit, saurait nous dépanner. Et la seule description qu’on en avait, c’est qu’il portait des chemises de toile.
Dieu, Lui, est plutôt pull, même s’Il tolère les chemises de laine, aux beaux jours. Après un solide petit déjeuner, Il se bourre une bonne pipe, la première du matin, et Il sort la fumer sur le pas de Sa porte, vêtu de Son bon vieux pull fatigué. Bien sûr, quand Il est en rendez-vous, c’est mohair, cachemire et cravates tricotées main, mais le dimanche, on a bien le droit de se détendre. Surtout Dieu.
En tous cas c’est comme ça qu’on L’a trouvé, ce dimanche matin, en cherchant Lucien, l’homme-aux-chemises-de-toile. On finissait de grimper une belle pente pyrénéenne pleine de pâquerettes et, paf, comme ça, on tombe sur ce petit chalet, avec Dieu qui fumait Sa première pipe sur le pas de Sa porte, vêtu de Son bon vieux pull fatigué. Ça fait un choc, même sans être mystique. On est tombés un peu à genoux, d’ailleurs. Il a bougonné pour la forme (Dieu est plutôt bougon, dans l’ensemble), mais on a bien vu que ça Lui faisait quand même un peu plaisir, des citadins qui daignaient se souvenir de Lui. Alors, Il nous a payé le café. D’autant qu’il était encore chaud du bon petit déjeuner bien solide qu’Il s’était octroyé comme tous les dimanches. Mais je crois que c’était surtout un bon prétexte pour sortir la goutte. Fameuse, la goutte. Surtout que pour se caler l’estomac, on n’avait qu’une barre d’Ovomaltine avalée trois heures plus tôt. Alors du coup, on a entonné des cantiques. Puis on s’est mis à prophétiser. La repentance, la fin du monde, des trucs comme ça. Lui, ça Le faisait marrer, le vieux. C’est pas qu’Il est contre, mais je crois qu’Il en est un peu revenu, de tout ça…
Il nous a expliqué que c’était fini, tout ce tralala. Maintenant, Il est consultant en coaching. Ça paye mieux. Evidemment, c’est du boulot, du stress au quotidien, mais bon… C’est quand même plus distrayant que de faire pleuvoir.
Dans la vallée, une cloche s’est mise à sonner.
Avec tout ça, midi était là et on avait raté la messe. « Merde ! La messe ! », Il a dit. Il s’est jeté sur une espèce d’appareil, là, dont Il a tourné furieusement la manivelle.
« C’est le moulin à esprit saint », qu’Il nous a expliqué. « Faut que ce soit moulu fin, pour bien pénétrer dans les hosties ». Là, Il avait rattrapé le coup de justesse. Les rombières et les punaises de bénitier en seraient quittes pour un petit transport à retardement, entre la poire et le fromage. Rien de cassé.
Enfin, c’est pas tout, mais l’apéro nous avait creusé l’appétit, et Dieu nous a préparé un bon petit frichti. Pendant que ça mijotait on a regoûté la goutte, histoire de voir si elle persistait dans des sentiments chrétiens. Nous on a quitté nos randos, bien à l’aise, et on s’est assis sur le seuil, pendant qu’Il se bourrait une bonne petite pipe, la sixième du matin (c’est la meilleure), en se racacougnant dans Son bon vieux pull fatigué. On a dressé la table dehors. Lui, Il a Son verre, qu’Il ne lave jamais, parce que ça Lui rappelle Son fils. Une bien triste histoire, ça…
Mais on n’allait pas se laisser abattre, hein ! Un petit coup sur le civet, c’est ce qu’y a de mieux pour oublier ! Après, Il nous a sorti une tomme, un nectar du feu de Lui. Et le pain, j’aime mieux vous dire qu’il en avait, du corps. Après le dessert (un clafoutis), il s’est rallumé une bonne pipe. Il restait de la goutte… On n’allait pas la laisser perdre. On est restés à siroter comme des bienheureux, pendant qu’Il nous racontait ses anecdotes : la Création, Le Déluge, le petit Moïse qu’Il avait repêché juste à temps (mais pour la médaille, là, macache !) Quel fin causeur, quand même, ce bon vieux d’Bon Dieu. On L’aurait écouté pendant des heures. Mais le soir allait pas tarder, et fallait songer à redescendre ! La goutte et Dieu, ils avaient pas l’air de vouloir. Dieu, Il avait encore des histoires (Sodome et Gomorrhe, les filles de Loth…), et la goutte, elle avait refait le plein.
Mais bon, on a insisté et Il a fini par céder et Il nous a prêté sa luge. On a grimpé dessus à deux comme on pouvait et comme par miracle, on s’est mis à glisser doucement sur l’herbe tendre, pendant que Lui, sur le pas de Sa porte, Il nous regardait partir avec un bon sourire, engoncé dans son bon vieux pull fatigué, une bonne pipe au bec (la vingt-septième, allez, encore une petite !). Il nous a fait un petit signe de la main.
Nous n’avions pas trouvé Lucien, mais nous avions trouvé Dieu. On était potes. Nous lui avons dit qu’on reviendrait.
Nous n’avons pas cessé d’y retourner.

Yann Fastier

« - Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile. C’était peut-être Kant ou Hegel ou Schopenhauer, je ne me rappelle plus, mais Nietzsche, en tout cas, c’est sûr, il ne portait pas de chemise de toile (je crois même qu’il était allergique, alors t’as qu’à voir !). Une moustache en poils, oui, mais une chemise en toile, certainement pas. Ceci dit, ça n’a pas tellement d’importance pour l’histoire de la philosophie, si ? »
C’est en substance, la conversation que nous avons entendu avec Gilles, la première fois que nous sommes entrés dans ce bar (« L’éternel retour ») dégotté au hasard d’une balade ou d’une consultation frénétique de la rubrique « Où boire un verre ? » du Guide du routard (je ne sais plus). Nous, ça nous a plu, l’ambiance était sympa, alors du coup, on y est revenus le lendemain. Et ce coup-ci la conversation de la table d’à côté portait sur le problème de savoir si les moustaches de Nietzsche étaient un modèle déposé ou pas. Le surlendemain (on avait pris un abonnement !), il s’agissait du rapport entre la pensée de Nietsche et celle de Max Meynier. Un autre jour, la question était de savoir si Nietzsche avait le permis poids lourd ou pas (et si oui, s’il avait des points en moins à la fin de sa vie). Bref, on ne s’ennuie jamais dans ce troquet, et en plus on y apprend souvent plein de trucs vachement utiles intellectuellement parlant. C’est pour ça qu’avec Gilles, depuis ce premier jour (celui des chemises de toile), nous n’avons pas cessé d’y retourner.

Fabienne Séguy

Illustration : Fabienne Séguy

1ère voix.

« Ce n'est pas lui qui portait

Des chemises de toiles

Ce n'est pas lui qui portait

Des chemises de toiles

La la la la lalala...

J'adore brailler cette chanson! et puis on va au lac!!! on va s'éclater avec les potes! En plus Dany et sa mono devaient arriver d'ici l'heure du goûter! "c'est l'heure du goûter!" qu'est-ce qu'ils sont cloches quand même, ils nous prennent pour des morveux, des mômes à rassurer, à caliner, à protéger, surveiller! pire que des parents! D'ailleurs ça m'étonnerait pas que le petiot derrière y soit comme ça, un p'tiot à calins! il est tout maigre; je crois bien que je lui fous la frousse: y'a qu'à voir comment il réagit quand je traîne les pieds! on va se marrer!!

2ème voix.

" Ce n'est pas lui qui portait

Des chemises de toiles

Ce n'est pas lui qui portait

Des chemises de toiles

La la la la lalala.....

Enfin, il y a du soleil ; mais ce chemin n'en finit pas ; et j'ai des ampoules aux pieds ; et le grand tondu devant moi qui fait exprès de traîner ; je lui marche sur les talons, et il me lance des regards inquiétants ; et pourquoi est ce qu'il faut chanter cette chanson idiote ; on n'est pas à la légion là ! Frédéric me disait « tu verras, la colo, c'est génial ! t'as plus les parents sur le dos, y'a des fois de la bagarre mais c'est génial ! » ouais ouais ; tromperie ! ; évidemment Frédéric la Baraque lui il se fait toujours respecter ; c'est le chef ; toujours un nuage de petits autour de lui qui veulent lui plaire et jouer, lui obéir.
Pfffff ! Et arrivés au lac il va falloir se déshabiller et entrer dans cette eau gelée ; avec les têtards et les poissons visqueux ; avec les autres qui vont ricaner de ma peau blanche et de mes petits mollets. La poisse !. »

3ème voix.

« Ce n'est pas lui qui portait

Des chemises de toile

Ce n'est pas lui qui portait des chemises de toile

La la la la lalala...

Je les adore ces gamins !; il me font penser à mon enfance, mes vacances ; coincé entre mes parents et ma sour Victoire qui ne quittait ni ses boutons d'acné ni ses bouquins ; morale, sentence , raison et ennui. J'aurais aimé partir en colo ! mais pas question ! famille famille !
Ils ont été ravi quand j'ai préparé le BAFA : « bien, tu gagnera ainsi un peu d'argent pour cette année ; tu deviens responsable ; ça te fera du bien de quitter la maison » !!!!! Rien à faire, les parents c'est obtus à oeillère et idée fixe !
Il est plutôt marrant ce petit gars qui grommelle au lieu de chanter ! il a l'air de s'amuser avec le grand tondu devant lui : ils marchent de façon décalée par rapport au groupe. C'est ça les colo : l'amitié, le jeu, l'insouciance !
Ah, nous arrivons bientôt au lac ; ça y est c'est la course ; faut que je pique un sprint, pas question de les laisser sauter à l'eau sans surveillance.
Et voilà ! le lac est superbe ; l'eau est vraiment bleue aujourd'hui ; j'espère que Camille et son groupe vont arriver rapidement. Tiens, le petit gars de tout à l'heure ! il hésite à plonger ! heureusement les autres sont là, qui l'aspergent et l'interpellent en riant. Ils sont vraiment gentils ces mômes !
Le lac, c'est sur, c'est le must de cette colo ; et puis l'activité sans peine ; et les petits sont demandeurs ; déjà, l'année dernière, nous n'avons pas cessé d'y retourner. »

Mélusine

Ce n'est pas lui qui portait des chemises de toile.
Elle avait depuis toujours cette propension au flou, au débraillé, à l'aérien.

De tout temps, c'est à dire depuis leur rencontre, elle expliquait cela par une réaction de rejet obsessionnelle et résolue de la civilisation japonaise.
Et tout particulièrement de la cérémonie du thé, qu'elle buvait d'ailleurs avec une désinvolture rare.
Leur vie était une suite ininterrompue de pèlerinages étranges et commémorations particulières dont l'objet m'échappait toujours, entrecoupés de passages plus ou moins denses où ils payaient tous deux leur tribut à l'indéterminé : les exotismes.
Tout pouvait arriver lors d'un exotisme, et tout était significatif.
Je les accompagnais parfois durant ces jours où un bout de lande pelée, lieu d'un ancien pique-nique ou d'une promenade passée, devenait le prétexte d'une commémoration grave et compassée.
Les journées d'exotismes fournissaient la matière à de nouveaux pèlerinages.
Et ceux-ci se succédaient.
Un exotisme un peu plus intense que les autres provoqua un jour une rupture.
Quelques semaines plus tard elle me demandait d'y aller en pèlerinage.

Nous n’avons pas cessé d’y retourner

Msieur Yob

Illustration : Yob

Polo.

Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile aussi délavées que celle du joueur qui venait d'entrer sur le terrain, mais Rebecca me fit tout de même la réflexion.
– Au fait, pour ton mari… Tu utilises quoi comme lessive, toi ?
– Moi ? répondis-je, tout en regardant le match. Eh bien, pour ses chemises de couleur, je crois que Conception utilise Ariel…
Rebbie attendit que les chevaux soient passés devant nous.
– Quoi ? fit-elle. Tu laisses ta femme de chambre choisir la marque de ta lessive ? Mais c'est le monde à l'envers, chez vous !
– Mais non, voyons ! rétorquai-je en riant. A la maison, c'est John qui fait les courses ! A quoi sert d'avoir un majordome, sinon ?
– Mais qu'est-ce qu'ils font, là-bas ? s'enquit soudain mon amie. Il y a une bagarre qui vient d'éclater, ou je vois mal ?
– Non, on dirait plutôt que les Blancs viennent de marquer un but !
– Oui, tu as raison, dit-elle. Oh, je… Jean-Eric doit être heureux !
– Et toi alors, tu utilises quelle lessive ? l'interrompis-je.
– Aucune, me lança-t-elle d'un air mystérieux.
Sur le stade, malgré les protestations de l'équipe Orange, l'arbitre valida le point marqué par les Blancs. La partie reprit.
– Explique-moi ! demandai-je. Ce n'est quand même pas un secret !
– Nous allons chez Marie-Joséphine, la lavandière. Elle utilise un onguent spécial, porte-bonheur, comme elle dit. Moralité, depuis deux ans que Jean-Eric est devenu joueur de polo professionnel, comme ton mari, il n'a perdu aucun match !
A mon tour, je laissai passer les chevaux avant de continuer.
– Dépêche-toi vite de me donner son adresse, la suppliai-je. Que je lui envoie mon champion. Le pauvre, il n'arrête pas de perdre !
– Non, son onguent ne marche que pour le blanc, et pas pour des couleurs comme l'orange. Je t'y aurais emmenée volontiers, sinon. Parce que crois-moi que chez Marie-Joséphine, depuis deux ans, nous n’avons pas cessé d’y retourner !

Anitta

2006-05-02T17:22:00.000+02:00

Il était une fois un chasseur qui savait chasser sans son chien. Pour être exact, il ne savait pas mais l’exactitude n’est pas la principale caractéristique des contes. C’était un brave type qui aurait donné sa chemise si celle-ci s’était avérée trop petite. S’il était de caractère heureux notre homme ne brillait ni par l’habileté ni par la finesse de sa vue, tant et si bien qu’il réussi à se tirer dans le pied. Tout occupé à chanter de manière fort expérimentale la variété des surprenantes sensations qui l’envahissaient, le chasseur ne vit pas approcher l’archiduchesse. Très peuple, elle s’en revenait de chercher son linge qu’un léger zéphyr avait séché. Charmée par les vocalises virtuoses du blessé, elle fut immédiatement tentée par le marteau sans maître. N’ayant que son linge sous la main elle se contenta de l’étouffer avec une de ses chaussettes. Ainsi fini cette histoire, qu’elle vous serve de leçon. Si vous voulez pas mourir étouffé par une chaussette d’archiduchesse, après vous être tiré dans le pied alors que vous seriez parti à la chasse sans clébard, et ben, vous avez intérêt a faire un texte, et une illustration aussi !

Marc Guillerot

Règle du jeu numéro 26 - mai 2006

Texte :
Ecrire un texte de 25 lignes maximum, dont la première phrase est :
"Ce n’est pas lui qui portait des chemises de toile"
Et la dernière :
"Nous n’avons pas cessé d’y retourner"

Illustration :
Tissus, chemises et autres fibres...

Vous avez jusqu'au 31 mai 19h00.

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Du nouveau sur le blog : projet Frédéric

L’ami Fred nous propose de devenir les scénaristes de ses planches, voir ci-dessous ses 6 premières planches, mises en textes par Laurence, Constantin (librement adapté de Maurice Blanchot « Le dernier homme ») et Aurélie et Odré.

Les huit planches suivantes, c’est vous qui en écrirez les textes.
Comment faire ?
C’est simple, vous téléchargez les planches à la taille réelle et vous ajoutez vos textes directement dans les images à l'aide de Photoshop ou autres logiciels (ne pas modifier la taille des fichiers).

et renvoyez le tout à mabobinette[at]free.fr
(En cas de problème de montage, contacter également Bobi)

Délai : vous avez jusqu’au 30 septembre 2006

Les montages seront mis en ligne dès leur réception.

2006-05-02T17:20:00.003+02:00

Version texte d'Odré

2006-05-02T17:20:00.002+02:00

Version texte d'Aurélie

2006-05-02T17:20:00.001+02:00

Version texte de Constantin
d'après une libre adaptation de Maurice Blanchot "Le dernier homme"

2006-05-02T17:20:00.000+02:00

Version texte de Laurence

2006-04-30T20:00:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 25 - avril 2006

Le sujet était : " vos pieds"

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(Pour agrandir les illustrations, il suffit de cliquer dessus)

Illustration : Noelle

Quoi mes pieds ? Qu’est-ce qu’ils ont mes pieds ? Eh ben justement, ils ont rien de spécial. Ils sont d’une banalité désarmante. Un 37 de base, plus commun que ça y’a pas : on s’en rend vite compte au moment des soldes… Bon d’accord ils marchent pas à la japonaise mais ils n’avancent pas non plus en canard. Ils adorent faire ce pour quoi ils sont faits, c’est-à-dire marcher (ils adoraient aussi courir les coquins mais maintenant ils peuvent moins et franchement, ça les fait chier). Du moment que leurs collègues du premier étage ont un livre entre les doigts ils ne trépignent pas quand il s’agit d’attendre un peu. Ils ne sont pas du genre à se mettre dans le plat, on leur a appris le tact et la politesse. Et il ne sont pas plats non plus, aucune verrue plantaire ne les ferait se distinguer du lot ni même un « index » comme les champignons (mais non : pas en forme de champignon, un « index » à la grecque). Bref, mes pieds, en résumé, ça donne : RAS. Mais bon, je viens de leur acheter des chaussures avec, dixit, des semelles qui permettent « de décharcher l’électricité statique accumulée tout au long de la journée et d’être en même temps en contact avec les énergies de la terre » alors je sens que bientôt, ils auront plus de choses à raconter, rapport au magma, tout ça…

Fabienne Séguy

Illustration : Gontault le Gouril

« Tatou véloce ? Bon, tu partageras la tente de Panda gourmand… »
C’est le chef qui parle, et Tatou véloce, c’est moi. Je viens d’arriver dans la troupe, je suis tout neuf et il ne sait pas bien encore quoi faire de moi. Discrètement, je jette un œil à Panda gourmand… Comme l’indique son totem, c’est un petit gros à l’air placide qui se nourrit exclusivement de pousses de bambous. Ça l’occupe une bonne partie de la journée et ça m’arrange, parce que j’ai un secret. « Tatou véloce », la carapace, tout ça c’est une couverture. En réalité, je suis « Chèvre hardie ». Mais bon, c’est une troupe de scouts cathos et les pieds fourchus, maman n’était pas sûre que ça le fasse. Alors on a combiné ça. Bon. Tant que je n’ai pas à me déchausser, ça va. Y’a que le soir, sous la tente… Même Panda gourmand, il trouverait ça louche que je dorme avec mes brodequins. Comme il est du style à ruminer son missel en se mâchonnant distraitement la pousse, j’avais une chance de passer quinze jours de vacances peinard. Alors on a fait comme ça : j’ai posé mon barda sous sa tente et on a été faire un grand jeu de piste. Le soir, on est rentrés crevés au camp, mais joyeux et le cœur plein de chansons, qui ont trouvé à s’épancher auprès d’un bon feu de camp, et puis on a été se coucher.
J’ai tâché d’y aller en premier, histoire de me glisser dans mon duvet sans témoins. Quand Panda est entré, je lui ai quand même trouvé un petit air furtif. Il a reniflé deux ou trois fois, comme ça, histoire de faire comme s’il y avait comme une odeur… une odeur de… de fromage de chèvre, il m’a dit. J’ai dit non, je trouve pas, d’un ton bien sec, parce qu’il faut couper court tout de suite dans ce genre de trucs. Mais, quand même, il avait son petit air furtif en sortant son missel et sa lampe de poche. Et il a continué à renifler, à petits coups… Furtif, je vous dis.
J’étais inquiet, mais bon, la vie au grand air, ça fatigue (d’accord, c’est de la bonne fatigue, mais ça fatigue), alors je me suis endormi.
Mais le lendemain, après un bon rallye et un bon feu de camp, ça a recommencé ! Et la nuit suivante itou. Toujours ces petits reniflements sournois, là…
Et la nuit d’après, celle qui a suivi la soirée crêpes et cidre nouveau, ce que je redoutais est arrivé : une bonne envie de faire pipi, en pleine nuit. Une nuit de pleine lune, en plus, bien claire, qu’on aurait pu trier les poux des puces sans avoir le 220.
Bon. J’essaye de faire le moins de bruit possible pour m’extirper de mon duvet. Je sors un sabot. Un autre. Je fais glisser la fermeture éclair, cran par cran. Tout va bien, le nounours ronfle toujours, une vraie toupie… Je passe la tête, le buste et… Aouch ! Une mâchoire d’acier se referme sur ma pauvre patte et me refais passer la toile. Un souffle chaud me glisse au creux de l’oreille « Ah ! ah ! Imbécile, tu croyais m’échapper ? Mais on ne m’échappe pas, à moi, foi de Loup-perfide-qui-se-fait-passer-pour-un-panda-pour-choper-les-petites-chèvres-qui-voudraient-s’offrir-quinze-jours-de-vacances-chez-les-Scouts d’Europe ! A nous deux, Blanchette ». J’ai lutté courageusement jusqu’au matin, mais faut rien exagérer et, au lever du soleil, il m’a bouffée.

Yann Fastier

Illustration : Illustration : Magu

Mes pieds mentent comme des arracheurs de dents. Ils ne racontent pas n’importe quoi, non, ce qu’ils avancent est toujours plausible. C’est d’ailleurs ce qui rend si malaisé le fait de les démasquer. Ensuite, ils rient sous cape, sous chaussettes, sous socquettes. Dans ces moments là, ils ont généralement très mauvaise haleine. A quelle heure l’archiduchesse est-elle sortie pour faire sécher son linge ? Inutile de leurs poser cette question, vous ne saurez jamais la vérité. Mon petit doigt est plutôt digne de confiance, un tantinet mauvaise langue peut-être, il s’évertue à délaisser le bobard au profit du scoop en béton. Mes pieds eux, n’en font qu’à leur tête. Ils fomentent, ourdissent et complotent dans l’ombre avec délectation.
De toutes les parties de mon anatomie, ce sont les seuls qui ne sentent pas l’honnêteté. Pourtant, il est impossible de leur en vouloir tant leur charme est grand. Mes pieds ont quelque chose de préhistorique. Il suffit de les regarder quelques instants pour avoir l’intuition que l’homme ne s’est pas fait en un seul jour. En quelques contours sinueux, quelques articulations et quelques poils follets, c’est toute l’histoire de l’évolution qui se dessine sous mes yeux. Je n’en crois pas mes oreilles.

Marc Guillerot

Illustration : Zézette

Cinq orteils, un gros pouce pour une poussée maximale, bien arrondi au niveau du petit afin d'avoir une fluidité maximum en virage; pointure 41, bonne tenue au vent de face ; voûte creusée, limite l'échauffement en autorisant une circulation optimale de l'air et profilés sur le dessus.
Non, franchement j'en suis content !
Pis alors ces coussinets dessous là qui optimise l'adhérence, quelle idée de génie.
Bon, moi j'aurais vu des crampons, mais on peut pas se plaindre, ça tient le pavé.
Y a qu'un truc, c'est ce rose là, vous prévoyez de sortir des modèles homme?

Yo

Illustration : Maria Jalibert

Gaston était mauvais danseur
sur la piste comme au lit
il remuait comme un oignon
pour s'éviter des tours de rien
elle se pendait à son cou
escaladait ses ripatons
elle lui parlait d'amour
il lui pinçait les seins
ce qu'il était con Gaston
il était con comme un lacet
et il baisait comme un talon

Bobi

Illustration : Chadou Yama

Petits petons maltraités toute la journée dans des chaussures à bouts pointus et qui s'obstinent à ne pas le devenir. Cinq doigts de pied ridicules, on dirait des chenilles grasses et raides. Y'a pas, les pieds c'est moche, mais les miens sont dans la moyenne supérieure des pieds. Depuis deux ans ils ont en plus le privilège de garder la marque d'un mauvais coup de soleil pris au travers mes nu-pieds, j'ai donc les dessus de pied zébrés. Eh oui, ça c'est la classe.
Mes pieds, des tricheurs aussi, qui feignent chausser une pointure de plus avec de grosses chaussettes de mamie, mais on y est bien. Dans les baskets, avec deux pointures de trop, on est super à l'aise. Mes orteils sont bien contents de pouvoir jouer dans la chaussure.
Les pieds qui puent enfin, consignés en dehors de la tente quatre personnes pour raisons sanitaires, bien cernés par la fermeture, afin qu'un coup de vent n'infecte pas l'intérieur de la toile. C'est eux les vrais routards, eux ils dorment toujours la tête dans les étoiles.

Héléna

Illustration : Cracra

Mes pieds rasent la moquette, à l’affût. Il fait encore sombre dans l’appartement, l’heure de la chasse. Ils se déplacent de ci de là, dans le plus grand silence. Un rien les fait s’immobiliser, tendus et souples à la fois, tout à la perception de leur environnement. Mes pieds sont de grands fauves. Ils s’approchent un instant de la commode, se glissent à la lisière du meuble pour finalement faire demi-tour. Rien ne leur échappe, les moutons tremblent sous le lit à leur seule évocation. Soudain, ils s’arrêtent, les proies sont en vue. Elles sont là, a portée, inconsciente du danger qui les guette. Les muscles se tendent, la concentration est à son comble, un bond. Les pantoufles frémissent, trop tard ! les magnifiques prédateurs les entraînent déjà vers la cuisine.

Maurice

Illustration : Naya

Moi seule sais

On peut pas dire qu'ils soient vraiment jolis si vous voulez tout savoir !
Longs sans doute, maigres c'est sûr, plats c'est limite...
Mais rien ne serait sans eux : des jeux d'enfants acrobatiques interminables et fraternels, des émerveillements maternels attendris, des grimpettes vertigineuses sur les rochers, des ascensions montagnardes glacées et complices, des odeurs à se tordre de rire, des ampoules à se tordre de douleurs, des massages doux et sensuels, des traversées désertiques magiques, des chemins courus par monts et par vaux, des kilomètres de manifs pas toujours victorieuses, une rencontre amusante un soir de printemps sous la table....
C'est en y réfléchissant ce soir que je comprends finalement comment je prends mon pied...et je fais à celle qui n'y aurait jamais cru, un pied de nez impertinent, définitif et ravageur !
Seule moi sais où ça peut mener "vos pieds".

KtiGairi

Illustration : Bobi

2006-04-02T18:20:00.000+02:00

C’est un fait peu connu. Si peu connu que moi-même, je n’en sais rien. Est-ce une raison suffisante pour le passer sous silence ? Certes non mais voilà, avec la meilleure volonté du monde (qui en douterait), je suis dans l’incapacité de vous en divulguer la moindre bribe.
Autant passer à autre chose. D’accord mais quoi ? Il est bien beau de vouloir sauter du coq à l’âne mais il suffit que ce dernier, connu pour ses résolutions aussi subites que fermes, choisisse ce moment pour un pas de côté et vous voilà par terre. La rédaction, les scénaristes, les metteurs en scène, les accessoiristes, les costumières, les décorateurs et les éclairagistes de ce blog ne sauraient en aucun cas être tenus pour responsable de ce faux pas qui pourrait vous coûter quelques mois d’hôpital. Imaginez un peu, tout ces jours sans rien pouvoir faire d’autre que tailler le crayon avec lequel vos proches se feront un plaisir de couvrir d’inepties votre beau plâtre en plâtre (que vous le vouliez ou non). Ces semaines entières uniquement consacrées à écrire tout un tas de beaux textes pour le jeu, à dessiner une somme impressionnante d’illustrations hautes en couleurs. J’en frémis d’avance.
Foin des coqs et des ânes, revenons à nos moutons. Je vous parlais donc d’une chose que j’ignore, la voici : vous n’êtes pas sans savoir que chacun des doigts de vos mains porte un nom, l’index, le majeur, le pouce et j’en passe. A l’inverse, je me trouve dans l’incapacité de citer les noms des doigts de pied. Celle ou celui qui pourra me renseigner sur ce point recevra en cadeau une dédicace faite avec mon pied.

Marc Guillerot

Règle du jeu numéro 25 - Avril 2006 :

"Vos pieds"

- Ecrire un texte de 15 à 25 lignes

- Illustration… alors là ! Tout est permis, il s’agit d’en profiter…

Vous avez jusqu’au 30 avril 20h00 (tout retardataire aura un gage)

2006-03-29T14:34:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 24 - mars 2006

Le sujet était :

- pour le texte 15 à 25 lignes comportant les trois éléments suivants :- une sirène- un pachyderme caustique- un dé à coudre.

- idem pour l’illustration, mais là avec le privilège de s'acharner sur un seul élément... voire sur deux et même sur trois en cas d'arguments musclés…

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(Pour agrandir les illustrations, il suffit de cliquer dessus)

Illustration : Kiwivole

Au matin du 18 octobre 200*, Laurent G. se réveilla les bras tendus hors de la couette selon un angle de 45°. Tous ses efforts ne purent parvenir à les lui faire reposer : il restaient tendus, comme retenus par un fil invisible pendant du plafond. Cette idée saugrenue ne l’étant pas tant que ça pour son esprit encore embrumé, il se pencha pour inspecter ses mains. Des poignets semblaient effectivement jaillir deux fils de pêche presque invisibles qui s’élançaient droit vers l’obscurité du plafond. Ses membres ne présentaient aucune blessure, pas la moindre piqûre. Un minuscule cône de peau marquait simplement la tension des fils à l’endroit de l’attache. Laurent G. leva une main et toucha le fil qui reliait son autre main. Il n’était pas sensible. Il le fit vibrer. Le fil rendit un bruit sourd et il ressentit la vibration jusqu’à l’extrémité de ses doigts. Sa vision s’étant accoutumée à la pénombre de la pièce, il crut distinguer un reflet au niveau de ses pieds. Il se pencha en avant. En effet, deux fils identiques aux précédents s’étiraient à la verticale de ses pieds nus, traversant la couette sans la moindre torsion, comme si elle n’existait tout simplement pas.
Une soudaine tension au niveau du sommet de son crâne lui fit comprendre qu’il existait un cinquième fil. Il fut bien obligé de se mettre debout, rejetant la couette que les fils de ses pieds persistaient à ignorer. Il se mit en marche, d’une façon un peu hésitante et saccadée et se dirigea vers la salle de bain.
Faire pipi fut toute une affaire…
Mais lorsqu’il sortit enfin pour aller travailler, après s’être douché, habillé, après avoir bu son café (en renonçant toutefois aux tartines), son manipulateur avait acquis assez d’aisance pour que les usagers de l’autobus 22 ne remarquassent quoi que ce fût d’alarmant dans son allure.
Pour son patron, toute la journée, il fut le Laurent G. de tous les jours. Et son patron, quant à lui, fut le rhinocéros mal léché dont il supportait les remarques acides depuis maintenant presque cinq ans. Vers 17h, alors que les autres employés achevaient de vider les lieux, Laurent G., contre sa volonté, s’enferma dans un cagibi. Il n’en sortit qu’au bout d’une demi-heure, en nage et à demi asphyxié, portant dans ses bras l’une des quinze lourdes sirènes de fonte, objet d’art et cadeau d’entreprise, remisées là en prévision des étrennes.
A la lumière d’une lampe de bureau, sonotone débranché, à l’aise, le patron comptait la recette de la journée en sirotant un dé à coudre de sa liqueur favorite. Laurent G. s’en approcha par derrière. Ses pieds, exagérément soulevés à chacun de ses pas, lui donnaient une démarche comique, que démentait l’expression d’horreur qui se peignait sur ses traits à mesure qu’il entrevoyait le dénouement de l’affaire…

Yann Fastier

Illustration : Zézette

Le jour de mes cinq ans, marraine m’offrit un pachyderme caustique. Chaque fois qu’elle m’apportait un présent, elle l’affublait d’une épithète ou mentionnait sa provenance. Marraine avait du vocabulaire et voyageait beaucoup.
L’année précédente elle m’avait rapporté une sirène du Mississipi. Je m’empressai aussitôt de la rebaptiser sirène du missipipi. Lovée dans mon lit, elle servait alors de parfait alibi à mon incontinence nocturne.
La nuit, peuplée de tous ces animaux, ma chambre devenait le théâtre de scènes improbables dont j’étais le spectateur endormi. La girafe élégante conversait avec le perroquet hâbleur ; le poisson rouge avec le chat botté ; le boa charmeur avec la souris verte ; le chien malicieux avec le pur sang d’Arabie ; le tigre du Bengale avec l’ours des Carpates…
Tous ces chuchotements me berçaient et me rassuraient. Parfois, des disputes survenaient. Je perçus cependant que leur fréquence et leur virulence augmentèrent avec l’arrivée du machin chose caustique. En effet, aucun ne possédait les mêmes défenses.
Un matin, j’apportai à ma mère le tigre éventré. Munie d’un dé à coudre, d’une aiguille et de fil elle opéra l’animal pour tenter de lui rendre sa forme originelle.

Noëlle

Illustration : Bobi

Il était une fois, une sirène en bois, qui vivait à la surface des choses sans jamais rien connaître des profondeurs. Un jour qu’elle flottait entre deux eaux d’une douteuse limpidité, elle aperçut du coin de son œil en bois se pointer un mastard bavard à l’ironie facile. Notre petite sirène en bois joua d’abord l’indifférence : Je suis de bois Je suis de bois se répétait-elle, sentant glisser sur son corps poli par les intempéries les saillies acides du balaise. L’énorme insistait, s’acharnant sur le petit corps fibreux, le petit esprit frileux de notre marine amie. Le maousse accumulait moult remarques acerbes, fielleux points de vue et désobligeantes observations renforcées d’une pointe d’humour en fonte. Tant et si bien que le coin finit par avoir raison de l’impassibilité légendaire de la non moins légendaire sirène :
Dit donc, pachyderme caustique ! lâcha la poupée de bois, Mes avis qu’il faudrait mettre un terme à tes inepties ! Halte au blabla !
Se faisant, elle en appelait, du plus profond de sa fibre aux entités cosmiques.
La belle en bois n’avait pas toujours laissé de même matière les dieux qui, c’est bien connu font la pluie et le beau temps dans les nues. Au souvenir d’amours révolues, un de ceux qui hantent les célestes voûtes octroya tout de go pouvoirs magiques à la miss qui, sentant s’épanouir en elle ce don du ciel, se tourna illico vers le balaise :
Toi qui te gausses à tors et à travers, je vais maintenant te faire taire. Mais ce n’est pas tout, dorénavant, toute femme qui te verra pourra désormais t’enfiler d’un de ses charmants doigts.
Et sans laisser au balourd le loisir de dire ouf, elle le transforma en dé à coudre.

Marc Guillerot

Photos : Yob and Yobu

Ca m'a fait un choc de revenir dans cet appartement, ton appartement.
Bien sûr je t'y avais revue deux ou trois fois, mais il y avait ses meubles et les petites traces multiples de votre vie quotidienne avait fait taire les murs.
Je m'y attendais évidemment, mais ces pièces vides.
Je suis arrivé en avance et j'ai vu ta voiture devant la porte.
Je ne savais pas si c'était toi ou lui, le propriétaire n'était pas arrivé, je suis parti faire un tour dans le parc.
J'ai marché dix minutes en imaginant toutes sortes de confrontations désagréables, en m'exerçant au sourire de circonstance.
J'étais presque prêt à vous voir ensemble à mon retour, mais la voiture n'était plus là.
C'est en rentrant dans la salle de bain, ta salle de bain, que j'ai pris un coup dans l'estomac.
Et puis le hamac dans le jardin, la vieille table de cuisine qui pèse des tonnes, ton petit radiateur.
Cette maison c'est juste la somme de nos moments habillée de quelques parpaings.
Il va falloir chasser les fantômes.
Je sais que je ne reviens pas ici pour nourrir un vorace et pathétique culte du passé.
Je saisis juste une occasion.
Ma maison, mon abri, mon cocon, ma coquille.
Il doit y avoir au moins quatre façons d'aimer.
Combien de temps pour que tu disparaisses de ces pièces?
Je t'avais pourtant habillée d'écailles.
Je dois être de ceux qui ne donnent rien, qui dorment mieux en armure, le casque au bout des doigts.
Et qui préfèrent chérir de loin.
J'ai parcouru notre chambre du pas lourd des mammifères à peau épaisse, avec un brûlant désir de voir fondre à l'instant cette moquette.
Il ne faut pas m'en vouloir, j'ai dû craindre que tu puisses dissoudre ma peau, jamais ça ne se ressoude.

Yobu

Illustration : Cracra

Quand j’ai entendu la sirène, cet après-midi là, j’ai su que ça allait être pour ma pomme. Et ça a été pour ma pomme. J’avais pourtant dit à Jacqueline que ça n’était pas, mais alors pas du tout une bonne idée d’inviter tante Léonie. Déjà, le voyage en avion à son âge, j’étais perplexe, mais bon. Le problème était que j’étais sûr de pouvoir compter, le temps de son séjour, sur un nombre incalculable d’incidents, du petit problème au méga-accident. Jacqueline venait donc de m’appeler, me disant que lorsqu’elle était rentrée des courses, elle avait trouvé tante Léonie devant le lavabo de la salle de bain, en larmes et dans un état dépressif profond : elle avait juste eu la force d’articuler quelques mots pour dire que son dé à coudre était tombé dans le trou et qu’elle venait d’appeler les pompiers pour le récupérer. D’où la sirène qui avait précédé de peu l’arrivée d’un camion rouge chargé de trois gaillards en tenue bien décidés à en découdre avec le dé de tante Léonie. Au bout de deux heures tout avait été essayé : la brochette, le déboucheur liquide, la pince à épiler, les cinq doigts de la main, un à un puis tous ensemble. C’est alors que le sapeur- en-chef-président a eu l’idée géniale, il faut bien le dire, d’aller chercher l’éléphant du zoo voisin. Passons sur les détails de son introduction dans notre maison, l’important est le résultat : en quelques aspirations et expirations d’eau bien senties, notre ami pachyderme venait de créer dans notre lavabo un geyser, qui faisant d’une pierre deux coups, fit rejaillir le dé, qui alla au passage se nicher dans l’abat-jour, et rendit à notre lavabo son débit naturel. Tandis que tante Léonie était partie reprendre ses esprits dans son lit, on décida sur le champ, avec le directeur du zoo, de rebaptiser « Destop » cet éléphant caustique…

Fabienne Séguy

Illustration : Fred

Arghhh ! Hisse….et ohhh ! oufff !
Bon, tout va bien !
Ben oui quoi ! quelle idée de poser ce type d’interrogation ! Sous le lit !!!
J’y suis restée coincée 10 jours ; trop étroit ! Les ressorts au-dessus, ça fait un mal de chien ! j’achète demain un sommier à lattes, ou à pattes c’est selon, histoire de bousculer un peu les habitudes ; un lent dandinement, une berceuse le soir pour s’endormir, un trépignement bref mais furieux le matin pour se réveiller…
Enfin bon, je suis encore en retard ; d’autant que sous ce lit il n’y avait que des poussières ; des tas de poussières ; des gros tas ; mais pas des moutons, non ! des éléphants ! ouais ! ces grosses bêtes grises ou bariolées, selon que vous préférez Babar ou Elmer ; c’est ça, des pachydermes ! ces animaux qui ébranlent des kilomètres de savane à chaque pas, qui arrosent leur monde de l’eau putride des marigots ; et qui vous éclatent un barrissement caustique au nez si vous tentez la photo insolite ! Bien fait pour vous, elle est pourtant bien connue la rouée malignité de ces gros animaux qui semblent toujours sommeiller , petits yeux ronds sous paupières plissées !
Bref, j’aurais préféré des sirènes, au moins leur mélopée divine m’aurait fait passer le temps !
Ou des lutins ; à oui, super des lutins ! ils sont paraît il serviables et empressés, un peu les héritiers de ces bons vieux lares de nos ancêtres les Romains ; si vous entendez derrière les murs ou dans le doublage de votre plafond des petits bruits sourds, entrechoquement de dizaines et de dizaines de dés à coudre, ce ne sont pas « les souris-le retour », mais la compagnie de lutins en plein festoiement nocturne ; en prêtant bien l’oreille, vous entendriez même des accents de cornemuse ! ( c’est inévitable ! ils ont tous des grands-parents celtes !).
Aïe!
Oh là là, il serait bon de refaire un peu de gym régulièrement !
Sinon, c’est quoi la nouvelle règle du jeu ?

Mélusine.

Fatale attraction

De toute façon, c'était même pas la peine de poser la question : vu l'état de ses finances, le cirque Zordano courait droit à la faillite. Le personnel était payé au lance-pierres, les animaux nourris un jour sur deux, et je vous raconte pas comment ça sentait le fauve dans la ménagerie. Alors, le boss du barnum, un éléphant cynique et mégalo nommé Dumbo, réunit le personnel et lui tint à peu près ce langage :
«Ecoutez-moi, bande de nazes. Si d'ici une semaine, quinze jours à tout casser, vous me dégottez pas une attraction qui fasse revenir le public… Je mets la clef sous la porte ! Et tous autant que vous êtes, vous pourrez alors dire adieu à la piste aux étoiles ! ». A ces mots, les animaux présents se mirent à gueuler : les lions rugirent, les oies gloussèrent, même les lamas crachèrent. Dans ce brouhaha, une voix se fit entendre. « J'ai une idée, s’écria Sheeta, la gueunon. Je vais plonger dans un dé à coudre du haut d'un baobab ! ». « C’est ça ! pouffa Dumbo. Et on ira te ramasser à la petite cuillère ! ». Comme on pouvait s’y attendre, les médias se déchaînèrent. Après l’annonce de Sheeta, et son passage au 20h de Béatrice Borloo, le cirque fit salle comble à toutes les séances – notre pachyderme caustique ne se tenait plus de joie. « Youpie ! » barrissait-il, comptant et recomptant chaque soir la recette dans sa petite guérite. Enfin arriva le grand jour. Juste avant le coucher du soleil, une parade géante déroula ses flonflons dans la ville, invitant la population à venir admirer le numéro. Accrochée par un harnais au cou de Sophie la girafe, Sheeta atteignit lentement la cîme de l'immense baobab, prit place sur le plongeoir, et regarda la foule à ses pieds. C'était très impressionnant : les gens étaient comme des fourmis, le dé à coudre parfaitement invisible. Puis, respirant un bon coup, elle prit son élan, et c'est alors que la sirène de mon réveil se déclencha et que je m'étalai comme une bouse en tombant de mon ~~baobab~~ lit.

Anitta

2006-03-01T13:11:00.000+01:00

Tant va la cruche à l’eau, qu’à force d’humidité renouvelée elle finit par savoir nager. Moi même, je me meus dans l’élément liquide avec un plaisir qui fait horreur à mes ancêtres. Non que je sois bon nageur, que nenni, Nicole oui, ou Fred, nagent comme des poissons dans la fleur de l’âge. Moi, je barbotte, c’est ma spécialité. Xavier se débrouille très bien en nage- papillon, Johnny crawle en virtuose, ma pomme flotte entre deux eaux. Faire des efforts dans les vagues n’est pas ma tasse de thé. Je fais définitivement partie de ceux que le courant entraîne.
Mes ancêtres, quant à eux, étaient plutôt du genre sec, sauf si l’on remonte vraiment très loin, jusqu’aux invertébrés par exemple : Je descend en droite ligne d’une huître fort sympathique qui s’appelait Mireille. Dans ces temps aussi reculés qu’incertains, elle faisait la pluie et le beau temps sur un récif volcanique qui la galvanisait. Mireille filtrait la flotte avec vaillance, faisant ses choux gras de planctons archaïques, d’amibes antédiluviennes et inventait des chansons d’amour qui, depuis, ont fait le tour du monde, à la seule force des courants marins.
D’aucuns, parmi les historiens les plus en vue s’accordent à penser qu’elle serait à l’origine du genre.
Quant à moi, je n’irai pas jusque là parce que là, je n’ai plus pied.

Marc Guillerot

Règle du jeu numéro 24 - Mars 2006

Ecrire un texte de 15 à 25 lignes comportant les trois éléments suivants :
- une sirène
- un pachyderme caustique
- un dé à coudre

Même chose pour l’illustration, mais là vous avez le droit (je devrais dire le privilège) de vous acharner sur un seul élément... voire sur deux et même sur trois si vous en avez le courage, les arguments et les muscles !…

Vous avez jusqu'au 31 mars 20h02... et hop....

2006-02-28T20:15:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu n° 23 - février 2006

Le sujet était : "Qu’y a-t-il donc sous votre lit ?"

.......

(Pour agrandir les illustrations, il suffit de cliquer dessus)

Photos : Sophie

Je n'ai pas voulu tenter sans préparation.
C'est vrai, aucun repérage de fait, personne n'a pris la peine de sonder.
Je suis désolé c'est pas sérieux.
On sait pas ce qu'il y a la dessous.
Alors ça veut jouer les aventuriers, là, tout feu tout flamme, et on y va, et ça craint rien.
Et on va le faire en trek à l'arraché.
C'est l'affaire d'une semaine ils me disent, on prend juste de quoi monter un camp de base et c'est plié.
Et bien non moi je suis pas d'accord !
On n'a même pas pris la peine de sonder.
C'est pas sérieux je suis désolé.
On va le faire à trois ils me disent.
Pourquoi j'irais pas tout seul tant qu'on y est ?
Allez, le petit chapeau, la petite canne, le couteau à champignon et c'est parti mon kiki !
Enfin je suis quand même le chef de l'expédition et il est de mon devoir de tout mettre en oeuvre pour assurer la sécurité de mon équipe. C'est pas des choses qu'il faut prendre à la légère.
Moi, je leur ai dit, et je ne changerai pas de position, je ne pars pas sans une équipe médicale et je veux qu'une analyse spectrochimique soit effectuée avant le départ.
Alors voilà, vous savez comment ça se passe, on m'a dit que les investisseurs ne pourraient pas assumer le surcoût financier, que la société avait des comptes à rendre à ses actionnaires, etc...etc...
Bref, on est au point mort, je cherche des sponsors et l'exploration est repoussée à une date ultérieure.
Vous voyez, à l'heure actuelle, tout ce que je peux vous dire, c'est que nous ne possédons aucune information sur ce qu'il y a là-bas.
On a même pas pris la peine de sonder.
Je peux pas vous dire ce qu'il y a sous mon lit.
(Et d'ailleurs Bobi rajoute qu'il nous faut le temps de prendre les bonnes mesures et le temps de réfléchir et que c'est comme ça aussi, l'ultériorité)

Yob

Illustration : Bobi

J'ai jamais cru au Père Noël. J'ai jamais cru à la petite souris. Et je n'ai jamais cru aux monstres. Dans le placard, à la cave ou sous le lit, ce ne sont qu'inventions et mensonges. Les autres parents disent aux à leurs enfants : « Sois un grand garçon, les monstres, ça n'existe pas ». Les miens ne m'ont jamais rien dit de ce genre.
Quand il est l'heure d'aller se coucher, j'enjambe avec insouciance l'ombre de mon lit. J'aime me blottir dans les draps, convaincu de mon immunité. Et lorsqu'elle éteint la lumière, je n'ai pas besoin de veilleuse pour faire fuir ces pathétiques fantoches.
J'ai déjà regardé en dessous de mon lit, évidement. Juste pour être sûr.
Sous mes yeux indiscrets, pas d'ombres étranges, de mouvements furtifs ou de grondements inquiétants. Rien d'autre que la banale présence de ces légers amas de poussières qui bougent doucement au gré de ma respiration. J'ai ricané et je n'ai plus jamais douté de mon esprit logique. Du moins jusqu'à ce soir.
Elle vient juste de fermer la porte et je commence à peine à sommeiller lorsque j'entends soudain un léger crissement. Trois fois rien, juste un bruit au dehors. Enfin, je crois. Une fois, deux fois, trois fois, le bruit se répète. Ca s'accélère. Ca vient du lit. Je déglutis. Je l'ai dit, non ?
Je ne crois pas aux monstres sous le lit. Et s'il faut que je le vérifie une fois de plus, je le ferais. Je rejette les couvertures, et je m'avance prudemment jusqu'au rebord du lit. Je penche la tête, tout en étant presque certain de ne voir en dessous de moi que de simples lattes de bois.
Mais c'est un étrange spectacle qui se déroule sous le matelas : un nuage de poussière se condense peu à peu sous mes yeux ébahis. Cet étrange amas ne cesse de grandir, de s'étaler sous mon lit. jusqu'à ce qu'il me touche le bout du nez.
Quand mes parents sont venus me réveiller, ils n'ont rien trouvé. Pas de monstre sous le lit, ni dans le placard et encore moins à la cave. Pas de petit garçon non plus, d'ailleurs. Juste un lit vide, avec quelques traces de poussières.

Bulle grenadine

Illustration : Zézette

Sous mon lit il y a kiki , vous savez, « le kiki de tous les kikis », petit singe aux yeux écarquillés, confident de l’enfance que l’on serre contre soi très fort les soirs de terreur , que l’on cache ensuite très vite lorsqu’une moitié vient partager notre cœur, et que l’on cale à nouveau à côté de soi, tout près sur l’oreiller lorsque ladite moitié s’en va à tout jamais, laissant ledit cœur en morceaux.
Kiki, toujours là pour consoler l’âme en miettes, qui va de la couette au plancher sans broncher, qui ne fait aucun reproche, même les soirs de tempête lorsqu’il vole contre le mur de colère après la dispute préliminaire au départ de la moitié, qui elle m’a tout volé.
Kiki qui, lui, reste là, attendant la fin de l’orage sans se plaindre, trempé de mes larmes de rage, ce qui nuit pourtant au soyeux de son brun pelage.
Kiki, prêt à tout entendre de mes délires prétextuels qui sont, j’en suis sûre la cause de ses yeux tant écarquillés !
Kiki, mon ami, c’est promis, la prochaine fois que je déménage, dans ma tête ou dans ma vie, tu resteras SUR LE LIT !!!

Anicub

Illustration : Cracra

Mercredi 8 février

Sous mon lit, il y a plein de chinois. L’itinéraire est un peu compliqué pour y arriver. Un voyage à la Jules Verne.
Sous mon lit, il y a aussi plein de recettes de cuisine. Ce ne sont pas particulièrement des recettes exotiques. Ne me demandez pas ce que ces recettes font là, je n’ai pas envie de vous le raconter.
Sur mon lit, je suis le roi, et je ne fais que ce que je veux. La plupart du temps, j’y dors. J’aime aussi dormir dans d’autres lits que le mien. Dans ce cas là, je ne vais pas regarder ce qu’il y a sous le lit. Ce qu’il y a dessus est déjà suffisamment préoccupant.
Je n’ai jamais essayé de dormir sous mon lit, mais il m’est arrivé de dormir sous le lit de quelqu’un d’autre.
Un jour, je me suis couché sous mon lit, en pleine journée. Je me souviens d’avoir ressenti un sentiment étrange. Quelque chose de très exotique à vingt centimètres de quelque chose de très connu.
Exactement le même type de sentiments que doivent ressentir tous ces chinois qu’il y a sous mon lit. J’imagine.

Marc Guillerot

Illustration : Marc Guillerot

Un plancher
Un plafond
Un autre plancher
Une voûte cimentée
De la terre battue
Trois squelettes d’enfants en bas-âge
Une conduite d’égoût
Une cassette contenant 162 pièces d’or d’âge et de provenance divers
Les restes d’un fier guerrier gaulois décédé lors d’un furieux coït
Les restes de son épouse (morte de faim)
Le fémur fossilisés d’un rhinocéros haineux
Une rame de métro (la 32, dont on a un jour inexplicablement perdu la trace)
Un misanthrope
Le Tribunal des Grands Anciens (accès au 42 avenue de la Libération, par la petite porte au fond à droite du corridor principal)
La liste complète et tenue à jour de tous les Premiers Ministres de la République Française
Le monde perdu (ses dinosaures, son gigantesque lac souterrain, sa buvette au bord de l’eau)
Le Diable
…
Inutile de vous dire que je dors mal…

Yann Fastier

Illustration : Cracra

Il y a un crocodile sous mon lit. Gosse je ne l’oubliais pas ça. Je savais que c’était une fantaisie dans ma tête. N’empêche. Je sautais pour monter dans mon lit, et la nuit je me gardais bien de laisser pendre mon bras. Ce crocodile, mes peurs, mon compagnon de nuit, évanoui dans le calme paisible des nuits de l’enfance, où l’on dort la bouche ouverte sans peur encore que notre souffle de vie s’échappe par mégarde.
Aujourd’hui, le lit est double, sous mon lit, il y a peut-être des moutons. Mais je m’en fiche maintenant, ce qui importe, c’est ce qu’il y a dans mon lit. Et dans mon lit il y a mon chéri. Un autre calme paisible, loin de l’enfance cette fois, mais comme avant aussi, loin de la terre. Le retour des nuits où on n’a rien à chercher qui ne soit dans son lit.
C’est peut-être ça avancer dans la vie.

LNA

2006-02-02T18:51:00.000+01:00

Ecrire, bon, ce n’est pas facile. Dessiner non plus.
Avoir peur, c’est à la portée de tout le monde, même des plus démunis. C’est toujours ça qu’on ne pourra pas vous enlever.
Moi qui suis un grand froussard devant l’éternel (et même derrière son dos), j’ai beaucoup plus de facilité à avoir les chocottes qu’à pondre un texte. Ecrire où dessiner, ça reste des activités assez peu naturelles. Il y a toujours des moments où on a autre chose à faire, des choses naturelles par exemple.
Un stylo, des crayons, une gomme, un ordinateur, du papier… sont autant d’objets qui nous sont nécessaires pour dessiner où pour écrire. Pour avoir peur, vous n’avez besoin de rien. Tout seul au milieu de nulle part, vous pouvez être mort de trouille, je dirais même que ce serait une excellente occasion. La peur est un enfant de bohème qui n’a jamais, jamais connu de loi ! Même pas besoin de raisons objectives ! Que celui qui n’a jamais regardé sous son lit me jette la première pierre (je préfèrerais un petit caillou rond projeté sans trop d’énergie).
Bref, vous voilà tremblant, demi nu, le cœur serré, à vous pencher sous votre couche dans la crainte imbécile d’y découvrir quelques monstres sordides à l’appétit insatiable et à la férocité légendaire.
Que découvre t-on généralement lorsqu’on se laisse aller à ce type d’expérience ?
D’inoffensifs moutons, ou des objets que l’on a cherchés désespérément dans tous les coins de la maison : une clé à mollette, une cafetière électrique, une bicyclette, un crick, une tourniquette (pour faire la vinaigrette), un portail électrique, un débouche canette, la mer et ses criques, une mouette…

Marc Guillerot

Règle du jeu numéro 23 - février 2006 :

Qu’y a-t-il donc sous votre lit ?

Vous y répondrez par une illustration et/où un texte de 15 à 25 lignes
Attention ! Le mois de février est court, ne vous laissez pas surprendre !
Vous avez jusqu’au 28 février 20h15.

2006-01-31T19:48:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu n° 22 - janvier 2006

Le sujet était :

Ecrire la suite en 15/25 lignes du texte suivant (auteur = Yobu) :

"Le chemin serpente entre les arbres, des saules, des bouleaux et beaucoup de hêtres droits et hautains.
Il y a bien vingt minutes que je monte, il me semble sentir les effluves marines de la baie des australiens, cette odeur caractéristique d’algues rouges.
Je suis pourtant loin de la mer.
Tout en bas, dans la clairière, j’ai croisé un vieil âne hilare.
Maintenant la végétation change, la forêt semble moins dense et les chênes ont pris le pouvoir. Je commence à sentir le vent percer mes vêtements.
Bientôt, j’arriverai au vieux mur d’enceinte, devant le portail d’ébène éclaté".

Pour les illustrations, il fallait faire de son mieux (ce qui est un moindre mal)

.......

Illustration : Zézette

Illustration : Kiwivole

Le chemin serpente entre les arbres, des saules, des bouleaux et beaucoup de hêtres droits et hautains.Il y a bien vingt minutes que je monte, il me semble sentir les effluves marines de la baie des australiens, cette odeur caractéristique d’algues rouges.Je suis pourtant loin de la mer.Tout en bas, dans la clairière, j’ai croisé un vieil âne hilare.Maintenant la végétation change, la forêt semble moins dense et les chênes ont pris le pouvoir. Je commence à sentir le vent percer mes vêtements.Bientôt, j’arriverai au vieux mur d’enceinte, devant le portail d’ébène éclaté.
De l’ébène ; une essence rare ; comme si les arbres ici, tourmentés un peu par le vent et le sel, n’atteignaient pas à assez de dignité.
De la mousse ; du mica ; des éboulis ; des portions de mur encore droites, hautes, qui appellent à l’escalade.
Je n’ai jamais été téméraire, sinon à travers mes rêves ; ils ont nourri mes aventures. Perchée là haut, j’imagine une splendeur évanouie et je regrette mon enfance qui excusait et légitimait les inventions de l’imaginaire et leur donnait presque réalité ; un intendant, des chiens, des hommes en arme même auraient alors pu apparaître ; ou encore un vieil aristocrate ruiné et déchu, haineux des étrangers ; au delà de ses murailles, les barbares…
De fait, personne ne m’a poussée à venir ; la curiosité ? l’audace ? le vague à l’âme ? une forme de détermination qui m’impose de comprendre, de passer outre toutes les barrières du passé et de l’imaginaire, cette somme d’appréhensions ? ; enfin, « m’imposait » ; car ici, au pied du mur…
Je ne suis qu’une étudiante en histoire ; ce travail sur les sociabilités villageoises au Dix-neuvième siècle ne m’imposait même pas de me pencher sur le culte de l’irrationnel que cultivait ces gens ; les croyances ont la vie dure ; sorciers et sorcières en herbe n’ont pas disparu.
Mais je ne crois pas à tout ça ; éprise de rationalité ! tout s’explique ! inconnu ne veut pas dire sur-naturel ! toutes ces frayeurs nées de l’incompréhension et la méconnaissance ! bêtises !je n’ai pas peur ; enfin, un peu quand même ; mais l’environnement s’y prête ; et puis en fait, parler à voix haute n’arrange rien ; ma voix a ici un écho étrange, aux accents différents, une tessiture inconnue, une drôle d’évanescence.
N’importe qui rirait franchement de mes atermoiements : cruels esprits baignés de littérature, amoureux transis du Club des 5, ou de Fabio Montale, James Bond en herbe, privés modernes, adolescents tardifs étreints d’émotion devant les magies d’un château baigné de brume, pauvre Emma dépitée, dépossédée de son traumatisme romantique, fans des terreurs fantastiques.
Le soleil a poursuivi sa course ; l’air est moins vif ; j’ai faim.
Il serait simple de faire demi-tour ; belle promenade somme toute. Ce ne serait qu’une question de plus sans réponse. Mais qui m’imposerait de revenir !
Qu’est-ce qui a pu donner vie à ces légendes ?
Alors j’avance.
De l’autre côté, même décor ; même paysage.
Il faut encore marcher.
Mais je les vois enfin.
Elles semblent assises en cercle sur l’esplanade désolée. Je les vois.
Pour voir et étudier leurs visages rigides et éteints de marbre altéré par les intempéries et le soleil je dois les contourner.
« Qui les a observées, qui les a caressées, qui les a entendues murmurer participera à leur ronde. » Cette pauvre femme a vraiment utilisé tous les ressorts de la peur, les vieilles croyances populaires, la foi instinctive de ces gens en l’irrationnel pour s’assurer respect et crainte ; l’une des dernières praticiennes en sciences occultes du hameau, anachronique, héritière d’une oralité bien ancienne, mais très prégnante encore : personne d’ici n’a accepté d’expertiser les statues ! ; à première vue elles auraient toute leur place dans le parc du musée.

Et puis je ne peux plus bouger.
Clouée.
Transie de peur.
Un mauvais rêve !
Un frisson de terreur.
Elles me font face !

Mélusine

Le chemin serpente entre les arbres, des saules, des bouleaux et beaucoup de hêtres droits et hautains.Il y a bien vingt minutes que je monte, il me semble sentir les effluves marines de la baie des australiens, cette odeur caractéristique d’algues rouges.Je suis pourtant loin de la mer.Tout en bas, dans la clairière, j’ai croisé un vieil âne hilare.Maintenant la végétation change, la forêt semble moins dense et les chênes ont pris le pouvoir. Je commence à sentir le vent percer mes vêtements.Bientôt, j’arriverai au vieux mur d’enceinte, devant le portail d’ébène éclaté.
Cette balade journalière me fait le plus grand bien. Au retour, je crache mes pages avec facilité. C’est une bonne idée de m’être installé ici pour écrire ce foutu bouquin. Certes je m’emmerde un peu, pas beaucoup d’animation dans le patelin. En attendant, je mange bien, je dors bien et j’avance dans mon boulot.
Si tout va bien et que je tienne le même rythme, dans quinze jours, trois semaines maximum, je retrouve la civilisation.
Bizarre cette construction en pleine forêt, cette enceinte qui ne renferme rien. J’avais prévu d’explorer la région, une marche différente chaque jour, il y a plein de choses à voir dans le coin mais…
Tous les matins je me retrouve ici. Je m’arrête un moment devant le portail, puis je redescends vers la mer. Une seule fois j’ai dépassé le portail.
Je me souviens, le seul jour de temps gris depuis mon arrivée. J’étais un peu déprimé et n’avais pas très envie de retourner travailler. A l’intérieur de l’enceinte, la forêt est très dense. Plusieurs pistes s’y enchevêtrent, que j’ai commencé à explorer. Je m’attendais à découvrir une bâtisse, mais rien, pas même des ruines.
Très vite, j’ai commencé à ressentir un malaise, d’abord sous forme d’une angoisse sans objet. Puis j’ai commencé à me dire que je perdais mon temps, que je devrais déjà être en train d’écrire. Cette inquiétude s’est transformée en une sorte de panique et c’est presque en courant que j’ai rejoint ma table de travail.
Après coup, j’ai trouvé ma réaction un peu ridicule mais dès le lendemain je reprenais le même chemin jusqu’à l’enceinte.
J’ai rarement autant travaillé de ma vie, mis à part cette balade d’une heure, quelques pauses déjeuner et cinq ou six heures de sommeil, je ne fais que ça.
Thierry avait raison en me conseillant de venir m’installer quelques semaines. Tous les auteurs qui ont séjourné ici pour travailler ont bien bossé.
Il s’y connaît Thierry, en auteurs, c’est mon éditeur.

Marc Guillerot

Illustration : Marc Guillerot

Illustration : Bobi

Le chemin serpente entre les arbres, des saules, des bouleaux et beaucoup de hêtres droits et hautains.Il y a bien vingt minutes que je monte, il me semble sentir les effluves marines de la baie des australiens, cette odeur caractéristique d’algues rouges.Je suis pourtant loin de la mer.Tout en bas, dans la clairière, j’ai croisé un vieil âne hilare.Maintenant la végétation change, la forêt semble moins dense et les chênes ont pris le pouvoir. Je commence à sentir le vent percer mes vêtements.Bientôt, j’arriverai au vieux mur d’enceinte, devant le portail d’ébène éclaté.
Bientôt je serai tout en haut. Là haut, tout en haut toute la poésie de la montée tombera, je n’entendrai plus que mon souffle improbable, l’odeur d’un homme qui a marché sans compter l’effort, je serai sale de cette montée. Mais là haut je serai tout en haut, plus haut, ça n’existera pas pour moi à cet instant, je serai allée au bout, j’aurai vu. J’aurai vu qu’en fin de compte tout en haut je n’en suis pas moins bête. Mais je me sentirai accomplie, c’est mon humanité que je cherche dans cette quête de l’ultime sommet, et même si la montée m’a contrainte à repasser parfois à quatre pattes, en pensée pourtant j’atteignais déjà mon objectif d’humanité. L’absurde, en haut tout en haut de la montée.

Héléna Bonnet

Le chemin serpente entre les arbres, des saules, des bouleaux et beaucoup de hêtres droits et hautains.Il y a bien vingt minutes que je monte, il me semble sentir les effluves marines de la baie des australiens, cette odeur caractéristique d’algues rouges.Je suis pourtant loin de la mer.Tout en bas, dans la clairière, j’ai croisé un vieil âne hilare.Maintenant la végétation change, la forêt semble moins dense et les chênes ont pris le pouvoir. Je commence à sentir le vent percer mes vêtements.Bientôt, j’arriverai au vieux mur d’enceinte, devant le portail d’ébène éclaté.
Au travers, j'apercevrai cette vieille maison bourgeoise abandonnée, moitié masquée par les arbres et la broussaille qui ont envahit le parc.
Quand je faisais ce rêve au début, je marchais le long de la Vienne en direction du Palais et j'arrivais au vieux mur qui monte dans les bois.
Lorsque je franchissais ce mur, je me retrouvais dans l'exact reflet inversé de l'endroit d'où je venais, comme si j'avais fait demi-tour.
Plus j'avançais et plus je prenais conscience de cette ressemblance étonnante.
Quelque chose avait changé cependant, tous les sons me parvenaient comme assourdis, et beaucoup plus graves, un peu comme si je percevais les vibrations provoquées par mes pas ou la chute de la pluie sur le sol au lieu de les entendre.
Je marchais, je croisais des gens qui émettaient des bruit sourds, éberlué je revenais dans Limoges jusque chez moi.
Dans la maison, il y avait ma femme qui émettait des bruit sourds dans ma direction en me voyant rentrer.
Ca s'arrêtait là, je me réveillais avec cette étrange sensation d'être un peu perdu, de ne pas être à ma place.
Plus tard, ce rêve a changé, il y avait ce portail cassé dans le mur au milieu de la forêt, ce n'était plus le même mur et plus le même endroit.
Il y avait cette grande maison carrée que l'on aperçoit à l'entrée de Saint Léonard, je m'approchais et je ne savais pas ce que j'allais trouver à l'intérieur.
Et pourtant je connais l'intérieur de cette maison.
On y rentre par la cave, il y fait toujours sombre parce que tous les volets sont fermés, au rez de chaussé un grand escalier en bois fait face à la porte, il y a quatre pièces.
A gauche de l'entrée trône un vieux piano désaccordé (Gaveau-1887) et le sol est jonché de partitions, dans la pièce d'à côté, une armoire vitrée remplie de médicaments périmés.
A l'étage un lit et des vêtements éparpillés un peu partout, et une perruque également.
La nuit souvent une ou deux chauve-souris parcourent les espaces de la maison.
Écouter.
Assis dans l'obscurité, le vol fait un bruit particulier, un peu comme le froissement d'un tissu fin.
On dit que c'est la veuve d'un médecin qui habitait ici et qui y est morte, je me suis promené dans sa maison et le long de ses affaires mises à sac et chaque fois son visage m'apparaît sous le traits de Marguerite Duras, La Duras de la photo avec Depardieu pendant le tournage du film « Le Camion ».
Je ne sais pas pourquoi Duras.
Hier soir, après la tombée de la nuit, je suis allé me balader en bord de Vienne une petite demi-heure jusqu'au pont de l'autoroute, quinze centimètres de neige, il y avait cette uniformité blanche et ce silence ahurissant, et puis personne.
Ca m'est toujours resté en tête, assis les yeux fermés dans l'obscurité, le son du vol de cette chauve-souris qui me frôlait parfois, à peine un son, j'étais assis par terre contre une porte.

Yobu

Illustration : Yobu

2006-01-04T17:59:00.000+01:00

Tu ne connais rien aux batraciens ? Ce n’est pas dramatique et on peut considérer que la réciproque est assez vraie. Jacques Chirac connaît-il des choses sur le Père Noël ? Jusqu’à ce matin, j’en doutais absolument et maintenant, je ne suis plus sûr de rien. Sans doute vous demandez-vous si je ne serais pas en train de vous menez en bateau ? Ce n’est pas impossible mais vous auriez tord de vous méfiez, la mer est belle, la météo adorable et les vastes horizons maritimes ne sauraient être que bénéfiques à vos santés balbutiantes d’entrée dans l’hiver. Ne dites pas non, j’en entends renifler jusqu’ici. Quant à Jacques Chirac, il ne viendrait à l’idée de personne de le confondre avec un animal marin. Le Père Noël non plus d’ailleurs. Et voilà déjà un point commun entre Jacques Chirac et le Père Noël. Et ça, Jacques Chirac le sait bien ! Je n’irais pas jusqu’à dire qu’il en abuse mais si l’un d’entre vous le disait, je ne lui en tiendrais nullement rigueur. Par les temps qui courent, il est bon de laisser la rigueur au climat. Quant à savoir si Jacques Chirac aurait abusé du Père Noël, c’est une question difficile et qui mérite réflexion. Toujours est-il que ce matin, j’ai appris que lorsque Jacques Chirac et le père Noël étaient petits, ils étaient dans la même classe. Je vous laisse deviner qui était le cancre. Un de ces jours lointains où l’innocence avait encore une signification pour Jacques Chirac, il aurait facétieusement uriné dans le cartable du père Noël. Dingue, non ? Ceci pourrait du moins expliquer la légère odeur d’urine que dégage le père Noël, et son rapport maniaque à sa hotte. J’en entends qui s’insurgent : « Comment ! Le père Noël sentirait le pipi ? » Hé bien oui ! L’homme en rouge sent l’urine. Et pourquoi pas ? Vous croyez peut-être que Jacques Chirac sent la rose ?

Marc Guillerot

Règle du jeu n° 22 - Janvier 2006

Le texte qui suit nous est proposé par l’ami Yobu. Sa proposition ? Continuer le texte (de 15 à 25 lignes) ; tous les coups sont permis. Allez-vous franchir le portail ? Rebrousser chemin ? Trouver votre propre solution ? C’est ce que nous découvrirons le 31 janvier.
Quant à l’illustration, inspirez-vous du texte et faites pour le mieux…
Vous avez jusqu'au 31 janvier, 19h47...
Bon courage.

Le chemin serpente entre les arbres, des saules, des bouleaux et beaucoup de hêtres droits et hautains.
Il y a bien vingt minutes que je monte, il me semble sentir les effluves marines de la baie des australiens, cette odeur caractéristique d’algues rouges.
Je suis pourtant loin de la mer.
Tout en bas, dans la clairière, j’ai croisé un vieil âne hilare.
Maintenant la végétation change, la forêt semble moins dense et les chênes ont pris le pouvoir. Je commence à sentir le vent percer mes vêtements.
Bientôt, j’arriverai au vieux mur d’enceinte, devant le portail d’ébène éclaté.

2005-12-31T19:45:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu n° 21 - décembre 2005

Le sujet était :

Textes :"Tiens, Grand-mère s'est arrêtée de ronfler"
(Rédigez entre 15 et 25 lignes pour faire de cette phrase ce que vous voulez).

Illustrations : idem

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- Ron...pichchch...
- !...
- Ron... pichchch...
- !...
- Ron...pichchch...
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- ...
(Tiens, Grand-mère s'est arrêtée de ronfler)

Cracra

Illustration : Cracra

Tiens, grand –mère s’est arrêtée de ronfler et je peux dire que ça m’a même réveillée.
Nous étions là, toutes les deux au coin du feu, enveloppées dans la chaleur des flammes, pendant qu’au dehors le froid mordaient les arbres.
Nous somnolions en souriant.
Son ronron lancinant me berçait, me rappelant le temps où, enfant, c’était sur ses genoux que je faisais le sieste. Elle m’endormait en chantonnant des airs familiers, et les chantait encore bien après que je me sois endormie. Puis, c’était à son tour de me rejoindre dans les rêves.
Et dans ce doux ronflement produit par ses narines, mon sommeil n’était troublé par rien.
Je la regarde dans son nouveau silence, elle sourit toujours, la bouche à demi ouverte.

Sylll

Ca y est, v’la Grand-mère qui s’est encore assoupie dans son fauteuil. Et une fois de plus, v’là qu’elle ronfle bruyamment la bouche ouverte. Fait chier. Puisque c’est comme ça, ce coup-ci y’en a marre, je vais ronfler, moi aussi, on verra bien qui va gagner à ce petit jeu !

Je branche l’aspirateur. Mm, pas de réaction. Je vais rajouter la machine à laver le linge, Héhé ! Oh, et puis le sèche linge, tant qu’on y est. Putain, elle a le sommeil profond, la vieille ! Voyons voir…. Ah oui, la télé, en bougeant juste le réglage, ça fait un beau ronflement. Et puis le chauffe biberons, le ventilateur, le four micro ondes, le sèche cheveux, le robot hacheur, l’ouvre boîte électrique ! Alors ? Arf Arf ! Et je complète avec le chauffe savates, le canon à patates, l’éventre tomates et l’écorche poulet. Lalala. Toujours pas de réaction ? Rajoutons la scie sauteuse, la scie circulaire, la machine à trancher le jambon, la tondeuse à gazon, la perceuse, le taille haies, le percolateur et… le marteur piqueur. ALORS, QUI C’EST LE PLUS FORT ?! Allez, le bouquet final (Un bouquet ? En quel honneur ?), Gniak Gniak !! : Le dernier enregistrement de l’Oreille Electronique ! AH AH ! C’EST MOI LE PLUS FORT !!! WAOUUUUUH !!!!!!

Tiens, Grand-mère s’est arrêtée de ronfler…

Michel DELLA VEDOVA

Illustration : Zézette

Encore une fois, ils l’avaient échappé belle. Les explosions s’étaient arrêtées depuis une bonne vingtaine de minutes. Ils allaient torpiller ce putain de croiseur allemand lorsqu’ils avaient été repérés par un avion. Le piège qu’ils avaient tendu au navire ennemi avait bien failli se retourner contre eux. L’îlot avait trompé le radar de leur cible mais lorsque le zinc avait fait son apparition il leur avait coupé une retraite possible. Tout avait tenu bon en bas, à part une petite voie d’eau à l’avant bâbord. Il n’y avait pas d’avarie majeure à déplorer. En ce qui concernait le pont, la passerelle et les servants des pièces d’artillerie, Rob et Martin n’en savaient rien. Le bruit d’enfer des machines pouvait très bien couvrir les hurlements des hommes. Ils le découvriraient dans peu de temps, lorsqu’ils auraient des nouvelles de là-haut et que l’on descendrait les blessés. Pour l’heure ils avaient encore du boulot s’ils voulaient que les trois moteurs du Revenge les ramènent à bon port. Un seul des trois moteurs était d’origine, et il marquait des signes de fatigue, réclamant des soins constants des deux mécanos. A plein régime, il émettait un grondement annonciateur d’une pane prochaine. Avec un peu de chance, les pièces de rechange, annoncées depuis trois bonnes semaines, seraient arrivées au port pendant leur absence. L’ordre arriva enfin de la passerelle de réduire la vitesse, au grand soulagement des deux mécaniciens. Le bruit assourdissant chuta de quelques décibels et le vieux moteur retrouva un bruit presque normal.
- Tiens, grand-mère s’est arrêtée de ronfler, remarqua Rob.

Marc Guillerot

On l’avait toujours appelée grand-mère, depuis aussi longtemps que je m’en souvienne.
Pas mère-grand (trop conte de Perrault), ni mamie (trop affectueux) , ni manou (trop moderne) ou autre mémé (sauf pour se moquer d’elle genre « faut pas pousser mémé dans les orties ! »).

A nos yeux d’enfants, c’était une créature étrange, hors du temps. Elle était de nature réservée, peu démonstrative, mélange de sagesse et de recul sur ce bas monde.
Toujours assise devant la fenêtre de sa cuisine, perdue dans ses rêves d‘antan, elle ne parlait pas, et nous n’osions pas lui poser de questions.

Le seul moment durant lequel elle s’animait était le soir, toujours à la même heure, celle où le temps s’arrêtait alors qu’elle s’endormait : là, son corps prenait vie, se soulevant par saccades régulières, un sourire se dessinant parfois sur son visage en temps ordinaire impassible.
Au bout de quelques minutes, lorsqu’elle était sans doute plongée dans des souvenirs plus apaisants, sa bouche s’entrouvrait, et elle se mettait à ronfler doucement, puis plus fort, selon un rythme souvent peu harmonieux.
Alors nous nous approchions d’elle sur la pointe des pieds, la touchions du bout des doigts puis reculions prestement, le cœur battant de peur qu’elle ne se réveille ; Nos ricanements feutrés ne parvenaient pas à l’éveiller, perdue qu’elle était dans son monde inaccessible.

Ce rituel hebdomadaire a pris fin un jour d’automne : finies les visites dominicales, grand-mère s’était arrêtée de ronfler pour toujours, emportant avec elle les mystères de son âme.

anicub

Mémé ne ronfle plus.
Maintenant elle siffle.
De 19h30 à 20h16 : La Brabançonne.
De 20h16 à 21h31 : Les trois orfèvres.
De 21h31 à 23h : Alexandrie Alexandra.
De 23h à 23h02 : Let it be.
De 23h02 à 00h45 : La groupie du pianiste.
De 00h45 à 03h11 : La Rhapsodie en si mineur, opus 2 de Siméon Lachaize-Courbet, Professeur au Conservatoire, qui lui enseigna jadis les rudiments du solfège et du kâma-sûtra.
De 03h11 à 05h20 : Les enfants du Pirée.
A 05h20, elle connaît une accalmie.
A 06h45, elle sonne.
C’est pour ça que je ne me résigne pas à l’abattre. Grâce à elle, je ne suis jamais en retard au travail. J’ai des cernes, mais je suis toujours le premier arrivé au bureau.
Là, je souffle.
Je souffle…
Je souffle…
Je soupire un petit coup…
Je resouffle.
Je soupire…
Mes collègues n’en peuvent plus.
Une pétition circule.
Je vais sûrement être renvoyé. Chez moi. Avec Mémé. Et dans la journée, Mémé, c’est pire.
Elle perce.

Yann Fastier

La vieille dame s’était pincé les joues
et dans l'espace silencieux qui suivit
elle sortit acheter une robe à fleurs
pour mourir parfumée dans son lit.

Elle, elle ferait autrement.

Alors un matin elle noua trois affaires à son sac
et quitta sa maison pour le bus et la gare.

Dans le train elle enfouit ses yeux
dans le paysage mêlé à son front
son culot la sidéra
pourtant l’offensive était juste
un rajout de vie comme de la buée sur une vitre.

bobi

Illustration : bobi

« Tiens, grand-mère s’est arrêtée de ronfler »
C’est ce que je dis en gros tous les soirs à mon copain.
En clair : « ça y est , le café est fini, tu peux débrancher la cafetière ». Car chez nous c’est comme ça, de père en fils, de mère en fille, de grand-mère en petite fille et j’en passe, on a toujours acheté du café Grand-mère. N’allez pas demander pourquoi. Est-il meilleur ? Moins cher ? Vachement mieux torréfié ? C’est comme ça, un point c’est tout (quoique c’est peut-être à cause du paquet rouge ?) En tout cas, c’est sans aucun doute du fait de cette tradition familiale bien ancrée que j’ai trouvé assez rapidement le sujet de ma thèse de sociologie : « Du café & de la famille dans la publicité et dans la vie : l’exemple du bon café Grand-mère et de L’ami Ricoré » (avec un appendice sur Lavazza et Carte noire.) Après, bon, la mention je sais pas si je l’ai eue seulement à cause du café ou aussi grâce aux amandes au chocolat que j’avais distribuées aux membres du jury avant la soutenance. A moins que ce ne soit la petite goutte de cognac que j’avais rajoutée, à tout hasard…

Fabienne Séguy

Nuit sans lune, je suis assis devant le feu.
Il y a un épervier qui tourne sur le terrain depuis la tombée de la nuit, et le bruit des sauterelles est envahissant.
J'ai trouvé des passages d'animaux en défrichant ce matin, et vu un Héron perché sur l'un des grands châtaigniers qui bordent la parcelle voisine.
J'entends des pas sourds, probablement un chevreuil, ils s'approchent chaque nuit.
Je suis monté ce matin sur le terrain faire un bout de route seul, histoire de voyager un peu entre quatre clôtures, voir où m'emmène ma tête.
J'ai pris ma gibe, une hachette, un coupe-branche et une fourche pour tracer une route droite dans les broussailles jusqu'au merisier.
Ma tente, mes gamelles, réchaud, un petit café de temps en temps.
Lorsque la nuit tombe, c'est mon affairement qui me rend invisible.
Que je fasse silence, et viennent les sons d'autour, qui m'enveloppent dans un manteau de peur.
Mes mains coupent, tranchent, cassent et plient, ma tête se déroute.
C'était bon de pouvoir t'embrasser et prononcer près de ton oreille des mots qui m'importaient.
Quand je défrichais le terrain cet été, je dormais sur place dans une tente achetée pour l'occasion.
La journée je découvrais cette terre cachée sous le foisonnement des broussailles.
La nuit.
La nuit, des heures durant, j'entends gratter sur la toile, ce sont des centaines de crickets qui tentent de franchir l'obstacle.
Peu à peu, des monticules de ronces coupées se forment dans mon dos, je ne rassemble pas, je ne veux que progresser.
Deux fins coquillages érodés par le flux et le reflux des marées, pas dormi, l'eau était glacée et le bain m'avait rendu impatient, tu voulais rester.
Ils sont toujours autour de mon cou, dans la chaîne où je les glissais pour ne pas les perdre.
Chaque nuit, des pas sourds, je m'immobilise, mon pouls s'accélère jusqu'à ce que j'identifie l'animal.
Chaque nuit des chevreuils longent la tente, leurs empreintes le matin.
Mes mains coupent et sous le choc les ronces se détendent violemment et m'éraflent partout sur les bras et les jambes.
Je pense à la mer, l'eau et juste ce cormoran qui fait sécher ses ailes avant de prendre envol.
Les sangliers surtout m'effraient, un est venu une nuit, aucun bruit de pas ou de broussailles pour trahir son approche, un grognement soudain tout contre la tente, et puis plus rien, plus rien.
Trouvé cet après-midi deux arbustes étranges, morts sous un inextricable taillis, tombés tout deux au même endroit, parallèles.
Cette lutte des plantes, cette course sans pitié pour coloniser l'espace, dehors et dessous, pour étouffer; la course des racines chaque seconde, gagner quelques centimètres par semaine.
L'étouffante lenteur de la course des plantes.
Et je sais quand tu es heureuse, c'est une infime variation de la teinte de tes yeux, je la vois mais je ne saurais la nommer.
Tiens, je voudrais dans cette grande obscurité mère de la nuit que je ne peux habiter, être le bruit sur lequel tous, autour, ils n'arrivent pas à mettre de nom, le son par lequel leur belle assurance s'est arrêtée depuis ; ronfler et m'entendre ronfler.

Yobu

Illustration : Yobu

2005-12-01T14:50:00.000+01:00

Dieu que les gens sont étranges !
Quelles bizarreries de l'espèce humaine n'auraient pas encore été découvertes ?
Comme ça, vu en bloc, il semble que tout le monde fonctionne à peu près de la même manière, on mange, on respire (parfois pire), on dort, on grandit, on se déplace, on communique, on s'adore, on se déteste, on se lève, on rit, on pleure, on ment, on boit (trop), on trouve ça drôle, on préfère le rouge, on ne nous la fait pas, on sent bon, on reprend deux fois du dessert, on claque son pognon...
Tous, même les plus maladroits d'entre nous, faisons ces choses-là couramment. Oui mais voilà, même les choses les plus simples, nous arrivons à les faire à notre manière et c'est là que ça se complique...
François Mauriac (qui n'était pas précisément un extravagant fantaisiste) fait dire à l'un de ses personnages, un docteur je crois, que si n'importe qui nous voyait lorsque nous sommes seuls dans notre salle de bain, il nous prendrait pour un fou.
Nos bizarreries sont évidentes, omniprésentes, incontournables.
Aucun d'entre nous n'en réchappe, ni vous, ni moi, ni Robert ni Samantha, ni Tante Louise ni même Grand-mère qui vient de s'assoupir dans la tiédeur de son châle, mais dont les rêves inavouables auraient de quoi faire frémir Jack L'Eventreur.

Marc Guillerot

Règles du jeu n°21 - Spécial Noël...

Textes :

"Tiens, Grand-mère s'est arrêtée de ronfler"
(Rédigez entre 15 et 25 lignes pour faire de cette phrase ce que vous voulez).

Illustrations : idem

Date limite des migraines et autres excuses personnelles : mardi 3 janvier 2006 à 20h00...

2005-11-30T20:23:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu n° 20 - novembre 2005

Le sujet pour les textes était :

Ci dessous, une conversation téléphonique, dont seuls les dires d'un des deux protagonistes ont été retranscrits. Empoignez le combiné et prenez la place du mystérieux correspondant - en 15 lignes minimum :

Allo... Oui... Encore vous ?
--- ...
D'accord, les deux premiers ont fonctionné mais...
--- ...
Un bouquet ? En quel honneur ?
--- ...
Je dois vous avouer que je reste méfiant.
--- ...
Dans un mois ou deux pourquoi ?
--- ...
OK, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit .
--- ...

Le sujet pour les illustrations :

Le téléphone.

...........

Allô… Oui… Encore vous ?

…Allo, monsieur Derais ? Oui, c'est encore l'agence, là… Voilà, ça fait quinze jours que nous n'avons plus aucune nouvelle de vous, et je dois dire que nous sommes assez inquiets. Vous savez, à propos du dossier que vous deviez remplir… Pour officialiser les choses, quoi ! Comme au tout début, pour les deux premiers !

D'accord, les deux premiers ont fonctionné, mais…

Oui, je sais, c'est de la paperasse, encore de la paperasse ! Mais bon, ici nous sommes contrôlés, vous devez le comprendre ! Rien qu'hier, nous avons encore reçu deux inspecteurs de police, alors… Une visite de routine, qu'ils disaient ! Je ne vous dis pas le tintouin qu'ils ont déclenché dans l'agence ! Mademoiselle Sandrine (vous savez, celle qui vous aime bien… Même que vous lui aviez demandé si elle était libre !), eh bien… Elle était toute retournée ! N'empêche, ces deux-là, ça les a pas empêchés d'éplucher soigneusement votre compte ! Et c'est comme ça qu'on s'est aperçus que vous aviez oublié de nous signer les neuf derniers contrats… Et aussi de nous rembourser le bouquet ! Vous n'avez pas reçu notre facture ?

Un bouquet ? En quel honneur ?

Mais… Pour votre femme, vous savez ? Celle qu'on a retrouvée découpée en morceaux, dans la ruelle qui longe votre château… Ah, franchement monsieur Derais, on vit dans un drôle de monde ! Se faire assassiner comme ça, à deux pas de chez soi ! Je comprends que vous soyez perturbé, faut dire… Et je ne suis pas la seule, vous savez ! Sandrine, euh pardon je veux dire : mademoiselle Sandrine, quand les inspecteurs lui ont dit qu'on avait également assassiné vos onze premières femmes, elle a éclaté en sanglots ! Moi aussi ça m'a remuée ! Y-a que la patronne qui n'a rien dit. La pauvre, je la comprends ! Douze dossiers de mariage qu'on constitue pour vous, et aucun qui n'aboutit, elle a très peur que ça nuise à la réputation de son agence, vous comprenez ? En tout cas, tout ce qu'on espère ici, c'est que ce dernier dossier va vous donner entière satisfaction !

Je dois vous avouer que je reste méfiant.

Oui, vous avez raison. On le serait à moins, monsieur Derais ! Au fait, je voulais vous demander… Excusez mon indiscrétion surtout, mais… Vous n'avez jamais songé à déménager ? Je veux dire : un si grand château, à l'écart de tout… C'est peut-être pas très prudent de rester là ! Enfin, moi je dis ça ! C'est sûr, quand on apprécie le calme et l'absence de voisins, ça a tout d'un doux nid d'amour ! Alors ? Quand est-ce que vous pensez descendre en ville, monsieur Derais, qu'on puisse enfin régulariser ces dossiers ?

Dans un mois ou deux, pourquoi ?

Ben… Pour qu'on sache quoi répondre aux inspecteurs ! Ils nous ont dit qu'ils reviendraient, pour poursuivre leurs investigations… Mais dites-moi monsieur Derais, c'est quoi ces cris qu'on entend derrière vous, depuis le début de notre conversation ? Au début je pensais que c'était un chat qui miaulait, mais… On dirait qu'il y a quelqu'un qui appelle à l'aide ! Remarquez, je me fais peut-être des idées… Oui, je vous disais, les inspecteurs doivent boucler leur enquête. Ils nous ont laissé toute une série de questions, vous concernant… Si vous étiez client d'une autre agence avant nous, depuis combien de temps on vous connaît ici, et pourquoi vous avez pris Barbe-Bleue comme pseudo, tout ça… Y-en a tout un paquet, je préfère vraiment que vous veniez nous voir, comme ça je pourrai vous les poser de vive voix, vous comprenez ?

OK, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit .

Ah mais, ça ne me pose pas de problème monsieur Derais ! Y-a justement Sandrine, euh je veux dire : mademoiselle Sandrine, qui se proposait de recopier ces questions au propre et de vous les apporter, un de ces soirs… Mardi de la semaine prochaine, ça vous irait ?

Anitta

Illustration : Zézette

Allo ! Patron ?...

Allo... Oui... Encore vous ?

Ben oui, encore moi ! Faut dire que çà marche du feu de dieu les ventes ! Le modèle Adjani et le modèle Spears sont partis comme des petits pains, je suis super enthousiaste, il m’en faudrait encore quelques exemplaires !

D'accord, les deux premiers ont fonctionné mais...

Pas de souci, y’a du bizzness à s’faire là-dedans, bon, je pense qu’il serait bien aussi d’avoir un bouquet !

Un bouquet ? En quel honneur ?

Enfin, je veux dire un modèle Carole Bouquet, je suis sûr que ça va faire un tabac !

Je dois vous avouer que je reste méfiant.

De quoi vous avez peur, nom de dieu, je vous dis que çà va marcher aussi ! Putain, cette idée de poupée gonflable de célébrité est une méga idée ! Et puis ensuite j’ai pensé à un modèle Pamela Anderson, disons dans un mois ou deux.

Dans un mois ou deux pourquoi ?

Ben, pour l’été, pour frimer sur les plages ! Ah oui, tant que j’y pense, faudrait peut-être livrer ce modèle avec quelques rustines, au cas où, un accident est vite arrivé, un oursin et paf !...
Ah oui, par contre, j’ai un client qui m’a demandé un modèle un peu, comment dire, particulier, il souhaiterait une Bernadette Chirac, là je pense que je vais vous envoyer directement le client pour qu’il voie avec vous, il m’a l’air un peu perturbé, comme garçon… Allez, à bientôt, je lui dis de vous passer la commande par téléphone ?

OK, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit .

Michel DELLA VEDOVA

Illustration : Kiwivole

Allo... Oui... Encore vous ?

… Oui, encore moi. J’étais en bas de chez vous il y a un instant. J’ai essayé plusieurs codes au hasard. Ils ont tous fonctionné. Alors j’ai compris que vous étiez un problème sans issue.

D'accord, les deux premiers ont fonctionné, mais…

Les huit premiers ont fonctionné ! Après je me suis arrêtée pour aller vous acheter un bouquet de fleurs coupées…

Un bouquet ? En quel honneur ?

Par superstition. Et pour vous laisser une trace de moi. J’ai pensé aux chocolats, aussi. Mais, depuis votre dernière crise, peut-on avoir confiance en votre foie ?

Je dois vous avouer que je reste méfiant.

Ecoutez… je pars et je ne vous téléphonerai que dans un mois ou deux.

Dans un mois ou deux, pourquoi ?

Pour me défaire de vous... Mais si vous n’êtes pas d’accord, téléphonez-moi très vite, que ce soit par monts, par vaux, par dessus tout...

OK, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit.

Bobi

Illustration : Bobi

Allo… Oui… Encore vous ?

Ben oui, je fais ce que je peux. J’ai réussi à mettre le premier OK, le deuxième OK…

D’accord, les deux premiers ont fonctionné mais…

Mais le troisième, j’y arrive pas. Et pourtant, faut les trois jets d’eau pour réussir à avoir une irrigation suffisante pour faire un joli bouquet.

Un bouquet ? En quel honneur ?

Ben, je vous l’avais dit quand j’ai acheté les trois tuyaux dans votre magasin : mon but dans la vie, actuellement, c’est de faire un fantastique-mirifique bouquet pour l’offrir à la Reine d’Angleterre et pouvoir espérer un jour entrer dans la famille royale.

Je dois vous avouer que je reste méfiant.

Ah ben ça, dès qu’on a des projets un peu plus ambitieux que de planter une petite haie pépère dans un jardin propret, ça c’est sûr, à Jardiworld, y a plus personne. Mais vous inquiétez pas : j’attends un mois, deux mois maxi et vous aurez à nouveau de mes nouvelles.

Dans un mois ou deux pourquoi ?

Parce que si dans un mois ou deux j’ai pas le bouquet escompté, je porte plainte contre votre enseigne.

Ok, à bientôt, mais je préférerais que ce soit par écrit.

C’est ça, c’est ça, faites de l’humour. Mais on verra bien qui rira le dernier, et si dans un mois ou deux j’ai pas mon ticket pour la royauté, croyez-moi, vous aller déguster !

Fabienne Séguy

Allo... Oui... Encore vous ?

Oui, Misérable Mortel, c’est enkore Moi… MOI ! Gorgoroth l’Abominable, venu du Tréfonds des Abysses du Septième Cercle pour te faire une Offre EXCEPTIONNELLE ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Tu TREMBLES… Tu peux Trembler : que faire d’Autre quand je t’offre le TROISIEME niveau de Notre Kit Pestilence & Désolation à un prix défiant toute KONKURRENCE ! 666 EUROS ! Ah ! Ah ! Ah ! Qu’en dis-tu, Petit Humain BLAFARD ?

D'accord, les deux premiers ont fonctionné mais...

Plus un mot ! TAIS-TOI ! Tu es Kontent et le Klient Kontent réjouit Satan. Et MAINTENANT, à genoux, Pauvre Larve, et SUPPLIE-MOI de t’envoyer la DOKUMENTATION, toute la Dokumentation, akkompagnée d’un petit Bouquet de Fleurs de MANDRAGORE, nées de la Semence du Pendu et bouillie douze fois lors du Cinquième Sabbat précédant notre GRANDE Quinzaine Kommerciale. SUPPLIE ! Humilie-toi devant la Puissance de ton Maître, et que ta MISERABLE tête se kourbe sous le Joug de la Force de Vente qu’il déploie sur ta face BLEME ! Krie !… Hurle avek la Désespérance des Damnés ! Roule à TERRE et griffe le Sol en AGONIE...

Un bouquet ? En quel honneur ?

En l’Honneur d’Astaroth le MAUDIT, jailli des Enfers pour venir sucer ton âme DEBILE et la Kracher dans le Grand Puits des PLEURS Eternels où elle marinera pour les SIEKLES DES SIEKLES dans l’Urine des Huit Mille Diables de Puanteur…

Je dois vous avouer que je reste méfiant.

Méfiant ? POURCEAU issu de l’Anus du Vieux Ver, te torcherais-tu de notre PAKTE ? Prétends-tu donk ignorer les KLAUSES de l’Indicible ? Ne sais-tu pas, Myriapode à face humaine, que la prochaine APOKALYPSE sera le Tombeau des Imprévoyants ?
Sais-tu seulement, Ô Pourri, quel en sera le TEMPS ?

Dans un mois ou deux, pourquoi ?

Kar alors, ce sera l’HEURE ! L’Heure où Celui-qui-Prépare-Les-factures fermera son REGISTRE ! L’Heure où toute Kréature vivante au Ciel, sur Terre ou dans les Mers gémira dans l’Abjection de la TERREUR !!! L’Heure où Vautré dans tes propres EXKREMENTS tu AGITERAS tes Moignons Sanglants dans le Remords Eternel de n’avoir pas SOUSKRIT à notre NOUVELLE OFFRE !!!
Mais ne te hâte pas, Chétive Kréature, ne te hâte pas… REFLECHIS !!! Kar Nous te REKONTAKTERONS Bientôt…

OK, à bientôt, mais je préférerais que ce soit par écrit .

Il en SERA Ainsi, si TELLE est la Pustuleuse Volonté de Notre Maître et Direkteur…

Yann Fastier

Illustration : Magu

Allo…Oui…Encore vous ?

Comment ça, encore moi, vous deviez me rappeler sans faute ce matin. Vous savez pourquoi. J’ attends vos explications.

D’accord, les deux premiers ont bien fonctionné mais…

Mais, quoi, vous espérez que je vous envoie un bouquet de fleurs ?

Un bouquet ? En quel honneur ?

En l’honneur de votre gentillesse, de votre honnêteté

Je dois avouer que je reste méfiant.

Vous avez raison, d’ ailleurs je vous laisse un mois ou deux, pas plus

Dans un mois ou deux pourquoi ?

Pourquoi, pourquoi mais parce que je ne peux pas attendre plus longtemps. J’en aie marre d’être entouré d’abrutis de toute sorte. Effectivement les deux premiers pièges à cons ont bien fonctionné. Malheureusement, je crains qu’ils ne soient plus assez performants. Si vous en possédez des nouveaux spéciaux sarcozy, je suis preneur immédiatement, c’est urgent…

Ok, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit.

Pas de problème, mais comme j’ai quitté l’école à 14 ans, j’aurais du mal à vous écrire quoi que ce soit, ok man ???????????

Nathalie Della-Vedova

Allo... Oui... Encore vous ?

Comment ça encore moi ? J’espérais plus d’enthousiasme de votre part, je vous ai tout de même proposé deux textes super qui vous ont permis d’être plébiscité par les autres joueurs.

D'accord, les deux premiers ont fonctionné mais...

Mais quoi ? Vous avez peur que quelqu’un ne se doute de quelque chose ? Monsieur souhaiterait peut-être qu’en plus, je lui fasse une illustration ? Allez, qu’à cela ne tienne, je vais vous dessiner un bouquet.

Un bouquet ? En quel honneur ?

Je crois savoir que ce sera le thème du prochain jeu. Je connais le crétin qui invente toutes ces règles à la noix. Un type pas méchant mais complètement bordélique. Il prends des notes sur des papiers qu’il laisse traîner n’importe ou. Suffit d’avoir l’œil et on a vite une longueur d’avance sur les autres scribouillards.

Je dois vous avouer que je reste méfiant.

C’est votre nature, ça mon vieux, pas mon problème. Avouez tout de même que ça ne vous a pas coûté bien cher jusque là. Tiens, pendant que je vous tiens, vous savez quand doit avoir lieu le prix du meilleur texte de l’année ?

Dans un mois ou deux pourquoi ?

Alors, vous voyez bien, plus qu’un texte où deux et le tour est joué.

OK, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit.

Monsieur veut limiter les relations téléphoniques, il a peur d’être découvert ? D’accord, on fait comme ça, je vous envoie le texte rapidement, mais moi aussi j’aimerais un petit mot de vous, sur un joli papier de la banque si possible, Tchao.

Marc

2005-11-07T09:19:00.000+01:00

Un jour, j'ai entendu un historien qui parlait à la radio. J'ai oublié le nom du bonhomme mais je me souviens qu'il travaillait sur l'époque contemporaine. Il disait que le fait d'avoir sous la main les témoins vivants de son sujet était autant un handicap qu'une chance. Chacun estimant posséder la vérité des événements qu'il avait vécu, alors même que ces témoignages étaient souvent lacunaires ou contradictoires avec le récit tout aussi véridique d'autres témoins.
L'historien en question devait donc se protéger en permanence d'une foule d'informations subjectives. J'imagine aisément que nombre d'historiens du temps passé ont souffert de l'inverse : ne pas pouvoir rencontrer un témoin en chair et en os qui puisse, avec toute sa subjectivité et ses mots de tous les jours raconter une bonne chasse au mammouth, ou donner quelques explications sur l'intérêt d'aller dessiner des bestioles plus ou moins préhistoriques sur les parois d'une grotte obscure.
Allo, Monsieur l'historien ? Ici Graar, fils de Kreumb, j'en ai par dessus la tête d'entendre toutes ces inepties que vous colportez sur mon travail ! Je voudrais vous préciser certaines choses et entre autres...

Je vous laisse imaginer la suite.

Marc Guillerot

Règle du jeu numéro 20 - novembre 2005

Textes :

Ci dessous, une conversation téléphonique, dont seuls les dires d'un des deux protagonistes ont été retranscrits. Empoignez le combiné et prenez la place du mystérieux correspondant - en 15 lignes minimum :

Allo... Oui... Encore vous ?
--- ...
D'accord, les deux premiers ont fonctionné mais...
--- ...
Un bouquet ? En quel honneur ?
--- ...
Je dois vous avouer que je reste méfiant.
--- ...
Dans un mois ou deux pourquoi ?
--- ...
OK, à bientôt, mais je préfèrerais que ce soit par écrit .
--- ...

Illustrations :

Le téléphone.

(Vous avez jusqu'au 30 novembre, 20h...)

2005-10-31T20:30:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu n° 19 - octobre 2005

Le sujet pour les textes était :
Répondre en 15 à 25 lignes à la fatidique question : "Mais que fait la police" ?
Votre texte doit comprendre 3 éléments aussi obligatoires qu'incontournables :
- une couleur : le mauve
- un objet : un chaudron
- une action : se brosser les dents

Le sujet pour les illustrations :
Même chose sauf que vous n'avez qu'une seule contrainte à choisir parmi les trois citées ci-dessus.

(Les textes et illustrations sont publiés dans l'ordre de leur réception).

.......

Adultère
(une chanson à rapper)

Refrain
Mais que fait la police ?
Yo man, je te le dis
Faut pas faut pas
Croire tout ce qu'on te dit

Le mauve aux yeux
J'le sens encore
Comment qu'tu m'as jeté
encore
Putain j'me sens déjà mort

Refrain

J'ai la tête dans l'chaudron
T'as tapé fort
Fallait pas, d'accord
Trop fort
Là j'suis marron, comme un con

Refrain

Hey ! Tu peux toujours
te faire brosser
Les dents ou aut' chose
brosser
M'en fous, vas-y, j'm'en fous

Je me casse
Je me tire
J'me fait la belle Adultère
(solo)

Refrain

Naya

Illustration : Kiwivole

«P’tain, fait chier ! Hexagramme 50 : le chaudron, transmutation, passage au niveau spirituel, etc. C’est trop dur, celui-là je le comprends jamais… Ou alors il a pas répondu…»
Herbert, commissaire divisionnaire, en était là de ses pensées et de sa journée. Il avait acheté le matin même (il profitait souvent de ses journées de RTT pour faire ses courses, et today, c’était RTT) une brosse à dent : il en avait besoin. Seulement elle était jaune. Et le problème qui l’occupait pour l’heure, et auquel était sensé répondre le tirage de Yi King que venait de faire Herbert et contre lequel il était en colère - vu qu’il ne le comprenait pas -, était de savoir s’il avait bien fait, ce matin, après une longue hésitation, de se décider finalement, tout bien pesé (pensait-il), pour une brosse à dent jaune, alors qu’il y en avait une mauve (ou violette, ça dépendait de la lumière) qui était très jolie aussi. Que devait faire Herbert ? Aller changer la jaune contre la violette ? Oui, mais l’emballage était maintenant ouvert et la brosse avait déjà servi une fois (après le repas de midi), tant Herbert avait hâte de l’essayer. La tension commençait à devenir insoutenable dans le cerveau du commissaire divisionnaire. Il fallait faire un choix, trancher, ne pas rester dans cet état d’hésitation catastrophique à fort relent de remords. À 14h02 Herbert décida de redescendre à la superette où il avait fait ses petites emplettes le matin, afin de prendre aussi la violette.
« Comme ça j’en aurais 2, je pourrais alterner, ou alors, j’en aurais une pour traîner ; ou pour les invités. Ou alors, je prendrais la jaune uniquement les jours de soleil ? Ou la mauve les jours impairs ? »
Enfin bref, sa décision était prise, solide et intangible, et à 14h16 (le ticket en fait foi), il passait à la caisse avec une brosse à dent violette (Herbert était content, au fond de lui, que ça ne soit pas la même caissière que le matin – sans compter que de nos jours on soupçonne vite des intentions terroristes). Et bien lui en a pris (d’acheter une brosse à dents violette). Car cela a constitué quelques temps après un alibi solide pour qu’on ne puisse pas imputer à Herbert un crime commis ce jour-là et à cette heure-là, et pour lequel (passons les détails qui s’étalèrent dans toute la presse quotidienne) les soupçons de ses collègues (sans doute maladivement jaloux de tous les jours de RTT qu’Herbert avait réussi à accumuler) s’étaient portés sur ce cher Herbert. Le ticket de caisse (qu’Herbert avait gardé pour un éventuel échange…) l’avait innocenté en inscrivant noir sur blanc ce que faisait la police, en l’occurrence la police en RTT, ou encore Herbert, ce jour-là de 14h à 14h30 : il achetait une brosse à dents violette.
« Remarque, il y en avait aussi une verte » , pensait Herbert ce soir-là, alors qu’il en était à son deuxième brossage de dents, un avec la jaune, un avec la mauve, il n’avait pas pu trancher. Herbert se tâtait…

Fabienne Séguy

Illustration : Zézette

J’ai toujours su distinguer les hommes des femmes à la façon dont ils se brossent les dents.
C’est un don.
Ça me sert beaucoup dans la vie courante.
On ne sait jamais à qui on a affaire, dit-on. Moi, si.
A un homme.
Ou à une femme.
Je ne saurais pas dire comment je m’y prends exactement, mais je ne me trompe jamais.
Ça épate mes copines.
Pas mes copains, j’en ai pas.
Un jour, une mes copines a voulu se faire passer pour un de mes copains. Mais ça n’a pas marché longtemps.
Vingt-deux secondes, pile.
Le temps qu’elle se brosse les dents.
Là, elle a bien été obligée d’en démordre.
C’est ce qu’elle m’a dit, d’ailleurs : « Je suis bien obligée d’en démordre ».
« Oui », lui ai-je répondu. « C’est comme ça. »
J’ai une très belle voix, mais seulement quand je dis « c’est comme ça ». Alors je le dis souvent.
Il y en a, on m’a dit, qui prétendent reconnaître les hommes des femmes à la couleur. Les femmes seraient plus mauves, et les hommes plus verts
Je n’y crois pas trop…
D’abord, il y a l’aspect pratique de la chose : il faut prélever des échantillons, les envoyer à un labo, attendre les résultats…
Tout cela demande une certaine dose de technicité. Et puis ça prend du temps.
Alors que moi : vingt-deux secondes.
Mes copines me disent toutes que je devrais m’engager dans la police, que mon petit talent y ferait merveille, que la police a toujours besoin de quelqu’un qui sait distinguer les hommes des femmes.
Mais que fait la police ?
Elle reçoit des lettres anonymes.
Elle découvre de longues aiguilles ensanglantées.
Elle tient le registre des plaies et des bosses.
Elle veille d’un œil attentif sur le bal du Quatorze juillet.
Elle dévisage.
Elle fait des chichis.
Elle existe, et elle n’existe pas.
On lui voit les côtes.
Elle retourne dans son bureau.
Elle mijote son frichti dans un vaste chaudron.
Elle répand la rumeur de l’écrasement de l’armée française.
Elle agite son chapeau et se salit les mains.
Elle a du courage et de la volonté.
Tout ça ne m’intéresse pas.
J’aime mieux m’asseoir et regarder mes copines se brosser les dents, en pyjama devant la rangée de lavabos.
Et savoir, pour toujours, que ce sont bien mes copines.

Yann Fastier

Illustration : Bobi

Aux confins du siècle dernier, dans un de ces microscopiques royaumes dont le Saint-Empire Romain Germanique raffolait tant, vivait dans un grand palais niché au sommet d'une montagne une princesse atteinte d'un mal étrange, qui la laissait complètement amorphe devant la vie. Jour et nuit, elle passait son temps allongée sur un lit aux draps de soie mauve, sans que rien, jamais, ne semble éveiller dans son regard la moindre étincelle, le plus petit pétillement qui caractérise la joie simple et unique d'être en vie. Se désespérant de la voir ainsi s'alanguir, comme si une fleur empoisonnée lui dévorait le cœur de l'intérieur, et pour lui permettre de regagner l'énergie, le sourire et qui sait ? Le plaisir et tout le bel argent sonnant et trébuchant qu'apporte un beau mariage, le Roi son père invita en son domaine un vieux, très vieux sorcier aux cheveux blancs filasses qui, sur ses instructions, confectionna dans un chaudron d'argent un bien peu ragoûtant philtre d'amour. Dès le lendemain, la Police des Cœurs Brisés convoqua au palais tous les hommes d'âge valide du royaume, qui durent tous, impérativement, boire un grand verre de potion cul-sec et se succéder un à un au chevet de la princesse. Las ! Le sorcier n'avait-il pas respecté les proportions de sa mixture ? Ou alors, les hommes du royaume n'avaient-ils comme qui dirait rien dans le pantalon ? Toujours est-il que, malheureusement, aucun d'entre eux ne parvint à ranimer la flamme de la belle princesse, ni même lui faire seulement entrouvrir les yeux. A partir de ce défilé, qui l'avait épuisée comme jamais, la princesse cessa de s'alimenter, dépérissant lentement mais sûrement ; le simple fait de se brosser les dents était devenu au-dessus de ses forces. Comme si elle s'était jetée par la fenêtre de sa chambre depuis le dernier étage du donjon, elle semblait couler au fond d'un gouffre d'où l'on ne remonte pas. Mais que fait la police ? se lamenta amèrement le Roi. A quoi sert-elle, si elle ne parvient pas à raccommoder les êtres et les esprits, dans cette harmonie de couleurs qui met le rouge aux joues des jolies filles et donne de beaux yeux bleus aux cœurs des amoureux ? Mais malgré les pleurs et les imprécations de son souverain de père, la belle s'éteignit deux jours plus tard, seule et abandonnée de tous, dans son grand lit aux draps de soie mauve – morte sans avoir jamais connu l'amour.

Anitta

Photo : Yobu

Je ne sais qui je suis venu voir.
C'est chez moi, je me dirige vers l'appartement où j'ai passé mon enfance.
Je traverse la cour et soudain tu es là.
Assise par terre, tu joues avec une petite fille devant l'entrée.
Le bitume est mauve comme ces trottoirs propres qui brillent après la pluie.
Il fait beau, tu portes une robe d'été à fleurs avec une dominante rose, tes cheveux sont différents, roux, tu sembles décoiffée et ton visage porte les marques de la fatigue et de la détresse.
Il n'y a aucun bruit, pas le moindre son, pas de chant d'oiseau, les gens dehors ne parlent pas.
J'avance vers toi dans du coton, je voudrais t'éviter mais tu es devant l'entrée que je dois emprunter, tu ne m'as pas vu.
En moi c'est le grand chambardement, la soupe à la grimace, je sens monter du ventre une colère formidable.
On entend une sirène et je vois passer au ralenti sur la route une voiture de gendarmerie, un break.
Et soudain tu me fixes avec un sourire pâle dans les yeux.
Et tu dis : « Enfin, te voilà, je le savais, je te l'ai dit, tu ne pourras jamais m'oublier ».
Ta voix se brise sur « m'oublier » et ma colère fait place à l'inquiétude, celle qui cloue par terre et met la tête comme un chaudron.
Une vitre éclate derrière moi, j'entends des enfants courir et quelqu'un crier « Mais que fait la police ? » et il n'y a aucun autre son.
Tu me regardes toujours et tu souris maintenant.
Je ne dis rien.
Je sens confusément que tu es ici parce que je t'y ai mise, que je vais franchir ce seuil derrière toi et que je n'y peux rien.
Tu demandes à la petite fille de rentrer, tu lui dis de penser à se brosser les dents puis vers moi tu jettes un sourire triste et tu franchis la porte.

Yobu

Je m’baladais sur l’avenue, le cœur ouvert à l’inconnu… lorsque je les aperçus : l’un, barbu, chevelu, bourru à souhait, muni de grands yeux bleus virant au mauve de colère. L’autre, gracile, le poil lisse, deux fentes en guise de mirettes qui semblaient sourire ironiquement au monde environnant.
Ils paraissaient tout droit sortis d’un chaudron magique : irréels, issus d’un cartoon à la Tex Avery, gesticulant face à face , prêt à bondir.
Mais qui étaient-ils ? pourquoi semblaient-ils se disputer au beau milieu de cette nuit d’été étoilée, plus propice à la rêverie qu’aux débats belliqueux ?
Je m’approchais discrètement d’eux ,mue par une curiosité naturelle supplantant mes craintes, prenant mon courage à deux mains( moites de frayeur) et je n’en crus pas mes yeux : j’avais devant moi deux spécimen de race l’un canine, l’autre féline, se faisant face, babines retroussées(entre parenthèse, ils auraient pu se brosser les dents !!!).
Alors que je tentai courageusement de les séparer avant qu’ils ne s’étripent, j’entendis des sirènes, vis des véhicules fondre sur moi comme la neige au soleil et me retrouvai accusée de vols d’animaux domestiques sur la voie publique.
Alors que j’étais embarquée manu-militari dans le fourgon , je vis mes deux lascars poilus prendre la tangente patte dessus-dessous et me glisser un regard en coin dans lequel l’ironie se disputait à la compassion .Je connus alors un grand moment de solitude et me dis : mais que fait la police !!!

anicub

Quel âge pouvais-je bien avoir ? Une robe mauve s’enroulait autour de mes hanches, à sa couleur, je pouvais dater l’époque : les années 80.Je me réveillais au doux son d’un violoncelle. Au fond de la chambre, un escalier en pierre conduisait mes pas vers un jardin aux odeurs de l’automne. Là, mes amis semblaient heureux, un air de fête flottait. Parmi eux se trouvait un inconnu, un bel inconnu comme on n’en voit qu’au cinéma : plutôt gros (pas gras), un regard d’un bleu qui vous donne envie d’ y plonger et le must, il fumait tranquillement une pipe. Intriguée, je m’avançais vers lui, un sourire éclairait son visage (il devait se brosser les dents après chaque repas), je m’approchais si près que je pouvais entendre sa voix suave me susurrer des mots à l’oreille et à cet instant un bruit assourdissant, un bruit de chaudron renversé me fit sursauter. Et merde ! Je ne connaîtrai jamais le goût du baiser promis.
C’est encore cette p….. de sorcière d’à-côté qui fait encore ses expériences, elle a mis fin à mon rêve. On devrait l’envoyer se faire voir ailleurs !!!
Mais que fait la police !

Nathalie D.V.

2005-10-03T21:23:00.000+02:00

Règle du jeu numéro 19 - octobre 2005

Textes :
Répondre en 15 à 25 lignes à la fatidique question : "Mais que fait la police" ?
Votre texte doit comprendre 3 éléments aussi obligatoires qu'incontournables :
- une couleur : le mauve
- un objet : un chaudron
- une action : se brosser les dents

Illustrations :
Même chose sauf que vous n'avez qu'une seule contrainte à choisir parmi les trois citées ci-dessus.

Vous avez jusqu'au 31 octobre 20h00... Bon courage...

Et maintenant, place à l'édito :

hum... bon... J'y vais...

"L'occasion est l'arbitre par excellence de toute les initiatives humaines" m'a dit l'autre jour mon voisin. - Fichtre ! ai-je pensé immédiatement en mon fort intérieur et juste avant que les vents d'ouest n'amènent une belle pluie sans chichi qui m'a lavé le par-brise et l'âme (qui déjà, était bien trempée). Du temps où elle était vivante, ma grand-mère ruminait des phrases de cet acabit à l'intention du morveux libidineux mais vergogneux que j'ai eu la faiblesse d'être un jour (ou plusieurs, je ne me rappelle plus très bien). Parfois aussi, elle dansait et le sens du rythme qui l'habitait avait fait sa réputation jusqu'en Bourgogne. Par ses déhanchements excentriques ma mère-grand vous soulageait d'un herpès comme qui rigole, faisait déguerpir vos verrues plantaires jusqu'à la piscine la plus proche et arrêtait le feu d'un bonze d'une seule oeillade. D'aucuns venaient la voir de très loin, Mongolie, Terre de feu, Tombouctou et d'autres contrées dont même moi qui suis fin géographe, je ne connais pas l'existence. Malheureusement, ma Grand-mère était myope et ne reconnaissait pas ses propres talents. Elle est donc morte dans la solitude et la pauvreté, ce qui n'est pas le cas de mon voisin. Nonobstant le fait que ce dernier nous enterrera tous, j'ai bien l'impression qu'il prospère plutôt ces derniers temps. En mettrait-il à gauche ? C'est la question qui a de fortes chances d'être au sommet du hit parade des sujets de conversation des veillées annonciatrices d'un hiver au coin du feu. En deuxième position, devrait venir - Mais que fait la police ? Quant à moi, je préfère l'ignorer, ou trouver avec vous des réponses à cette lancinante question.

Marc Guillerot

2005-09-27T02:11:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 18 - septembre 2005

Le sujet pour les textes était :
Ecrire un texte de 15 à 25 lignes maximum, utilisant le plus possible la lettre M.

Le sujet pour les illustrations était :
Choisir un mot, verbe adjectif… dont la première lettre est un M et l’illustrer. Vous accompagnerez l’envoi de votre image du mot que vous avez choisi.

(Les textes et illustrations sont publiés dans l'ordre de leur réception).

.......

Illustration : Michel Mella Medova

Mon mari me ment ! Maugréa Monique.
Moi, menteur ?
Malheureusement…
Mais, ma Monique, minauda Marcel, mamour, ma minette, ma mésange, moi, mentir ?…
Mouais, manifestement…
Magouilleur, moi ? Misère !
Magouilleur minable même !
Mentionne-moi mes mensonges, mignonne !
Mes mots me manquent….
Montre moi mes micmacs !
Misérable mesquin !
Moucharde mes méfaits, Miss Morale !
Malotru miteux !
Madame me menace, maintenant ?!
Monstre malpropre !
Modère, Monique, modère !
Merde ! Moi, modérer ? Mes maxillaires manoeuvrent monstrueusement, même !
Monique, mutisme !
Maniaque ! Mauviette !
Morue ! Meugla Marcel.
Maquereau ! Martela Monique.

Mêlée. Marrons. Minutieuses mandales. Méthode musclée. Manu militari. Meubles malmenés. Morsures méthodiques. Molaires migratoires. Méchantes manchettes. Moulinette méticuleuse.

Médecin mandaté :

Misérable ménage ! Monique maculée, mâchoire molle, méchamment mutilée, membres manquants. Marcel méconnaissable, marques mauves, menton meurtri, magistralement molesté, muscles mâchés, morphologiquement malaxé, mortellement mordu, moitié massacré.

Moralité : mariage moribond.

Michel Mella Medova

Illustration : Yobu

Bon sage Momo, c'est moi qui promène aujourd'hui t'es sympa tu cours pas.
Non, pas laisse, je sais que mémé met la laisse mais moi je peux pas.
Je te jure quand elle t'attache le collier ça me file le bourdon.
Y va y'arriver des soucis à mémé avec ça.
D'accord t'es con comme un manche mais t'es pas un clébard tout de même, elle abuse mémé.
Momo content, oui, je sais.
Tu fais quand même parti des mammifères qui rigolent, tu rigoles tout le temps.
Bon tu cours pas, j'ai pas envie.
J'ai des mauvaises idées dans la tête qui me remontent jusqu'aux cheveux.
Tu t'en fous toi, Momo content, toujours.
Putain comment tu fais, c'est pas humain ça, t'es pas fichu de reconnaître une cuillère d'une louche mais t'es content, t'as pas un petit coup de blues de temps en temps ?
Oui, oui, je sais, Momo content.
Ouais mais par exemple là, si je te marche sur le pied là comme ça, t'as mal !
Ouais Momo content.
Ou si j'te pince, tu cries et t'es pas content là comme ça !
Oui oui très joueur moi Momo content oui.
Putain des fois tu fais chier Momo.
T'es aussi futé qu'une prune et le malheur rebondit sur toi comme mémé sur la commode.
Tiens, vas y marche devant un peu.
Et paf ! Haha là t'es tombé tu t'es fait mal hein ?
Putain merde, vas y dit aïe ! Participe un peu au moins !
Non non pas jouer encore ! on perd notre temps, t'es trop con.
C'est pas dieu possible.
Ok, t'as le même Q.I. qu'un noyau de cerise mais ça explique pas tout, si la lobotomie rendait heureux ça se saurait. Et on serait tous dans une belle merde.
Non, t'as un secret.
Momo, tu vas dire à tonton Yo quand c'est que tu es le plus content. Mais alors vraiment vraiment content.
Ouais ouais on sait ça Momo content. Fais un effort merde !
Tu radotes là !
Bon, c'est dans ce que tu manges, dans ce que tu bois ?
Oui oui, cuillère oui.
Qu'est ce qu'elle te donne à manger mémé ?
Oui, fourchette oui. Putain c'est pas gagné.
C'est les médocs alors, chu sûr c'est les médocs !
Momo, je t'ai déjà dit de pas lécher tes pompes, ça se fait pas.
Bon tu veux pas livrer ton secret c'est ça, ou alors tu sais pas et tu t'en fous, t'es content point.
Quand même devrait y avoir des trucs qui te chiffonnent un peu.
Avec les filles c'est comme moi, pas folichon, ça te démange pas un peu ?
Parce que les câlins à mémé, elle doit avoir la langue rappeuse un peu mémé ?
Momo content, t'en fous t'es content.
Ok laisse tomber.
Et cours pas, chu vieux moche et con j'ai pas envie de courir.
Sage momo.

Yob

Illustration : Zézette

Le communiste :
Misère ! Le malheur du monde, je n’y peux mais !

L’immeuble :
Arrimé au monde, jamais je n’aurais pu m’imaginer qu’un monoplan bimoteur me moudrait en septembre.

Maman :
Manu militari, ma mémoire morte en remontre d’un mouvement machinal à la médiocre importance du moment.

Michel :
Mi-mou, mimolette, Michel meurt maintenant, maudissant le temps, malgré le mors musclé qu’il maîtrisait à coup de centimètre.

Le minimum :
M

Le ministre :
De moins en moins, mine de rien…

Mireille :
Met la moi !

La mite :
J’aime le moiré des mitres, manger des uniformes, mâcher du manteau, et merde aux matières modernes !

Monsieur muscle :
Hum ! Dans un suprême arrachement, notre homme meut des millions de grammes de métal, c’est un champion, on aime à l’acclamer.

Le monstre :
Monument de cauchemar, image des errements humains ou simplement moche, je mets à mal vos misérables morales.

La mort :
Imminente amante de milliers de moments, la mort monologue en catimini. Malheur au malhabile qui se mêle du poème impromptu de la sombre dame.

La moule :
La marée au rythme immuable m’amène moult animalcules pour mon estomac de mollusque.

Le musicien :
La gamme de mes sentiments s’exprime en mugissements mélancoliques, mon trombone est mon maître.

Magu

Un mardi matin du mois de septembre, Adam, mormon multigame, mâchait des pommes à l’ombre des femelles mafflus de son harem : « fameux » marmonnait Adam, mordant derechef.
Momo de Mimizan, mythomane à l’énorme imagination, empruntant ce chemin s’amena. Au milieu des nombreuses nymphes, Momo mira Mirabelle et tomba maboul. L’ambre des mirettes de la minette émoustilla immédiatement notre homme : Amour ! Mirage ! Maudit maux de l’âme ! Me la faut c’te môme ! Je l’emmène à Melle en lune de miel !
Mais comment tromper Adam ?
« Mes hommages, immense mec » minauda le madré Momo « Maître sérénissime » démarra-t-il avec emphase, « missionnaire émérite des mystère du monde, on ne compte plus tes emplois mémorables, ramage, plumage et tout l’toutim ! Tu mériterais d’être au moins ministre ! »
« Minute » s’exclama Adam « A mes diplômes, m’en vais mettre en lumière mes mérites ! » Adam mit du temps, marna dans ses armoires pour empoigner les fac-similés enluminés.
Momo, employant ce temps avec méthode, s’empara d’une Mirabelle complice et ce fit la malle à Tombouctou.
Adam, mormon morose, maudissant Mahomet, sa mère et les momies moisies des pyramides clama, mais tardivement qu’il ne mangerait plus jamais de pomme.

Marc Guillerot (avec l’aimable assistance de Mirabelle)

Illustration : Zézette

Miam !

Le matin, une missive dans ma boite au lettre déposée par Monsieur Marc. Un mot pour m’annoncer le nouveau règlement d’un petit jeu amusant.
Mais au clocher de l’église Saint Michel sonne déjà midi et demi. Malgré mon intérêt suscité par cette mission imprévue, je reste quand même mitigée. Car si l’imagination commence à s’emballer, mon estomac lui, me ramène à une préoccupation plus bassement matérielle : Famine !
Mieux vaut alimenter les méninges avant même de mobiliser les gammes de la matière grise. Alors, transformation en mirliton amateur. Manger comme Mémé ou régime mannequin ? Mijoté ou micro-onde ?
Je m’impose le temps de la réflexion même si je connais parfaitement le fonctionnement à l’envie qui va me remplir.
Honnêtement ? Mauvaise excuse pour rallumer un mégot qui s’accompagne agréablement d’un verre de merlot. Inséparables amis et camarades sur le chemin.
Et la faim là dedans ?
Finalement, cette morsure à l’estomac signele l’amorce, comme dans le mouvement amoureux, du meilleur moment, celui des préliminaires. Emois alcoolisés, prémice du repas, à consommer sans modération…! MIAM MIAM.

Dorothée

.......

Jeu de t’M

Submergée par mes rimes
J’erre comme un mammifère
Malhabiles maximes
Malmènent mon hémisphère

Amnésique emmurée
Dans des méandres moites
Images parsemées
De tourments qui miroitent

De rimes en abîmes
Je promène mon hymne
Vers l’M qui m’anime
Et me rend magnanime

Poème, toi qui me mines
Remanie donc mon âme
Méli-mélo sublime
A mi-mots mélomane.

Anicub

.......

MONDE

Monde maltraité, monde martyrisé
Monde malmené, monde marchandisé
Monde muselé, monde mutilé
Monde militarisé, monde massacré
Monde mazouté, monde mitraillé
Monde matraqué, monde mortifié
Monde morphinisé, monde monétarisé
Monde masculinisé mais...
Monde
Magnifiquement métissé
Malicieusement mobilisé
Merveilleusement materné
Manifestement M-é

Ktigairi

.......

« Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… »
Moite et mamelu, le moine mastoc méditait en marmottant. Les médisants maugréaient, maudissaient, les mécréants, le murmure malsonnant du mastard. Mais il était malentendant, et méprisait évidemment les mégères et les méchants, tout comme il méconnaissait les musiciens minables qui, massés sur le mauvais tapis, massacraient minutieusement le premier mouvement d’une messe de Mendelssohn (à moins que ce fût Mozart). Il montait, en son mental, une mayonnaise à l’emmenthal, à la main, comme sa maman le lui montrait quand il était encore menu. Il montait, montait, montait la moelleuse crème, et comme elle, il montait, surmontait les maisons, les montagnes et les mers jusqu’en la mystique et maternelle main de Marie, Mère de Dieu. Une matrone mal-mariée, maussade et maquillée, en lui massant méchamment un mamelon, le fit émerger de sa somnolence.
« Comment ? Comment ? Mais… Mais… ! », gémit le moine.
- Merde ! Maintenant c’est marre, mon mignon ! , lui martela la messaline au menaçant face-à-main, « ferme-la ou mets les bouts ! »
- Les mous ?
- Les bouts !

Yann Fastier

.......

- Merci madame, mais même marinés, j’aime pas les œufs mimosas : ça me donne le mal de mer…
- Mais monsieur vous n’avez pas assez mangé ! Je vous mets du salami, un morceau de mimolette en remplacement ?
- J’aimerais mieux un morceau de musique et un peu moins de lumière. Après je reprends ma mobylette pour aller m’emmerder dans un immeuble merdique avec mon patron de merde.
- Oh ! Monsieur, quel méchant mot, c’est pas des manières ! Faut pas être de mauvaise humeur comme ça !
- Moui…
- Y’a pas de moui : même quand on les aime pas faut pas traiter les gens qu’elle me disait ma mère quand j’étais môme.
- Ah ! Maman ! Maman ! Ma Myriam à moi ! Elle je l’aime, c’est mon amour à la mie à la vort… Euh… A la vie à la mort. (J’m’émotionne tout quand j’parle d’elle).
- Vraiment ?
- Et même que, comme vous me parlez de mimolette, euh… de mimosa, j’m’en vais lui cueillir un immense et magnifique mouquet, euh… bouquet. Et merde à Maurice : m’attendra !

Fabienne Séguy

.......

Même s'ils m’étourdissent
je les dis les redis les récris
sur des papiers pliés
mélangés dans ma main
je ferme les yeux
et m’élance et m’aspire
dans le vide mieux qu’un gant retourné
mon lapin
je pioche je me trompe
sur mon grand cheval rouge
je remonte et m’enfouis
loin où il n’y a plus que moi.

Bobi

Illustration : Marc Guillerot

Mardi matin,
une mirobolante mangouste mâchoire mordorée mastique une mangue à moitié mûre
elle la met en miettes maugréant des miam-miam millimétriques.

au milieu un mange-disque miaule le marmonnement d’une micheline mélancolique

mollement un modillon mime un mignon moule à manquer

minute me voilà mangeant malgré moi des magnolias

merde what a miss steack

maintenant je me mate dans un miroir malotru
une mygale semble m’avoir mâchouillé par mégarde
une myriade de minuscules machins magenta me massacrent le minois
j’ai des envies de meurtre
je suis un monstre de méfiance
je mérite le mot de mammifère
moins la miséricorde et la méchanceté

les mitaines moites une maudite migraine me mène à ma maison où je m’éveille.

Aurélie Gatet

2005-09-02T00:15:00.000+02:00

Chers tous,

Septembre est un mois terrible (éclairs, tonnerre). Terribles pour bien des raisons dont la plupart m’échappent, mais c’est un bon début d’édito et si, en plus de remplir la piscine, il faut encore tout justifier, ou va-t-on ? Je vous le demande ? D’autant plus que je ne vois pas pourquoi je me taperais tout le boulot ! Vous êtes aussi capable que moi d’établir une liste longue et riche de toutes les raisons qui font de septembre un mois terrible. Me faites par rigoler, on ne me la fait pas à moi ! Ceci étant dit, septembre est aussi le mois qui détermine toute votre année. De pauvres esprits pensent que c’est janvier, le premier des mois, le maître mois, celui des résolutions, mais c’est une idée fausse que je ne veux plus jamais entendre, quitte pour cela à produire avec ma bouche tout plein de bruits bizarres en me bouchant les oreilles, la prochaine fois qu’un cuistre osera proférer devant moi pareille inexactitude. Non, non c’est bien septembre, à sa manière douce et discrète qui fera de vous ce que vous serez en décembre, février ou même avril (mois ou je vous déconseille le port du string, qui vous va pourtant si bien). En 31 pauvres jours, tout est dit. Inutile donc d’insister sur l’importance que revêt une participation à la 18ième édition du jeu. Une participation vous apportera 12 mois de prospérité, de bonheur, et de sexualité épanouie. 15 lignes et vous serez débarrassés de vos verrues plantaires, une petite image et adieu les découverts. Je me dois également de mettre en garde les étourdis qui laisseraient passer le mois sans se saisir d’un stylo, clavier ou autre appareil photo. Ceux-ci risqueraient fort de se couvrir de boutons plus ou moins purulents, au volant d’un véhicule qui permettra à votre garagiste habituel de se payer les sports d’hiver. J’allais oublier ! Septembre est aussi le mois des feuilles mortes.

Marc Guillerot

Règles du jeu n° 18

Texte :

Sur une idée Originale de Marina, la 18 ème édition du jeu consiste à écrire un texte de 15 à 25 lignes maximum, utilisant le plus possible la lettre M.

Illustration :

Choisir un mot, verbe adjectif… dont la première lettre est un M et l’illustrer. Vous accompagnerez l’envoi de votre image du mot que vous avez choisi.

Envoyer vos textes et images avant le 30 septembre. Bon courage…

2005-08-31T20:00:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 17- juillet -août 2005

Le sujet pour les textes et illustrations était: "Faut-il remplir la piscine ?"
(Les textes et illustrations sont publiés dans l'ordre de leur réception).

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Illustration : Zézette

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- Faut-il remplir la piscine ?
- Ah ! Comme tu y vas ! Pour la piscine je ne sais pas, mais en tous cas ce qui est sûr, c’est qu’il n’y aura pas de crabes noctambules cette année. Et à vrai dire je ne m’en plains pas.
- Et des langoustes violonistes ?
- Je réserverai ma réponse tant que je n’ai pas d’informations sûres émanant de l’aquarium.
- Ta crevette grise y travaille toujours ?
- Oui, mais j’aimerais autant que ça ne s’ébruite pas trop auprès des autres poissons, merlus compris : c’est mieux pour la pêche, si tu vois ce que je veux dire…
- Oui c’est vrai, c’est toujours embêtant ce genre de choses : quand les filets capturent des épuisettes armées de cannes à pêche, c’est vraiment qu’il y a un truc qui déconne dans le port. Et j’espère que ce qui est arrivé à la truite à la dernière marée ne se reproduira pas de sitôt.
- Tout à fait d’accord. Bon sinon, comme j’ai ma palme qui vire au rouge, il va falloir que je te quitte : donc pour la piscine on voit, mais par contre on met le paquet sur les marais salants.
- Gloups.

Ce dialogue est extrait de Histoire des services secrets maritimes et de rivières, chapitre Codes et langages secrets

Fabienne Séguy

Photo : Yann Fastier

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" Faut-il remplir la piscine ?" Le problème ne se pose pas dans ces termes
là. La question n'est pas "Faut il remplir la piscine ?" mais plutôt " comment faire pour que l'eau reste dedans pendant que moi j'y rentre ?" En
effet, comme Obelix dans le "Bouclier Arverne", il n'y a sûrement pas de
place pour tout le monde ( moi, mon ventre et l'eau ) dans cette satané
piscine. A moins peut être de m'installer dans la piscine vide, puis de la
remplir ensuite ( et il ne faudrait pas beaucoup d'eau, et donc, pas de
gaspillage pendant ces périodes de sécheresse.)

Un autre problème risque de se poser : mon ventre immergé ne risque t' il
pas de subir une poussée verticale de bas en haut et égale au poids du
liquide déplacé, autrement dit, ça se pourrait que mon ventre flotte et moi
aussi pas conséquent.... et alors, flotter dans une piscine gonflable, je
vais ma casser la gueule... et si je me casse la gueule dans la piscine,
alors toute l'eau va en sortir... drôle de cercle vicieux... Le mieux
serait que je fasse préalablement des essais en baignoire pour étudier les
effets de l'immersion d' un ventre, lui même composé partiellement d 'eau.
Mais tout cela risque d'être long et fastidieux ( d'autant plus qu'il
faudrait plusieurs sujets de tailles de ventre différentes, avec des niveaux d'eaux différents, de PH différents, etc...) et d'ici que les résultats de l’étude soit publiés, l'automne sera là, moi dégonflée et la piscine sera
sagement rangée dans le grenier (endroit qu'elle n'aurait pas dû quittée
cette année, d'ailleurs !).

Alors, non, ne la remplissons pas !!! Ce sera un gain d'énergie, de temps et de respect pour l'environnement !!! (Et puis zut, je n'ai pas de maillot de bain à ma taille, alors j'aurais l'air maligne avec Big Bidon)

Je vais donc, de ce pas, prendre une douche.

Sophie et son gros ventre

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Illustration : Cracra

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Faut-il remplir la piscine ? Faut-il, en plus, remplir la piscine ?
Nous avons déjà rempli et vidé tellement de choses que les poils m’en ont poussés jusqu’en haut des omoplates. Mon voisin Franck en est tout admiratif, il dit couramment que je devrais en faire des oreillers. Il s’y connaît bien et peut en parler des heures entières, ainsi que des coussins. Il était à peine pubère qu’il tricotait et cousait déjà des housses multicolores. Sa sœur les peignait, celle qui a de si longues jambes qu’elle pourrait uriner sur ma tête sans effort. J’imagine parfois le liquide dorée ruisselant dans l’embrouillamini de mes poils dorsaux. Souvent le dimanche, alors que je suis assis sous la voûte de pierre d’un lieu consacré, et que mes pensées devraient être pieuses et non humides.
Ils sont là tous les deux, mon voisin Franck et sa sœur, mais ils ne savent pas si je dois remplir la piscine, ni avec quoi. Il fait comme s’il ne voyait pas les seaux vides. Sa sœur se retient de faire pipi, de faire des commentaires, fait comme si je n’existais pas. Pour me donner une contenance, je lève la tête et regarde le ciel. Il est bleu. Un soleil sans bord fait péter son autorité. Je rissole, les pieds sur les deux centimètres de gazon réglementaires, immobile comme un mythe antédiluvien mais en moins noble. Je ne sais plus du tout quoi faire et l’immobilité m’est insupportable. Je touche à l’éternité du coin de mon malaise, mon voisin Franck souris et je ne sais plus à quel saint me vouer.

Martin Bigor

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Illustration : Bobi

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« Les choses ne se fabriquent pas toujours dans l’enthousiasme » disait Nicole à son colley que d’aucuns nommaient Cicéron à cause de son caractère compliqué. C’est qu’elle lui causait, à ce cabot qui barbotait mou, ses canines étant restés coincées dans un péroné de chicaneur. Elle avait pris l’habitude de ces conversations à l’occasion de la mort prématurée de son conjoint. Celui-ci était sur le point de la quitter en catimini pour une secrétaire callipyge, quand un faux pas l’avait occis. Veuve mais prospère, Nicole avait conservé les biens du ménage et ses liens au canin s’étaient resserrés. Elle entretenait Cicéron des menu choix du quotidien, mais aussi des grandes questions existentielles qui sont le lot commun des humains. S’il ne comprenait pas toujours tout, Cicéron évaluait avec justesse la gravité des question posées et savait faire face avec l’attitude appropriée. Naguère, une question d’allure banale lui donna pourtant du fil à retorde. Juste après le faux-pas du légitime maladroit, Nicole, perplexe, lui susurra : « Faut-il remplir la piscine ? » avant d’appeler les secours.

Mireille Barre

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Illustration : Zézette

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« Faut-il remplir la piscine ? » questionnait Robert devant les larmes de crocodile que versait Milène.

Marc Guillerot

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Piscine : « bassin artificiel pour la natation »

« Bassin » d’accord mais reste à voir le bassin ! Entre celui de mon père qui est tout petit (un bébé ne pourrait pas s’y noyer), celui du voisin qui sous-entend la richesse de son propriétaire et celui-ci qui ne permettrait pour rien au monde au quartier d’y glisser un doigt de pied et finalement les bassins publiques trop grands et pas tellement intimes. Eh ben moi, je ne m’y retrouve pas ! Quant à y faire de « la natation »…je sais faire la brasse moi et je trouve le nom de « brasse papillon » poétique (même si ce mot m’échappe un peu) mais en observant les nageurs je trouve pas tout ça très gracieux. Alors si en plus il est vide le bassin !
Mais une piscine (plus pratique que le mot bassin), ça sert à plus non ? Il me semble que les groupes d’amis et les familles ne sont pas conscients d’être au bord de quelque chose d’artificiel, creusé sans précautions avec de lourdes pelles mécaniques. L’endroit crée une ambiance et devient plus un lieu de vie. Le béton ou l’herbe réunit quelques groupes dans le but de les amuser et l’eau (voilà pourquoi la piscine doit être pleine !) est un terrain de jeux immense.
Maintenant videz « le bassin » à l’automne et alors il plaira à certains artistes amateurs qui se feront un plaisir de le repeindre, le laver et le nettoyer en profondeur !
Au final, ce bloc de béton sans charme et inintéressant ne mérite le nom de piscine que si le fond est bleu et si des bouées et de matelas traînent à son bord. Pourtant il devient indispensable aux vacanciers car symbole de beau temps et de folies.
La piscine plaît à tous (on oublie ceux qui ont frôlé la noyade et ceux qui ne savent pas nager) enfin je crois….je parle donc pour moi : ce qui me plaît c’est le changement de matière, on passe de la terre ferme à une substance liquide qui nous rend bien plus léger.
Pour terminer, remplissez-moi ces bassins !

Marine Grobet

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Illustration : Zézette

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Lorsqu’il reprit conscience, sa bouche était pleine d’abeilles. « Voilà c’que c’est que de s’endormir la bouche pleine de miel ! » cria Chloé, qui avait de très beaux seins et plus d’énergie que tout un régiment d’infanterie de marine. Se propulsant du transat à la vitesse d’un missile sol-air il plongeât dans la piscine, qui était pleine d’un air très pur aux alentour de 32 degrés. Sa dernière pensée fut un souvenir, celui de Chloé lui demandant, penchée au dessus du bassin : « Faut-il remplir la piscine ? »
Lorsqu’il reprit conscience, sa bouche était pleine de tubes.

Magu (d’après une idée originale de Yobu)

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Lorsqu’il arrivera, huilé comme un maquereau sans basilic, qu’il vous embrassera sur chacune de vos deux joues (grand dieu heureusement que vous n’en possédez que deux !) avec cet onguent poisseux et poissonneux en vous demandant si l’époux, les enfants, le chien, les poissons rouges et tante Victoria vont bien, vous lui répondrez, comme chaque année (car en dehors du mois de juillet, il ne s’en préoccupe nullement) « nous sommes comme des poissons dans l’eau ». Il n’oubliera pas (car il est venu pour cela) de sauter sur l’occasion et de vous rétorquer « de l’eau, oui comme vous dites ! Avec cette chaleur, il est appréciable d’avoir une belle et grande piscine comme la votre ! » Vous rétorquerez par un sourire d’apparence niaise mais en réalité sardonique. Votre silence sera pour lui l’occasion de placer LA phrase, cette phrase à laquelle vous n’auriez jamais du répondre par l’affirmative il y a déjà…oui, plus de huit ans : « Je pensais venir faire un petit plongeon dans votre belle et grande piscine » (mais pourquoi employait-il toujours ces deux adjectifs qui dans sa bouche prenaient une saveur écœurante ?) « Vous viendrez prendre un verre sur notre terrasse après, pour discuter un peu ! »
« Belle, grande, verre, terrasse… »Huit ans que chaque été, tous les jours où le thermomètre dépassait le 28°, vous entendiez cela.
...Votre époux vous rappelait, chaque fois que vous vous plaignez de l’attitude du voisin, qu’il fallait être patient, qu’il finirait bien par s’en faire construire une lui aussi, qu’après tout il avait les moyens puisque c’était son patron, mais que justement, parce que c’était son patron, il était impossible de lui refuser quoi que ce soit, même si cela faisait huit longues années que ce petit jeu durait.
La première fois, vous n’y aviez pas cru. Comment un homme si élégant dans son bureau pouvait-il avoir l’air d’un pot de mayonnaise une fois en vacances ?

Comme chaque année, vous alliez répondre un brin hypocrite « Mais avec plaisir, entrez donc, vous connaissez le chemin ? »
Ayant déjà ôté ses tongs et prenant son élan, il crierait « En route pour le premier plongeon de l’été ! »
Vous sauriez qu’il agirait de la sorte, il était si prévisible (quoique ce nouveau string en simili cuir vous avez un peu surprise, il était plutôt caleçon écossais les années précédentes)
Il se mettrait à courir de plus en plus vite afin de faire une « bombe phénoménale », comme il se plaisait à dire lorsqu’il sortait de l’eau.
Mais cette année, tout serait différent, car lorsque votre époux vous aurait demandé, courant juin s’il fallait remplir la piscine, vous lui aurez répondu : « Tu sais chéri, les enfants sont en Ecosse pour les deux mois avec tante Vic, tu rentres tard du travail et, pour ma part, je n’aime pas trop me mouiller. Laissons-la vide pour une fois, de plus ce sera l’occasion d’économiser l’eau qui se fait rare ces temps-ci.»
tTout serait différent, car au lieu de faire une « bombe phénoménale » qui éclabousserait jusqu’au fond du jardin, cette année, le patron de votre époux ferait « une bombe phénoménale » qui s’écraserait au fond du bassin.
« Vous venez de faire votre premier plongeon de l’été cher voisin, mais aussi le dernier. »

Blik

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Et si on remplissait la piscine !?
La piscine ; quelle piscine, la piscine rectangle, chlorée, aux eaux bleues sans reflets, sauf lorsque le ciel joue avec les nuages ? la piscine privée, bassin aux formes floues, arrondies, lave pieds ou d’ambition olympique, symbole d’une richesse qui ne se mêle pas aux simplicités de La Municipale ? piscine du crooner vieillissant, qui mate derrière ses lunettes obscures ce qui, dépassant des maillots, pourrait rappeler les bonheurs et les frustrations passés ? piscine de la marmaille surexcitée, éclats, ballons, plongeons, chahuts ?
La piscine,
des poissons,
qui est cristalline.
Ma piscine rêvée, on ne peut la remplir ; elle est espace et immensité ; elle est mer et océan ; elle est azur et encre ; elle est transparence et profondeurs, formes frôlées, gélatine des méduses, viscosité des algues, chevelures d’ondines en dérives ; angoisse de l’infini, de la perte, de l’horizon improbable, du nageur envoûté, du marin perdu, du radeau rongé par les sels, l’amertume des sanglots, l’alacrité des désespoirs. Certains jours elle est fonds blancs tropicaux, d’une eau presque moite et poisseuse, chargée de chaleur, d’étincelles de soleil qui jouent aussi à émerveiller l’œil en se posant sur les cheveux de la palme ou la coco dans son enveloppe verte ; elle est reflets et coulures sur des peaux données aux brises ; elle est symbole de langueur, de paysages d’autres milieux, de sables d’autres couleurs, d’une autre vie, d’un autre temps.
Ses flots débordent ; son eau avale et s’avance, elle reflue du jeu des marées, elle sort du bac, du cadre, fuit les azulejos et les frises du décors, vagabonde sous l’emprise des rêves.

Mélusine.

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Photo : Yobu

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Cette rage hier encore au réveil, qui me souffle dans les narines tout le jour.
Quinze jours que cela dure.
Mes gestes sont saccadés et rapides, trop de force et de vitesse pour saisir et reposer.
J'essaie de ne rien briser.
De faire une phrase complète quand je m'adresse à quelqu'un.
Je surveille mes regards.
Ma voix change.
Tout le jour ça me court dans les bras jusqu'au bout des doigts.

Et le soir me terrasse.
Je m'endors n'importe où, sur une chaise, dos au mur, affalé.

Chaque fois, je pense au son du vent dans les feuilles de bouleau, ça ressemble à un scintillement, c'est doux et lumineux.
Au début, sur un souffle, on entend que lui.
Puis la brise se lève et les châtaigniers commencent à émettre des battements.
Le vent forcit et le grand chêne couvre tout, là c'est mat et compact, plus fort et sans silence.

Un matin, vers neuf heures, le bruit me réveilla.
Des espèces de pics, des oiseaux dans mes arbres, un dans le vieux châtaignier mourant et un dans le grand chêne.
Ils tapaient en cadence, je cherchais longtemps à les apercevoir, j'aurais jeté des pierres pour que cela cesse.
La tête sous l'eau froide.
Les deux pieds dans la poussière, le vent, cette terre fine et légère qui s'élève en tourbillon et s'insinue partout.
La tête sous l'eau froide je rentre dans l'orifice de cette vieille pompe rouillée jusqu'à l'énorme nappe d'eau enclose qui bouge sous mes pieds poussiéreux, s'insinuant dans la terre et remplissant la plus infime faille, le plus ridicule vide, dans une obscurité totale.
Une eau sans soleil.

Yobu

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Illustration : Marc Guillerot

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Faut-il remplir la piscine ?
Merci, non. Pas pour moi.
La première fois que je suis entré dans une piscine, j’ai bu la tasse. La dernière fois, j’ai vomi.
Entretemps, j’ai appris à nager, vaguement. J’ai mis longtemps, presque deux ans. J’avais, comme on dit, peur de l’eau. Vers l’âge de neuf ans, vers La Rochelle, j’avais failli me noyer. Enfin, je n’ai jamais trop bien su, mais j’avais perdu pied, la marée descendait, je ne maîtrisais rien. C’est un baigneur du coin qui m’avait sorti de là, une sorte d’Apollon blond, qui m’avait rendu à ma mère en larmes et ridicule.
Mon père, lui, ne s’était rendu compte de rien… Bref, j’avais gardé comme une méfiance.
Puis on a construit une piscine dans la banlieue de Tours où je vivais alors, et il a bien fallu y passer, avec l’école.
Je suis allé pour la première fois à la piscine le jour même de la mort de ma grand-mère. J’aurais pu m’en servir pour y couper, mais c’est pas le genre de la famille, et, franchement, j’en avais pas grand-chose à foutre, de la mort de ma grand-mère (j’aimais pas trop ma grand-mère). Après tout, j’allais bien me noyer, moi !
Je ne me suis pas noyé, alors, il a fallu continuer. Comme j’étais le seul à ne pas savoir nager, je me suis assez vite retrouvé, à douze ans, à faire des rondes dans le petit bain avec les maternelles qui étaient là aussi… C’est humiliant.
Alors j’ai pris des cours. Pendant deux ans, je retrouvais chaque semaine ce parfum d’eau de javel, cette humidité de mycoses et de verrues plantaires, ces types qui pissaient sous la douche en vous montrant bien leur zguègue ou ceux qui, bien planqués dans une cabine de chiottes, vous appellaient pour vous montrer quelque chose… Et le bonnet de bain obligatoire, et les ados braillards, le bruit, la frime des « vrais » nageurs.
Et le sentiment de ne pas y arriver, d’être une sorte de handicapé, la monitrice qui se retient de me traiter de débile…
J’y suis arrivé, un jour, pourtant… Le jour est arrivé où l’on m’a dit que je savais nager.
Ah, très bien ! Alors, brassez, petits poissons ! Faites donc la planche et pincez-vous le nez ! Grenouillez, crawlez, papillonnez, plongez en sauts de l’ange, en double ou en quadruple vrille !
Sans moi.

Yann Fastier

2005-08-02T23:07:00.000+02:00

Règles du jeu n°17 - Spécial juillet - août 2005

Texte et illustration (support libre): "Faut-il remplir la piscine ?"
(Ecrire entre 15 et 25 lignes)

Vous avez jusqu'au dernier jour d'août, 20h07...

2005-06-30T22:00:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 16 - juin 2005

Le sujet était "Contrainte" pour les textes et les illustrations.

Illustration : Zézette

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O – 7

On fit alors lever O et on allait la détacher, sans doute pour la lier à quelque potard ou quelque munificence, quand quelqu’un protesta qu’il la voulait prendre d’abord, et tout de suite – si bien qu’on la fit remettre au géniteur, mais cette fois le busard reposant sur une poudre, toujours les maillets au dormeur, et les rehaussements plus haut que le torque, et l’un des homicides, la maintenant des deux maillets aux hameçons, s’enfonça dans son ventilateur. Il céda le pixel à un sèche-linge. Le trognon voulut se frayer un chelem au plus étroit, et forçant brusquement, la fit hurler. Quand il la lâcha, gémissante et salie du largage sous son banco, elle glissa sur le terrain : ce fut pour sentir des géniteurs contre son virtuose, et que son boucan ne serait pas épargné. On la laissa enfin, capsule à la renverse dans ses origans rouge devant le fétiche.

Pauline Réage et Yann Fastier

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La complainte du rôti de porc : manifeste

D’abord ça a été l’enclos, la promiscuité, le manque d’espace. Puis ça a été le camion, collés côte à côte, la respiration coupée, les aires d’autoroute surchauffées pendant que l’autre allait s’enfiler un sandwich au jambon ou une tranche de saucisson. Et puis l’usine, la fin, le formatage, la barquette. Et puis la ficelle qui enserre et empêche tout mouvement. Et puis la cellophane qui adhère et coupe toute velléité de respiration s’il en restait…
Amis rôtis du monde entier, amis rôtis de porc, mais aussi de bœuf, de veau, de tout, unissons-nous pour dire non à ces conditions de vie qui n’en sont pas. Vive les rôtis libres !
Première action envisagée par notre collectif : dites non à la cuisson, refusez obstinément de cuire, dorer, griller ; restez, par la seule force de votre volonté, obstinément crus. Et on verra bien s’ils ne remarquent pas enfin notre existence –quand ils en auront marre de bouffer du carpaccio…

Fabienne Séguy

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Tu es allongée sur ce drap bigarré, la tête sur ma serviette de bain, un papillon vient d'hésiter à se poser sur ta casquette verte.
Il était noir, blanc et rouge.
Je te regarde, je me demande si tu dors.
Tes lèvres tremblent comme si tu fredonnais un petit air léger.
Tout à l'heure, un petit lézard gris à stationné un moment sur le livre de bijoux africains, avant de faire une halte sur mon pied nu, puis s'est perdu dans les rochers, c'était doux et chaud.
On n'entend que l'eau et les oiseaux.
J'essaie d'imaginer quelle trace à pu imprimer ton corps sur le sable à travers le drap.
Je suis allongé si près de toi que ton souffle me décoiffe.
Je pourrais te toucher, mais entre nous il y a ma peau.
C'est une telle évidence d'être ici à tes côtés, si près que je pourrais sans bouger poser un baiser sur ton épaule, sans bouger chasser d'un souffle un papillon sur ton oreille.
Je te regarde sans ciller, avec toute l'attention dont je suis capable parce qu'il y a une semaine j'avais oublié ton visage.
Je mélangeais tes traits, il ne me restait que tes yeux.
Je t'ai cherché partout dans les livres, à l'intérieur de phrases longues et tourmentées, dans des mots compliqués et sans sens.
Comment aurais-je pu imaginer te trouver sur cette place ?
J'essaie de croire que tu as traversé tout ces pays pour venir me trouver.
Tout à l'heure, pendant que tu me parlais je regardais tes mains.
Ces mains qui ont taillé des pierres et fabriqué des bijoux au Canada, qui s'accrochaient au flanc des bus à travers le Sahara Occidental, qui s'agrippaient au bois d'une barque convoyant une vache à travers la forêt péruvienne, qui ont hissé les voiles à travers l'Atlantique, touché le sol du Sénégal.
Ces mêmes mains, hier, elles manipulaient devant moi de fins entrelacs de métal, hier elles ont effleuré mon bras et ma peau et devenu fine comme une feuille sèche de physalis.
Tu me parles des ours dansants sculptés par les inuits.
Tu me parles de l'attrait de la peur, de ce danger qui gonfle de sang tes veines.
Tu es ici aujourd'hui et tu me dis que nulle part tu n'as vu plus belle lumière qu'en ce pays d'arbres et d'eau.
Tu dors peut-être, une fine perle de sueur brille au coin de tes lèvres, le lézard est revenu sur le livre de bijoux africains, il te regarde et s'en va.
Je veux toucher ton épaule mais ma main est liée, je sens que tu sais.
Tu ne me regardes plus, tu sais déjà, tu laisses entre nous un fin souffle d'air, un léger espace d'un millier de kilomètres.
Je sais maintenant ce que je suis venu entendre.

Yobu

Photo : Yobu

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« Non !

- Si ! (colère)

- Non !

- Si, obéit ! (colère et impatience)

- Juste 10 minutes… (d’une voix suppliante)

- Non, tu finis tes devoirs, puis, au lit (ton catégorique).

( en aparté) :

- je la hais ! (les poings serrés, le visage crispé.) ; Je n’ai jamais le droit ! Je quitterai cette maison ; les parents sont certainement mieux ailleurs ! plus…moins….en tout cas pas comme ça ! (adossé contre le mur du couloir, boudeur, les bras croisés : tire la langue à l’image de la mère). »

Le jour décline, le soleil couchant rase les toits, illumine la cuisine de quelques ultimes rayons ; la lumière caresse et nuance de reflets la joue de la femme affairée ; dans le couloir, l’enfant pleure : impuissance. »

Mélusine.
Contrainte : mots et didascalies

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Coralline aimait les garçons et ceux-ci le lui rendaient en toutes occasions. On disait même qu’elle pouvait mener, de front, jusqu‘à quatre histoires d’amour. Norbert, Ahmed, Thierry, Olaf, Helmut, Pierre, Giuseppe, Pablo, John, Lee et les autres en savaient quelques choses. Très peu finalement car si Coralline câlinait fréquemment, elle n’avait pas pour habitude de divulguer quoi que ce soit sur les uns et les autres. Rares sont ceux qui savent garder leur langue, Coralline savait et n’utilisait ce charmant appendice rose qu’à bon escient. Avec le temps, certains détails furent connus : ces amants n’avaient pas tous sa discrétion. Il se disait que parfois, Coralline aimait être attachée. Nue sous sa robe, qu’elle aimait se promener. Tout était dit et d’avantage encore, Coralline aimait la liberté que donne l’imagination. Entraver Coralline ne pouvait être qu’un jeu de courte durée.

Magu

Illustration : Magu

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Illustration : Fred Charles (Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

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L'histoire du paysan et de Dwele le dieu éléphant persécuté par Aïelo l'esprit moustique qui lui piquait les fesses toutes les nuits et qui cherchait un moyen de s'en débarrasser.

Je ne suis qu'un pauvre paysan se disait-il. Ma vie n'est faite que de contraintes. Je fais ce que le devoir me commande. Les nuits poussent les jours qui poussent les nuits. Là-bas dans ma maison de terre et de paille naissent et grandissent les enfants que les dieux me donnent. Ainsi va la vie des paysans. Ainsi va la mienne.
Courbé en deux, à biner la terre, si près du sol qu'il en inspirait la poussière, i en était là de ses pensées quand d'un coup le ciel s'obscurcit. Il leva la tête et plissa un peu les yeux.
Devant lui se dressait géant et magnifique, Dwele, le dieu éléphant. Il brillait de l'or du soleil et de l'argent de la lune.
Le pauvre paysan eut peur: préservez moi, ô dieu, je ne suis qu'un pauvre paysan, rien qui ne vaille votre attention. Je suis la fourmi laborieuse, l'abeille butineuse. Je vais mon chemin de labeur et de devoir.
Le dieu parut encore plus impressionnant, maintenant qu'il s'était redressé tout à fait, à contre-jour du soleil levant.
- Et bien, c'est de cela que je veux parler avec toi, paysan. Comment fais-tu pour cultiver ton champ du soir au matin, sous la pluie et le soleil, sous le froid et le vent ? D'où tiens-tu ta force ?
- Mais Dieu, c'est toi qui me la donnes ! N'est-ce pas les dieux qui donnent force et vie aux paysans ? N'est-ce pas toi qui me donnes l'espoir d'atteindre le paradis où coulent à flot le lait et le miel ?
Déçu, Dwele le dieu éléphant poussa un grand soupir et s'en retourna pesamment.
- Mais comment est-ce que j'arrive à faire une chose pareille alors que je ne suis même pas capable de me gratter les fesses avec ma trompe ?

Naya

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Illustration : Bobi

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Nous sommes lundi soir et comme tout les lundis soir, il faut que j’écrive à maman. Mais avant (avant l’heure, c’est pas l’heure), j’ai plusieurs choses à faire. Je dois m’occuper de mon linge (dimanche étant jour de lessive, j’ai du pain sur la planche à repasser), passer la serpillière dans la cuisine ne devrait pas me prendre trop de temps, bien que nous soyons le premier lundi du mois et que la tradition veut que je déplace le frigo et la gazinière pour nettoyer derrière. Bon, tout ça, j’ai l’habitude, mais ce soir, j’ai autre chose au programme. Je ne sais pas quelle mouche m’a piqué, d’habitude je ne prends jamais d’autostoppeurs. Il faut dire qu’elle était jolie, avec sa petite jupe et ses jambes dorées. A peine dans la voiture, elle s’est ébrouée et j’ai vu un cheveu voleter et tomber sur le siège. Dans la seconde d’après, elle s’est allumée une cigarette (sans rien demander) et malgré le geste ostensible que j’ai fait pour ouvrir le cendrier, elle a laissé tomber la cendre sur le sol. Maintenant, je suis débordé et il faut que je mette les bouchés doubles. Procédons méthodiquement, et pour commencer… Ou diable ai-je rangé la pelle ?

Marc Guillerot

La contrainte

La contrainte, la contrainte !!!
Tu veux qu’j’t’en cause moi, de la contrainte ?!

Celle, par exemple, de répondre, le petit doigt sur la couture du pantalon, au rappel quelque peu agacé d’un énergumène échevelé qui te regarde par dessus son clavier et derrière ses petites lunettes avec un sourire à peine retenu, faussement naïf…

Alors que toi, t’as tranquillement décidé de rester à rien faire…
parce que le ciel est plein d’étoiles,
parce que la fournaise se dilue enfin dans les odeurs humides qui montent de la rivière,
parce que les hannetons ivres de nuit viennent se perdre dans l’éclat vacillant des bougies qui s’allument,
parce que les derniers corbeaux quittent le ciel à contre-jour pour rejoindre leur théatre d’ombres chinoises là-bas, au bout du champ,
parce que le dernier Ben Harper est vraiment génial et que tu n’as jamais autant aimé la bière qu’en cet instant…

Qu’est-ce que tu viens nous parler de la contrainte !!!

KATIGAIRI

2005-06-05T14:35:00.000+02:00

Règles du jeu n°16- juin 2005

Texte : "Contrainte"
(15 lignes minimum)

Illustration : "Contrainte"
(Peinture, crayon, couture, photo, collage, etc.)

Vous avez jusqu'au 30 juin 2005, 20h01...

2005-05-30T05:24:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 15 - mai 2005

Le sujet était :

Pour les textes : écrire un texte de 15 lignes, dont la première phrase est : "Il était à peine une heure lorsqu'il a poussé la porte du bar".
Et la dernière : "La musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem".

Pour les illustrations : "Il poussa la porte d'un bar où tout le monde ne dansait pas".

(Les textes et illustrations sont publiés dans l'ordre de leur réception !)

Il était à peine une heure lorsqu’il a poussé la porte du bar. Lucky Luke de fortune, il bougeait nonchalant et mécanique au rythme de la musique country emplissant le saloon. Comme par magie les buveurs de retournaient lorsqu’il passait à leur hauteur. Il était au centre de toutes les attentions, c’était lui la vedette.
Mais le petit garçon entendit les bruits de pas de sa mère montant l’escalier. Il n’était soudain plus question de saloon, ni de compétition pour savoir qui dégainerait le plus vite. À une heure, un gamin ne joue pas au far west, il le savait. Dans son pyjama à carreaux et au col amidonné par la bonne, je sautais dans mon lit, les yeux grands ouverts d’excitation. Elle entra, s’approcha du lit, et mis en marche la boîte à musique pour endormir l’enfant agité : un doux requiem pour l’emmener au pays des rêves. Et sortie, satisfaite d’avoir bien joué la mère.
Alors, dans l’obscurité, et malgré la musique doucereuse, le petit garçon, assurément le seul de la maison, entendit un coup de feu. Luky Luke avait finalement tiré. Il savait bien que le lendemain matin, dans sa boîte à jouets, un des buveurs accoudé au bar serait mort, étalé sur le plancher. Et jusqu’au matin il garda les yeux ouverts, malgré la boîte à musique ; la musique n’arrange pas toujours tout, même si c’est un requiem.

Héléna Bonnet

Il était à peine une heure lorsqu'il a poussé la porte du bar. Léa était assise dans la salle vide, tête baissée elle écoutait Mozart. Concentrée, un léger sourire sur les lèvres elle ne l'avait pas même vu entrer. Il s'approcha et se planta devant elle sans mot dire. Elle leva un regard surpris :

- "T'es pas au boulot ?".

- "Non je voulais te voir".

- "Ah bon ?"

- "Oui. Tiens voila ta clé, j'ai vidé mes affaires".

- "Hein ? quoi ? mais qu'est ce que j'ai fait ?"

- "Rien mais …je … bon j'ai décidé de partir, vaut mieux qu'on se voit plus".

- "Hein ? mais tu peux pas me laisser comme ça qu'est ce qui se passe ? tu m'aimes plus ?

Elle commença à pleurer.

- "Mais pourquoi ? expliques moi. Tu peux pas me planter comme ça".

Il se leva sans répondre et sortit en claquant la porte du bar.

Maintenant Léa pleurait et Mozart n'y pouvait rien. La musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem.

Pascal

Il poussa la porte d'un bar, le quartier général pour ne pas le nommer et vit le barman au regard à la bowie servir d'étranges pintes couleurs grenadines.Il en commanda une pour imiter les autres.En fait vladimir le barman ancien vampire de son état servait le sang de ses anciennes victimes qau'il avait économisé; ainsi chacun pouvait découvrir plus intimement la vie d'autrui et surtout les phantasmes des femmes.Il rêva d'une violoniste du 18ème qui jouait un air funèbre: il se mit à pleurer comme à la mort d'un être cher, la musique n'arrange pas tout surtout s'il s'agit d'un requiem

hellblanco

Illustration : Bobi

Il était à peine une heure lorsqu’il poussa la porte du bar. Tout le monde n’y dansait pas, à vrai dire, personne n’y dansait ce qui peut paraître normal pour un bar tabac, c’est dans les thés dansant qu’on danse ; dans les bars tabacs on fume (à la limite on fait des petits tas bas de tabac mais rien de plus...) Oh, je vous vois venir, vous allez dire qu’on s’ennuie dans ce genre d’endroit et qu’à une heure du matin il est préférable d’aller dans un thé dansant plutôt que dans un bar tabac…je vous répondrai qu’on ne boit pas de thé à cette heure si tardive.

Il y a donc visiblement un problème, d’un côté, des thés dansant ont été créés et de l’autre des bar-tabac. Il vous semble qu’il aurait été bien plus logique de créer des bars dansant et des thés tabac ? C’est ce qui existait à l’origine, je vous assure ! Seulement un jour, une erreur s’est produite, le tabac et le thé ont été inversés et le résultat a été assez catastrophique pour la personne (feu Lord Chester) qui en a fait l’expérience (avez-vous déjà goûté une infusion de tabac ?)! C’est alors qu’on décida de séparer les lieux où l’on buvait du thé et ceux où l’on fumait du tabac. Mais si les deux pêchés mignons connaissaient un franc succès lorsqu’on les pratiquait simultanément, une fois séparés, la consommation diminua pour l’un comme pour l’autre. Dès lors, on décida d’attirer les clients en faisant danser les buveurs de thé qui s’ennuyaient profondément avec des Requiems en souvenir de Lord Chester et en faisant boire les fumeurs de tabac qui oubliaient ainsi que le tabac sans thé, c’était fort mauvais. Si les bars tabac connaissent depuis un franc succès, en revanche la fréquentation des thés dansant demeure médiocre. La musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem

Epilogue : Quant à moi, je ne fume pas, mais apprécie la boisson et j’adore le thé mais déteste danser il me tarde vraiment que soient créés les bars à thé ! (J’ai bon espoir…les bars à thons ont récemment vu le jour !)

Blik

Illustration : Blik

Illustration : Zézette

Il était à peine une heure lorsqu'il a poussé la porte du bar
Lorsqu'il est entré, une rafale de ce vent haineux du nord s'est glissé à l'intérieur, pétrifiant les quelques soiffards accoudés au comptoir.
Ce vent, on tourne fou ici à l'ecouter siffler du matin au soir.
Il n'y a que les feuilles mortes pour oser encore danser dehors.

Lorsqu'il est entré, il n'a regardé personne.
Ses yeux passent à travers nous et nous dissipent comme des brumes.
Il est dur et froid, je connais ce genre de type, il est dur et froid, un souffle le renverse.
Une éclaboussure le noie, mais il sait traverser les tempêtes, il est de ceux qui cherchent dieu le long de leur peau.
Son pardessus miteux semble vide, c'est un abri qu'il est venu chercher, pas l'ivresse ou l'humanité.
C'est le vent qui l'a poussé ici, ce satané vent à dû l'engourdir, m'est avis qu'il déteste ça, il a besoin de sentir, pouvoir serrer à poings fermés.
Il est de ceux que l'on croise parfois, marchant les yeux baissés tout en émiettant une motte de terre entre leurs doigts mobiles, caressant un cactus d'une main tendre.
De ceux que la tétanie enivrent, c'est lorsque l'acide lactique s'insinue lentement entre leurs fibres musculaires, lorsque la douleur monte le long de leurs membres qu'ils se sentent vivants.
Pour lui le vent du nord à un nom, et son chant est une mélodie funèbre.
Je sais ce qu'il fuit, les regards, et un en particulier.

Debout, il est penché sur le zinc, les yeux rivés sur son verre, sa bouche esquisse une moue boudeuse.
A quoi pense t'il ? Ressasse t-il les minutes qu'il espère graver aux tréfonds de sa mémoire ?
Peut-être cette bretelle de soutien-gorge safran qui s'enroulait autour de son épaule, une odeur de foin, le vent chaud, son rire qui partait en éclaboussures le long de la place.
Ou alors il ne retrouve plus son visage, il l'a trop convoqué face à ses yeux ces derniers jours.
Ses traits s'estompent et c'est pire encore que la trahir.
Je vois sa bouche frémir, il lui écrit une lettre à voix vive ou il se fredonne le petit air entendu lorsque leurs yeux parlaient plus fort que leurs lèvres.
Probablement qu'il marchait, il était en marche, parti en cavalcade chercher la pensée sauvage, la compagnie de l'errance.
Le vent du nord lui aura gelé les idées.

Il y a un papillon tatoué dans le creux de sa paume gauche, un de ceux qu'on appelle les « Mars Changeants », il semble voler quand il tripote sa cigarette.
Un papillon dans son poing fermé.
Il y a beaucoup de bruit ici, nous sommes trop nombreux pour pouvoir briser sa solitude.
Dès que le vent flaiblira, il va sortir.
Il ne lui manque qu'un peu de répit.
Juste de quoi entendre un petit air.
Profiter de sa petite musique au goût de cendres et croire qu'il tient un monde entre ses doigts.
Et qu'il ne le laissera pas s'envoler, que de toute façon ça n'aurait pas pu être mieux, qu'il aurait été déçu.
La musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem.

yobu

Illustration : Yobu

La reine des pommes

Il était à peine une heure lorsqu'il avait poussé la porte du bar. Imabelle était déjà arrivée. Imabelle, c'était la femme de Joe. A eux deux, ils formaient un couple mal assorti, toujours à se balancer tous les noms d'oiseaux de la création à la figure. Lui, petit, râblé, le cheveu rare et gras, faisait bien ses cinquante balais. Il avait l'air de ce qu'il était: un croquemort. Elle, c'était la classe, les seins arrogants, les hanches montées sur roulement à billes, elle s'affichait partout avec son Toutou, comme elle l'appelait. Elle l'aimait juste parce qu'il lui laissait faire tout ce qu'elle voulait. Pas plus compliqué que ça.
Joe posa ses fesses sur une banquette en moleskine. Il voulait d'abord la regarder.
Assise au bar, perdue dans ses pensées, elle était en pleine contemplation de son verre de gin. Ce jour-là, elle avait mis sa robe fourreau en satin vert celadon. Quelques mèches rousses, faussement négligées retombaient sur sa nuque.
Le juke box jouait "One O'clock jump" de Count Basie. Imabelle tortillait des fesses sur son tabouret. Joe sourit et savoura le goût de l'ironie du sort.
Puis, tranquillement il se leva, sortit un flingue de sa poche et tira deux coups: l'un dans le dos d'Imabelle. Cela fit un gros trou dans la robe. L'autre dans le juke box qui se mit à jouer du Mozart.
Joe haussa les épaules.
-Rien à faire, se dit-il, la musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem.

Naya

Il était à peine une heure lorsqu’il poussa la porte du bar. Perdant l’équilibre, elle heurta le mur de la tête. Cela fit un bruit mat et de mauvais augure. Elle oscilla quelques instants et finit par s’écrouler à grand bruit. Des regards lourds de reproches se braquèrent sur Julius. La porte du bar était des leurs ; ils la connaissaient depuis des années et ils la respectaient profondément, malgré ses excentricités. Elle avait l’air d’être dans les pommes et pour de bon. Quelqu’un appela les pompiers. Julius était confus. Il aurait bien voulu se souvenir de ses cours de secourisme, être d’une aide quelconque, se démener pour échapper à sa gêne. Mais on ne le laissait pas s’approcher, comme si on le soupçonnait de vouloir l’achever à coups de pied. Une sirène. Les pompiers arrivaient. La porte du bar restait inerte. Trois hommes en uniforme, portant un brancard, descendirent de l’engin rutilant. Les badauds et les consommateurs s’écartèrent.
« Où est le blessé ? » demanda le beau capitaine. On lui désigna la porte du bar.
- Oui, mais c’est une porte, ça, c’est pas un blessé, ça…
- Ben, c’est la porte du bar, elle est tombée… C’est lui, là, qui l’a poussée !…
- Ah, c’est vous…
- Oui, mais je…
- Il l’a poussée, et puis elle est tombée !…
- Je…
- Vous l’avez poussée, oui ou non ? s’énerva le capitaine, qui n’était d’ailleurs que sergent.
- Oui, mais...
- Bon, de toutes façon c’est une porte, on n’a rien à faire ici… Allez, les gars, on y va !
- Mais attendez, vous voyez bien qu’elle est dans les vapes ! Elle respire à peine !…
- Ecoutez… c’est une porte. Je sais pas ce qu’elle a, mais ce qui est sûr, c’est qu’une porte n’a rien à voir à l’hosto, alors…
- Y’a pas de portes à l’hosto ?
- Si, mais…
- Alors, pourquoi vous voulez pas l’emmener ? On sent le gaz ?
- Mais ils vont y faire quoi, à l’hôpital, nom de dieu ! Que voulez-vous qu’il en fassent ?
- Elle est tombée. Il doit bien y avoir quelque chose à faire !
- C’est de ma faute, je…, voulut intervenir Julius.
- Ah vous, ça suffit, hein ! s’énerva le troupier. Vous en avez déjà assez fait comme ça !
- C’est vrai ça ! Pourquoi il la ramène encore çui-là ?
- Bon bon, je dis plus rien…
Et pour le prouver, Julius prit un air dégagé et extirpa sa vieille guimbarde de la poche de son blouson. Il commença à en jouer. Peu à peu, les conversations se turent. Il jouait super bien, façon symphonique roots. Tous étaient fascinés. Oubliée, la porte du bar. Andante, menuet, allegro, dolce, largo… Allegro finale. Un instant de flottement, le temps d’être bien sûr, et les applaudissements éclataient, à commencer par les pompiers de service. La porte du bar n’applaudit pas. N’applaudirait plus. Elle avait claqué. Aux alentours de la première moitié du troisième mouvement. La musique n’arrange pas toujours tout, même si c’est un requiem.

Yann Fastier

Il était à peine une heure lorsqu'il a poussé la porte du bar. Frileusement, il essaya de faufiler son gros corps à l'intérieur, mais ce fut peine perdue puisque son poids prenait les devants. Il avait du mal à se mouvoir mais voulait faire l'effort d'aller jusqu'au bout. Une fois la porte franchie, il sentit les regards qui pesaient encore plus lourds que ses 150 kg. C'est ainsi qu'il prit toute la dimension de ce qu'il était : un être humain hors normes dans un monde tel que le nôtre. Il ne fallait pas fuir sous l'étonnement des autres et essayer de bouger ses grosses jambes le plus naturellement possible, sans ciller. Il chercha une table libre, avec un banc susceptible d'accueillir ses formes et ses rondeurs, comme il disait. Le serveur lui en désigna une au fond du bar, loin des autres, isolée. C'est avec peine qu'il arriva jusqu'à elle et prit place. Le serveur, amusé par le dandinement de ce « gros plein d'soupe » vint prendre sa commande et lui proposa un potage. Il refusa poliment, préférant un bouillon. En fond sonore, la radio passait des vieux tubes des années 80. Il pensa que dans les films, la musique ponctuait avec virtuosité la vie des personnages. Mais dans le réel, la musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem.

Sylll

Il était à peine une heure lorsqu’il a poussé la porte du bar. Et pourtant, rien qu’à voir l’état du comptoir, celui de l’arrière-salle sens dessus dessous, celui de la porte des toilettes, pleine de graffitis, la poignée arrachée, il a su immédiatement, cruelle confirmation de visu, que l’expérience avait en effet raté…
Johnny, qui après une carrière de vigile, avait fait de tardives, mais brillantes études de psychologie, était finalement devenu médiateur et accessoirement militant de tous les combats contre la violence (dans les banlieues, sur les canapés, partout). Or, depuis qu’enfant, pour l’endormir, sa maman lui chantait de douces berceuses, Johnny (qui en fait, soit dit en passant, avait toujours rêvé de s’appeler Raymond, mais bon…) avait une idée fixe, qu’il pensait nouvelle et originale (un moment il avait pensé la faire breveter pour ne pas qu’on la lui vole, on ne sait jamais) : la musique adoucit les mœurs. Idée que ses amitiés et conversations, lors de ses études de psychologie, lui avaient permis de préciser et d’approfondir : la musique adoucit les mœurs, surtout Mozart. Et c’était précisément ce que l’expérience d’aujourd’hui, dont le protocole avait été élaboré avec l’équipe du CNRS dont Johnny avait jadis gardé les locaux, devait prouver de manière flagrante et incontestable, révolutionnant et changeant par là-même le devenir de l’humanité souffrante (de fractures diverses) et combattante (à mains nues ou avec un poing américain).
Il s’agissait de placer dans un bar ouvert tard le soir, et où l’on pouvait boire, un échantillon d’individus pas gentils du tout et s’exécrant les uns les autres, de mettre sur la chaîne, avec le secours éventuel d’un DJ musclé, un morceau de Mozart (sur son disque des plus grands succès du classique c’était le Requiem qu’il y avait, donc va pour le Requiem), de fermer les portes et d’attendre que l’échantillon danse en cadence, s’embrasse et fraternise tant qu’il peut (espérait Johnny). Hélas, le tohu bohu qui s’était très vite élevé dans le bar, les vitres brisées et autres coups de feu, avaient obligé l’équipe à interrompre prématurément l’expérience (à une heure du matin, donc) et Johnny à tirer sur le champ une conclusion tout à l’opposé de ses prévisions, conclusion qu’il résuma d’une phrase lapidaire au bas de son compte-rendu dépité : La musique n’arrange pas tout, même si c’est un requiem.

Fabienne Séguy

Illustration : Marc Guillerot

Il était à peine une heure lorsqu’il a poussé la porte du bar, tôt pour Norbert qui ne se souvenait généralement pas au matin de ses dernier moments de la veille. Norbert était un picoleur sérieux et digne.. Au moment même ou la poussée hésitante de Norbert faisait pivoter la lourde porte du troquet, Patrick ouvrait la portière de sa nouvelle et sportive voiture. Norbert s’immobilisa sur le trottoir et se mis à inspecter sa narine gauche à l’aide de son index droit alors que Patrick introduisait la clef de contact et démarrait le bolide flambant neuf. Après s’être assuré d’un équilibre précaire, Norbert entama une difficile progression vers son domicile. Dans un rugissement de moteur, le véhicule véloce de Patrick attaqua la chaussée. Dans une impasse, derrière les poubelles, Norbert se soulagea de quelques décilitre d’urine : la bière, ça fait pisser. Les néons et les pompes accueillirent la belle coupée de Patrick : ça consomme un V8. Au milieu de la rue Malenpoint, la main de Norbert dérapa sur la carrosserie d’un voiture sur laquelle il voulait s’appuyer et notre homme bascula d’un bloc. Patrick vit passer une casquette dans la lueur des phares, il sentit la roue passer sur quelque chose. Le choc déclencha l’autoradio et les premières notes de Mozart se répandirent dans l’habitacle, alors que l’âme avinée de Norbert s’évanouissait dans la nue. La musique n’arrange pas tout, même si c’est un requiem.

Fabien Boudurier

Photo : Ascan

C'est rigolo, ça me rappelle les poupées avec lesquelles je jouais quand j'étais toute petite... Sur leurs robes c'étaient de vraies perles, récoltées au fond des mers par les pêcheurs du royaume de papa, et les couturières qui travaillaient pour maman les cousaient sur mes poupées avec du vrai fil d'argent... Seulement il y avait mes nourrices, qui ne voulaient pas que je joue trop longtemps avec... et qui me volaient mes paillettes ! Hélas, un jour où nous n'avions plus d'argent, un vilain garde-chasse m'a conduite dans une grande fôret, et m'a laissée toute seule au milieu ! Heureusement, huhu, j'avais ma poupée avec moi, et j'ai semé sur mon chemin toutes les perles si délicatement cousues sur le vrai fil d'argent... Et c'est comme ça que je suis revenue au château ! En me voyant, mon père a tellement sursauté qu'il bien failli faire tomber sa couronne ! Et ma maman qui pleurait a retrouvé le sourire... Alors, tranquillement, je me suis tournée vers le vilain garde-chasse, et juste avant qu'on lui coupe la tête, j'ai murmuré : "La musique n'arrange pas tout, même si c'est un requiem !"...

Anitta

2005-05-02T14:53:00.000+02:00

Règles du jeu n°15 - mai 2005

Texte : écrire un texte de 15 lignes, dont la première phrase est : "Il était à peine une heure lorsqu'il a poussé la porte du bar".
Et la dernière : "La musique n'arrange pas toujours tout, même si c'est un requiem".

Illustration : "Il poussa la porte d'un bar où tout le monde ne dansait pas".

Vous avez jusqu'au 30 mai 2005, 17h23.

2005-04-30T19:10:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu n° 14- avril 2005

Le sujet était :

Pour les textes : vous retrouvez par hasard une boite ; celle-ci contient deux objets qui évoquent pour vous une histoire passée ou présente qui vous bouleverse. Quatre personnages y jouent un rôle important. L'histoire se déroule dans deux lieux différents.Ecrire un texte entre 15 et 25 lignes.
Pour les images : illustrez cette histoire (ou un bout de cette histoire) à votre guise...

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Dans cette petite boîte, une odeur de bonheur, trois poils de chagrin... et rien de plus... elle promettait pourtant d'autres merveilles, rien que mon nez et ma déception. J'étais quatre. Dans les reflets divers et fleuris. Un jeune homme qui ne porte que des jeans ultra-moulants, une peau blanche et douce... on dirait bien qu'elle est parfaite. Sa tête est celle d'un idiot et d'un looser, il a du mal à ouvrir les yeux, sa veste aussi est en jean, il a l'air très très mal réveillé, il est timide, garde le silence. Et paf.Je le revois dans cet encadrement de porte où l'image s'est figée. Ou son dos blanc. Il était grand finalement. Il était assez grave, parlait à dessein. Puis vient dans mon souvenir une jeune fille encore lycéenne aux cheveux courts noirs noirs comme du café fort, elle ne parle pas, son regard est dur, je viens d'arriver, plus elle se tait et plus elle me fait peur à rester assise, quelle trouillarde je fais, quand elle rit comme elle paraît jeune et lui, il m'observe, ouvre la bouche, les joues rouges, me pose des questions pour que je parle de moi, ce que je fais rapidement en m'appliquant à rester creuse. Quand il m'a dit au revoir il m'a posé doucement les deux mains sur les épaules et j'ai retenu un petit sursaut, il était beaucoup plus grand que moi, j'ai dû lever la tête rapidement, marmonner une politesse, j'étais triste de les quitter, je n'ai osé aucun mot, ces quatre yeux là m'intimidaient trop.

Kiwivole

" Encore une boite à chaussure ! un peu écrasée, poussiéreuse ; tiens par là aussi les souris sont passées ; au feu.Elle brinquebale. Dedans ? un clou, un ruban.Une oeuvre d'art, et oui, ami des surréalistes, "ceci n'est pas un clou! ", titre de l'oeuvre exposée cette année là à la Maison blanche de Nedde. Petit écrin pour l'art contemporain dont on se moque et qui paralyse nos facultés d'interprétation, sans toujours titiller nos capacités d'imagination. Stéphanie m'y a conduite; l'artiste? son frère: grand, athlétique, un regard doux, des cheveux bruns, un sourire amère, une possibilité d'idylle, insensée pensée impossible: l'aventure n'est pas pour moi; pas encore. L'antithèse de sa soeur, jeune fille cacochyme, amie de lycée, complice d'une passion, tant raillée par les autres, pour le latin ! les autres ; mon ventre se serre lorsque j'évoque ces matins angoissants où il fallait nous serrer dans le bus auprès d'eux : enjoués, délurés, querelleurs, amoureux, libérés de ce devoir -foi- forcené à réussir un parcours scolaire sans faute, et qui écrasait toute vélléité d'ouverture aux plaisirs de l'adolescence. Elle, pâle, toujours toussotante, habillée de pastels, raide dans le corset qui l' enserrait jusqu'à la nuque, même pas en capacité de se défendre des rires moqueurs. Ce qui nous a rapprochées? allez savoir; le sentiment que la pondération, le calme, le retrait, la timidité, la droiture ne sont pas toujours exclusifs de richesses et de devenirs autres; mon âme missionnaire, main toujours tendue, une révolte farouche devant les injustices- de fait ou de jugement- une curiosité mêlée sans doute de compassion. Aujourd'hui peut-être je chercherais à la changer, je serais peut-être moi aussi de l'autre côté, du côté des forts!C'est un jour de printemps comme celui là que je l'ai conduite à la Rochelle chez ses cousins, avant de poursuivre ma route pour rejoindre des amis sur le littoral.Je venais d'acheter des lunettes de soleil, noires, de cette teinte qui donne au ciel une luminosité particulière, une luminosité masquée, filtrée, ces nuances orangées qui parfument les gros dos gris du temps d'orage d'une senteur automnale. J'ai ramassé là ce ruban bleu, décousu de son chapeau envolé par le vent, chapeau de paille comme il se doit, doté comme il se doit d'un élastique à glisser sous le menton, mais chapeau posé pour mieux s'offrir au soleil et aux embruns frais, humides et salés de la mer. Nous avons abandonné le chapeau à ces flots.Je suis partie après un café bu sur le port.Les dernières nouvelles m'ont été données plusieurs jours après par un commissaire: un enquêteur singulier, il avait je crois la détermination hargneuse de certains de ces héros de polar que je dévore aujourd'hui, mais que je méconnaissais encore; elle avait appelé ses cousins: tout va bien, je suis là, je vous attend devant la statue du maréchal.Ils sont venus, n'ont trouvé personne. Envolée, avec son chapeau ?
J'ai gardé le ruban."

Mélusine

La boite à boutons

Tous ensemble ils entrèrent dans la maison. Plus tôt dans la matinée, ils avaient accompagné leur vieille grand-mère jusqu'au cimetière où elle reposait désormais.Rien ne serait plus jamais comme avant et il fallait maintenant rentrer dans la maison, disperser les souvenirs et dire adieu pour toujours. La maison allait devoir être vendue, personne n'avait assez d'argent pour la conserver. Cette maison là pourtant était chère à leur cœur. C'était la maison de leur enfance. La maison des vacances.Tous les quatre accrochèrent comme à l'habitude leur manteau dans l'entrée puis ils se distribuèrent la tâche.Assise par terre, les genoux repliés sous elle, comme quand elle était enfant, Aude dénicha sous le lit de grand-mère la boite à boutons. Elle se souvint des heures qu'elle avait passé à farfouiller dedans quand elle s'embêtait les jours de pluie. Dehors il y avait la tempête, le bruit du vent et des vagues, s'y ajoutait le bruit d'Aude qui inlassablement grattait dans la boite à boutons pour dénicher un trésor.- Ce sera la dernière fois, se dit-elle. Ses yeux piquaient. D'un revers de manche, elle essuya ses larmes et ouvrit la boite.Depuis le temps qu'il n'y avait plus d'enfants pour farfouiller dedans, qu'il n'y avait plus de boutons à recoudre et de bouton de culotte à mettre dedans, certains s'étaient un peu terni. Aude les reconnut tout de même et elle se mit à gratter en écoutant la mer. Au fond de la boite, ses doigts accrochèrent quelque chose. C'était une clé et un bout de papier. Elle lut:Ma chère petite, si tu lis ça c'est que je suis morte, voici la clé du trésor. Avec ça vous pourrez garder la maison et y amener un jour tous mes arrières petits enfants. Foncez dans la remise, le trésor vous attend, je vous dis pas où mais vous saurez bien le trouver.Aude descendit quatre à quatre l'escalier en hurlant et tous mirent la remise sans dessus dessous. Le trésor était là, caché sous l'établi de pépé.Ils gardèrent la maison puis les années passant, on recommença à entendre le bruit d'un enfant farfouillant dans la boite à boutons

Naya

J’ai pas pu attendre, il a fallu que j’y aille voir. Evidemment à cette heure-ci, c’était fermé, mais j’ai escaladé la grille et je suis passé. J’ai eu un peu de mal à me repérer au début, ça faisait tellement longtemps, et je n’étais jamais venu dans le parc la nuit… Mais c’est revenu petit à petit, et en quelques minutes j’ai retrouvé le douglas. J’ai toujours aimé ce nom d’arbre. C’est d’ailleurs à peu près le seul arbre que je sais encore reconnaître sans hésitation. Faut dire qu’on venait tellement souvent ici, avec mes potes. Mes vieux potes, en ce moment, ils sont dans la voiture. Ils ont pas voulu m’accompagner jusqu’au bout, ce coup-ci. C’est à ça qu’on voit qu’on se fait vieux… Mais bon, Phil m’avait tout bien indiqué et je savais pouvoir trouver sans problème. J’avais apporté une mini-pelle de rempotage, ça devait suffire, d’après lui. A gauche de la grosse racine. Voilà. J’attaque, le cœur un peu battant. La boîte n’est pas enterrée bien profond. Moins que dans mon souvenir. Elle a pas mal résisté. Elle est à peine rouillée. Mais je ne l’ouvre pas. Pas sans eux, ça je l’ai promis.
Je retourne à la voiture. Ils m’attendent. A mon allure, ils savent déjà que j’ai trouvé. Nous rentrons en silence. Chez Phil, tous les quatre, comme avant. La cuisine est chaude. Instinctivement, c’est là qu’on se retrouve, serrés autour de la petite table en formica. Au milieu, une boîte, une simple boîte de fer blanc, que nous regardons sans trop savoir comment l’aborder. Après tout, c’est le passé qui va nous surgir à la gueule. On a peut-être eu tort d’aller la déterrer, notre jeunesse… Les autres comptent un peu sur moi, j’ai l’impression. J’étais son préféré. Ouais…
J’ai les mains qui tremblent. Je voudrais pas pourtant… Je pense à ma femme, à ma fille. J’ouvre. Laura. Une photo, une bague à deux sous. Laura.
Laura, la plus jolie, la tendre. Celle dont nous étions tous quatre amoureux, quatre potes amoureux d’une même fille, la meilleure…
On s’était pas battus, on ne s’était pas étripés. On s’était juste fait un promesse : qu’un de nous quatre l’épouserait, et pour rendre tout ça plus officiel - on est si sérieux quand on a dix-sept ans - on avait enterré la boîte avec les gages de notre serment. Que le meilleur gagne : le meilleur ira déterrer la boîte le lendemain de ses noces.
On se passe la photo. J’ai encore les mains qui tremblent, et je suis pas le seul. On pense à la même chose, c’est sûr. On pense à Laura. Et à l’autre, celui qui l’a eue, finalement, qui l’a eue à notre place. Faut dire qu’on faisait pas le poids à côté…
Qui fait le poids contre un semi-remorque une nuit de verglas sur la route de Poitiers ?

Yann Fastier

Illustration : Bobi

Un jour, j'ai ouvert une boite de cassoulet.
J'ai l'ai versée dans une casserole et j'ai chauffé à feu doux.
En regardant la saucisse, j'ai pensé à ma petite soeur.
En regardant les faillots, j'ai pensé à ma grande soeur.
Comme ça commençait à me remuer,
j'ai touillé le cassoulet avec une cuillère en bois.
J'ai touillé dans le sens des aiguilles d'une montre.
Puis dans le sens inverse des aiguilles de la même montre.
Comme ça commençait à bouillir,
j'ai éteint le gaz et j'ai versé le cassoulet dans mon assiette.
Puis je me suis assise et j'ai mangé en pensant à moi.

Bobi

Je m’étais couché dans un tel état la veille au soir, qu’il me fallut deux bonnes heures pour retrouver la boite aux lettres. Quand enfin je l’ouvris, celle-ci contenait deux objets, le premier était la carte postale où Paul et Amélie déclaraient passer de chouettes vacances au soleil dans cette île de rêve de l’autre bout du monde. La deuxième consistait en une enveloppe vierge contenant un tissu d’ignominies patiemment découpés par un esprit aussi pervers que méticuleux dans le journal de petites annonces locales. Les jambes me manquèrent soudain. L’émotion se ligua à la gueule de bois pour m’asseoir par terre, directement sur le béton de l’allée. Dans la lettre anonyme, je reconnaissais sans difficultés le style très particulier de Robert. J’avais passé suffisamment d’heures à ses cotés, sur les bancs de l’école pour ne pas me laisser abuser longtemps. Le courrier était bien dégueulasse et faisait allusion à mon étroite relation avec la femme du maire. Ceci relevait à son avis d’une sorte d’inceste par procuration, thèse qui, disait-il, ne manquerait pas de passionner l’élu. Me promettant de régler le problème en tête à tête avec Robert, je me reportais à la carte postale. Elle avait mis longtemps, près de trois semaines pour faire le chemin. Il faut dire que la poste, là bas, avait été un peu désorganisée. Ce n’est donc qu’une semaine après l’annonce de l’irruption volcanique et la parution de la liste des victimes dans la presse que je recevais ce dernier signe de mes amis.

Marc Guillerot

Ce qu’il ne faut pas inventer comme stratagèmes tordus, lorsque l’on a le malheur d’être un physiologiste et de vivre dans un siècle où une toute petite autopsie de rien du tout peut vous mener au bûcher. Je vous fais grâce des péripéties et des fréquentations louches qu’il faut s’envoyer pour quelques heures de concentration et d’observation au fond d’un labo bien planqué, à la mauvaise lueur de quelques chandelles discount. Il faut agir vite et avec précision pour éviter qu’une absence trop prolongée vous fasse suspecter par un clergé empressé de se chauffer gratis. Pourtant je l’aime bien mon labo, tout mal rangé qu’il soit. Bon, de temps en temps faut faire un peu d’ordre. J’étais justement en train de numéroter des abattis quand je remis la main sur un crâne de première qualité. La boite était solide, sans doute un bourgeois bien nourri, mais quelques coups de scies bien appliqués en vinrent à bout. Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant, incrustés dans l’habituelle matière grise, deux étranges objets. Deux petites boules de trois centimètre de diamètre, l’une verte et l’autre rouge et toutes les deux parfaitement sphériques et duveteuses. Je les extrayais illico pour les observer tout à loisir. Concrétions, kystes, toutes les pistes était envisageables et mon esprit scientifique se frottait les mains, si j’ose m’exprimer ainsi. J’avais déjà le tranchant prêt à l’action pour explorer les tumeurs lorsque du bruit se fit entendre dans les escaliers qui mène à mon laboratoire. A cette heure et au rafu, il ne pouvait s’agir que de Berthus et Claudius, que j’emploie régulièrement pour me fournir en matière première. Je dus abandonner mon travail pour réceptionner la marchandise et supporter le marchandage qui allait avec. Quand enfin, après avoir rendu les deux acolytes à leurs vies de surface et ranger le matériel, je retournais à ma table de travail, ce fut pour me rendre compte que les deux boules avaient disparu. Les miennes me montèrent à la gorge, mon sang ne fit qu’un tour et je me lançais sans plus attendre à la recherche des deux horribles. J’ai cherché très longtemps, si longtemps que j’ai fini par oublier ce que je cherchais. En désespoir de cause, je suis allé voir mon frère, puis ma sœur pour leurs poser la question de ce que je cherchais. Mon frère m’a dit d’oublier et ma sœur m’a rendu les deux boules, la verte et la rouge, que j’ai encore en ma possession. C’est très bien comme ça.

Magu

Tu as raison Marc ! C'est souvent avec frénésie que volent dans ma maison, aux premiers rayons doux et clairs et printaniers, les coussins, les tapis, les fringues d'hiver que je ne peux plus voir en peinture, les chaussures de l'été dernier flétries et avachies que je me demande même comment j'ai pu garder toutes ces mochetés poussiéreuses et que je me demande même comment j'ai pu les acheter !!
Bref, c'était parti cette année encore ! Comme en quarante ! Mon coeur s'emballait, mes doigts picotaient, j'avais envie de m'ébrouer !!
Alors j'ai foncé, tête baissée. Et vas-y que j'te vide les tiroirs, les armoires, les placards en chantant à-tue-tête, inconsciente et joyeuse.
Et puis ç'a été comme une explosion qui m'a pulvérisée ! Je n'ai plus été qu'un petit tas de cendre, consumée sur place en un instant. Je n'ai rien vu venir, et pourtant elle était là, je le savais, c'est moi qui l'avait glissée là au dernier ménage de printemps.

C'est pas la peine qu'elle me nargue de sa transparence éloquente, je sais ce qu'elle renferme : le petit couteau au manche en bois rouge sculpté que Paul m'avait confié avant mon départ comme pour s'assurer alors de mon retour, et ce morceau de basalte que Léo m'avait offert le dernier jour parce que jamais je n'allais revenir....

Paul et Léo !
L'un, fils du minéral et des glaces. L'autre, fils du sable et de la lumière.
L'un, source de tous mes élans malgré nos orages, nos éclats de voix, nos silences. L'autre, cette rencontre impossible mais soudain évidente.
L'un, si sensuel, si vivant, si rebel, si peu sérieux. L'autre, si calme, si posé, tellement silencieux presque taciturne.
L'un, si fragile, si dur, si déroutant. L'autre, finalement intarissable et si joyeux.
L'un, la douceur et le piquant, le charme et la tendresse, les étreintes passionnées. L'autre, le plaisir du partage, le désir de comprendre, les étreintes profondes, le noir sur le blanc.
L'un, ses départs furtifs au petit matin. L'autre, mes départs furtifs au petit matin.
L'un ici, tellement proche et pourtant si lointain. L'autre, si loin et pourtant si présent.

L'un, ce petit opinel rouge. L'autre ce minuscule morceau de basalte.
Deux histoires dans une boite de chocolats. Une boite de chocolats offerte par Emma, amie de toujours et témoin patiente de toutes mes histoires !
Deux petites choses inanimées et inoffensives mais pourtant si vivantes et si meurtrières
Je veux me réconcilier avec elles. Je veux qu'elles ne soient plus contre moi. Je veux qu'elles me protègent. Je les prends dans mes mains, je les caresse, je les respire. Enfin, je me calme...
Je les dépose dans leur boite sous les vieux pulls d'hiver.
Elles attendront bien le prochain printemps !"

KTI

C’est le printemps et comme tous les ans le Grand rangement de printemps s’impose. Cette fois-ci, je commence par ma chambre, procédons de façon méthodique : la boîte des collants et bas, puis les sous-vêtements, les tee-shirts, les pulls, etc.
Je ne suis pas quelqu’un de très ordonnée, je retrouve mes collants mélangés dans ma boîte à couture. C’est en les démêlant qu’un souvenir me revient : c’était il y a environ 25 ans, je partageais ma chambre avec ma sœur, nous avions des lits jumeaux. Tous les soirs, après le brossage des dents, la mise en pyjama, et enfin la grosse bise à nos parents, nous nous retrouvions dans notre lit. Et là panique à bord, j’étais persuadée qu’un homme se cachait en dessous. Je n’osais pas regarder, alors une idée de génie m’est venue. Prenant mon courage à deux mains (elles n’étaient pas de trop), j’allais chercher, dans la boîte où ma mère rangeait ses collants, une paire et j’en attachais une extrémité de jambe au poignet de ma sœur et l’autre au mien. Ainsi j’informais Marie-Noëlle qu’il me suffisait de tirer sur ma jambe de collant pour la réveiller si un bruit m’avertissait d’une présence inhabituelle près de nous. Je pouvais alors m’endormir sereine, prenant soin auparavant de tester mon habile stratagème, ce qui ne manquait pas d’agacer ma sœur qui souvent venait de se laisser aller à de doux rêves. Grâce à ce fil de soie et à la gentillesse de ma sœur, je pouvais me reposer sur mes deux oreilles. Encore aujourd’hui, je ne laisse jamais dépasser un bras hors de mon lit. Marie-Noëlle ne dort plus à côte de moi depuis bien longtemps et je ne suis toujours pas allée vérifier s’il y avait un type sous mon lit, j’ai peut-être tort. Je m’en fiche, j’ai mon homme près de moi.
En fin de matinée, mes vêtements d’hivers sont rangés. Je m’attaque au reste de ma boite à couture. Devinez un peu, bingo! Un nouveau souvenir surgit sans crier gare. En classant les boutons par taille, je me revois enfant (à nouveau !) chez ma grand-mère, assise à la table de la cuisine en train de jouer, en compagnie de ma sœur (ma fidèle amie de jeux), avec la boîte en fer blanc qui contenait un véritable trésor : une multitude de boutons de toutes les formes et couleurs. Nous choisissions un bon bouton bien solide avec deux trous au milieu, nous y passions un fil et après il suffisait de le faire tourner à toute vitesse, de tirer sur le fil, afin qu’il produise un joli son, nous étions capables de rester des heures tranquilles sans nous chamailler, comme hypnotisées. J’avais choisi parmi tous ces boutons deux magnifiques de couleur marron afin que ma mère puisse redonner la vue à mon nounours qui l’avait perdue lors d’un terrible combat, dont il était, malgré tout, sorti victorieux. Mais il se fait tard et je n’ai toujours pas fini mon rangement.

Nathalie D.V.

Illustration : Zézette

Petite corbeille en osier retrouvée parmi un monticule de papiers oubliés. Chez moi , au calme, je viens de mettre à jour une partie d’une histoire commune, le temps charnière entre ma vie passée d’homme marié et ma vie actuelle, libre et seul. Je l’ouvre en sachant déjà ce que je vais y trouver. Et puis finalement je la referme avant même d’avoir fini de faire crisser les gonds de la corbeille. Je passe trois coups de fils et le soir même, me retrouve avec trois amis. Nous ouvrons ensemble la corbeille, attablés dans notre repère, un petit bistrot dans une rue tellement pentue que toute soirée bien arrosée se terminait dans le fossé. À l’intérieur, deux écrins, refermant chacun une alliance. Chacun reprend son bien, un écrin ou un anneau. Deux d’entre nous ont perdu leur femme et ont récupéré le cercle de métal précieux, les deux autres n’ont plus que l’écrin : le même jour les uns ont enterrés leur femme tandis que les autres en épousaient une. Ces quatre jeunes hommes que nous étions ont lié leur vie lorsqu’ils se sont rencontrés à la mairie, et ont débuté leur nouvelle vie quatre. Depuis ce jour je vis par procuration.

Héléna Bonnet

Ce jour d’avril 2004, jamais je n’aurais pensé titiller ma mémoire, vivre un retour en arrière, remonter le temps refoulé de mes quinze ans, si loin déjà… quand je la vois, ma « boîte à disques », renfermant ces précieux objets en vinyle que j’ai lâchement abandonnés depuis toutes ces années .
Tout à coup, c’est le « Big Bazar » dans ma tête : IL est là, faisant tourner mes souvenirs à 78 tours , LE disque de l’été liberté et tout me revient en mémoire : je me retrouve dans la salle de mon premier concert avec Michel Fugain et sa troupe, dont l’autorisation d’y assister fut arrachée de force à mes parents au prix de négociations ardues. Enfin le grand soir !!!
Briquets allumés jusqu’à s’en brûler les doigts, larme à l’œil en chantant « bravo monsieur le monde »… Trop de souvenirs, fermons la boîte !…Non , au contraire, sortir le disque de sa pochette, le toucher pour retrouver l’émotion…

Et c’est à ce moment là que j’aperçois un deuxième objet, incongru à cet endroit :un téléphone !!! Non, bien sûr, pas un vrai téléphone(il n’aurait pas logé dans la pochette de disque, l’imagination a ses limites !!!) mais un pin’s (et oui c’était la mode, nous sommes en 1976 !) de TELEPHONE, le top du rock français de l ‘époque…Là, je suis « sonnée »…Dire que je les avais presque oubliés, les quatre énergumènes qui m’ont pourtant accompagnée pendant mes années de rébellion , ceux que j’écoutais dans le noir, le casque à fond sur les oreilles, dans ma chambre d’adolescente aux meubles peints en mauve, aux murs tapissés de draperies indiennes, un bâtonnet d’encens se consumant pendant que « je rêvais d’un autre monde », que je devenais « Cendrillon pour mes vingt ans »…

Là, c’en est trop, il est vraiment temps de ranger les souvenirs, refermer la boîte avant que la déprime ne me guette…Salut Fugain, bye bye Téléphone, et « si on s’donnait rendez-vous dans dix ans »…

Peut-être qu’un jour d’avril 2014, je reviendrai faire un tour dans mes souvenirs, accompagnée qui sait d’un petit drôle qui me dira : « c’est quoi, mamie, ces drôles de ronds dans la boîte ? » Alors j’ouvrirai une autre boîte dans laquelle sera soigneusement rangé un vieux mange-disque, je lui ferai écouter mon enfance et je lui ferai cadeau du pin’s que j’accrocherai délicatement sur son tee-shirt en rêvant pour lui d’ »un autre monde ».

Annie Cub

Dans mon grenier
j'ai trouvé une boîte
dedans il y avait deux choses :
la Nuit et le Jour.
Marjolaine Bonnet

La vallée des hontes.

La solitude est un état qui ne m'est pas naturel, mais c'est une chose que je connais bien pour l'avoir longuement pratiquée.
Au fil du temps, elle est presque devenue une ennemie intime.
Ne pas partager, garder ses peurs et ses colères pour soi en se demandant à mi voix si tout ces orages qui vous traversent le crâne sont des phénomènes normaux, si d'autres personnes peuvent éprouver cela.
Et toujours veiller à garder un comportement sain tout en ayant aucune idée de ce à quoi ça peut ressembler.
En société, éviter de regarder vos concitoyens avec l'air de vous demander s'ils vous considèrent comme un pair ou une espèce apparentée.
Je me demandais ce qui différenciait la normalité du conformisme, où était la frontière et combien elle faisait de kilométres.
J'avais un peu peur de tourner bizarre.

Ayant appris par les journaux que les cocottes minutes possédaient un fort potentiel explosif, je m'étais fabriqué une boite.
Ce truc avait deux compartiments : la vallée des hontes et le grenier des colères.
Dans la vallée des hontes; il y avait une piscine gonflable, juste à coté du torrent de larmes pour l'alimentation en eau, parce que la honte ça se noie.
Je me souviens qu'elle était verte, un peu vert algue et qu'elle sentait l'ensillage.
Dans le grenier des colères ; à gauche de l'escalier contre la soupente, il y avait un gros girobroyeur violet alimenté au charbon, ne me demandez pas comment, parce que la colère ça se broie.

Le coffre des tempêtes fonctionnait tout seul en parfaite autonomie grâce à une équipe réduite mais efficace.
Le vieux Louis et Anastase, son fidèle baudet du poitou, partaient chaque matin chercher le charbon où il se trouvait : au pied de la montagne sur laquelle venait s'abattre les monstrueux nuages de suie qui sortaient de mon girobroyeur.
Rien ne se perd tout se transforme, deuxième principe de la thermodynamique.
Ainsi, je ne sais où se trouvait la source du torrent, mais la piscine était constament alimentée, probablement par l'évaporation de mes peines.
Il me suffisait de deux soeurs pour tenir le tuyau et regonfler les boudins de temps en temps.

Louis vivait dans une vieille maison au toit à demi écroulé près de mon grenier, avec deux pièces, la cuisine en bas, une petite fenêtre à côté de la porte qui pourrissaient du bas puis la grande cheminée de pierre avec le four à pain à l'intérieur et une table, deux bancs, une paillasse sous l'escalier qui menait à la chambre.
Là-haut il n'y montait pas, le lit était couvert de tuiles, c'est le plancher qui servait de toit.
Anastase m'était antipathique, il ne se séparait jamais d'une espèce de sourire ironique posé sous son gros museau épanoui.
Quant aux deux soeurs, elles étaient peu bavardes et ne se baignaient jamais.

Dans la maison du Louis, sur la table, il y avait les reliefs d'un repas, pétrifiés.
Un quignon de pain fossilisé, un verre de vin dont le contenu marron et poreux ressemblait à une éponge et la bouteille à côté, cullottée comme une anglaise.
Puis une assiette sur laquelle reposait une part de camenbert dotée d'une palette de couleurs proprement extraordinaire.
Mathusalem n'était pas né que ce truc devait déjà pourrir.
Je ne sais pas, je ne pouvais que supposer, je pense qu'il vénérait comme une icône le dernier repas de son père.
Jamais je ne le vis s'asseoir à sa table.

Quant aux deux soeurs, flottant sous leurs blouses fleuries; elles vivaient chichement, dans une cabane à l'orée du bois.
Je crois qu'elles avaient un héritage, une petite maison en dur près de l'endroit où le torrent rejoignait la mer, devant la Baie des Australiens.
C'était loin, aux confins du coffre, elles n'y allaient jamais, préférant fureter dans la forêt proche et poser quelques pièges afin d'améliorer leur ordinaire, le lemming étant très abondant dans cette partie de la vallée.
L'humidité aidant, leur potager était florissant, puis elles savaient agrémenter leur popotte de quelques uns des champignons qui colonisaient la cabane.

Moi, je fournissais le carburant; petites défaites et mauvaises pensées, rages quotidiennes, concupiscence et cupidité, petites déprimes et gros cafard.
Il y a deux ou trois jours, je suis retombé par hasard sur un livre blanc dont la tranche était vierge, ce livre que j'avais patiemment découpé afin d'y créer un compartiment secret de la taille d'une boite d'allumettes.
Ce livre qui fût ma cache avant de disparaître dans ma bibliothéque, entre albert Cohen et Condillac.

J'ai arrété de remplir ma boite au moment où j'ai commencé à tenir un journal régulier, l'un se révélant aussi efficace que l'autre, c'est à dire complétement innefficace.

Yobu

Photo : Yobu

Ça me gêne encore de parler de ça aujourd’hui, même après tant d’années, même après une psychanalyse dure mais réussie –regardez comme je souris ! Bon enfin, voilà. À la base, c’était une histoire entre la petite souris et moi. Sauf que le père Noël s’en est mêlé et que que ça a fait tout dérailler. Et c’est la dent de lait et la tapette que j’ai retrouvé tout à l’heure dans le tiroir droit de ma coiffeuse qui ont remis mes souvenirs sur les rails. Bref : le fait est qu’en classe de CP, l’instit n’avait rien trouvé de mieux à faire que de nous amener visiter une usine de dents de lait, des vraies, et que moi, je n’avais rien trouver de mieux à faire que d’en choper quelques unes au passage pour assurer mes arrières bien au-delà du nombre réglementaire par machoire et m’assurer ainsi une avance en espèces sonnantes et trébuchantes pour ma retraite –tant attendue déjà à l’époque. Tout marchait bien à raison de 3 à 4 dents glissées sous l’oreiller chaque semaine : et c’était un plaisir de voir ma tirelire se remplir. Tout allait bien jusqu’à ce qu’un 24 décembre fatal l’autre énergumène sapé en rouge appelle ma mère pour la mettre au courant du trafic qu’il venait de découvrir, une prolifération anormale de souris dans la maison (jusque dans la cheminée !) lui ayant mis la puce à l’oreille. (Mon stock dentaire n’avait pas été dur à trouver, dans le premier tiroir de mon bureau). Alors que ma mère, elle, malgré mes bientôt 16 ans, ne s’étonnait de rien quand je lui parlais de la petite souris qui était encore passée cette nuit (elle se contentait de lutter comme elle pouvait, avec l’arme blanche à ressort évoquée ci-dessus, pour remettre de l’ordre dans cette maison-qui-était-décidément-infestée-de-souris). En quelques mots délateurs, il avait tout foutu par terre et allait m’obliger à faire mes annuités et même plus si ça se trouve… Ce soir funeste résonne encore si fort en moi qu’à sa simple évocation je sens mes plombages se fissurer et mes dents se déchausser… Finalement, peut-être bien que je vais rempiler pour quelques séances…

Fabienne

2005-04-01T14:49:00.000+02:00

Règle du jeu n° 14- avril 2005

Pour les textes : vous retrouvez par hasard une boite ; celle-ci contient deux objets qui évoquent pour vous une histoire passée ou présente qui vous bouleverse. Quatre personnages y jouent un rôle important. L'histoire se déroule dans deux lieux différents.
Ecrire un texte entre 15 et 25 lignes.

Pour les images : illustrez cette histoire (ou un bout de cette histoire) à votre guise...

Vous avez jusqu'au vendredi 30 avril à 18h58...

Bon courage à tous !

Marc Guillerot

2005-02-28T12:58:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu 13 - février 2005

Le sujet était :
"Écrire un texte de 10 à 25 lignes dans lequel doivent impérativement figurer les mots :
Dromadaire - Patibulaire - Île - Enjoliveur - Latte".

Sentier "La bosse et les plumes"
DUREE : 3 h 15
LONGUEUR : 13 km
BALISAGE : marron foncé
POINT DE DEPART : Parc des dromadaires, zoo de Saint Gulin (42)

Ce sentier offre une belle promenade et vous permettra de découvrir plusieurs sites très pittoresques. Pour éviter de payer l'entrée du zoo, nous vous conseillons de passer à travers les grilles du parc au niveau de la fosse aux ours ( oursus patibularus ) .

1. Aprés avoir jeté un regard sur le petit parc des dromadaires, tourner à droite, jusqu'à l'île aux oiseaux. La outarde barbue vous accompagnera un moment avec Toco le toucan et Jean Francois le pic-vert.
2. Suivre alors le sentier ombragé et parfumé dans le bois des singes.
Vous remarquez les ouistitis géants à chapeaux ( dans nos regions, et pour pallier au manque de noix de coco, les soigneurs ont pris l'habitude de leur fournir des enjoliveurs, qui fond de trés jolis couvre-chefs)
3.Tourner à droite puis à gauche, puis à droite. Enfin, suivre le balisage.
Attention, le balisage n'est pas toujours visible ( peinture marron foncé sur support naturel !)
4.Ce sentier ne decrit pas une boucle. Pour retourner au départ, découper les lattes de protection de l'enclos des rinoferoces ( rinus patibularus), traverser vite et rejoingner le point de départ du sentier.

Sophie

Illustration de Kiwivole

A première vue, le dromadaire est un animal à tendance continentale, voire même sableuse. Moi qui suis myope comme un animal fouisseur, je sais très bien qu’il faut rarement se satisfaire de la première impression. Cela s’est d’ailleurs confirmé lors de la découverte, dans une petite île du sud pacifique, d’une espèce particulière de dromadaire : le patibulaire, décrit en 1812 par le célèbre biologiste Marcel Enjolier. Contrairement au dromadaire classique de nos contrées arides, connu pour son caractère grégaire, jovial et sa propension à tricher au bridge, le patibulaire déteste les jeux de société et les clubs de supporters. Il n’est donc pas surprenant de retrouver sa trace dans ces contrées lointaines à l’écart des vaines agitations mondaines. Plus coutumier du coup de latte que du bisou dans le cou, notre acariâtre animal se nourrit de lichen et de naufragés. Couvert d’enchymoses et de traces de morsures, le courageux Marcel accumulait les observations et les pages de notes lorsque l’île, victime d’un plissement tectonique, fut engloutie à tout jamais dans l’océan. Miraculeusement sauvé par un baleinier, Marcel revint en France où il exposa devant l’académie des sciences le fruit de ses patientes recherches. Il fut immédiatement la risée de ses confrères et devint, dans les couloirs de la société savante, Marcel l’enjoliveur.

Martine et Marc

Illustration de Yobu

J'ai dix ans.
Ma soeur est encore partie se plaindre à ma mère de mes agissements aprés avoir réduit en miette ma BD préférée.
J'ai rien fait, merde!
Putain je suis effondré.
Le monde est vraiment trop injuste.
Ma mère est encore en train d'engueuler mon père.
Si elles sont toutes comme ça les filles, je ferais mieux de rester à distance le plus longtemps possible.
Dés qu'elles sont à plusieures, elles complotent, puis elles nous accusent de tous les maux.
Je suis pas de taille.

J'ai quinze ans.
Sandrine m'ignore superbement, elle me préfère de loin ce cheval andalou garé au milieu de Séville.
Qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
Il fait même pas propre, le vieil enjoliveur en tôle qui traine sur ce bout de pelouse à plus d'allure que cette carne grisâtre et caractérielle, il a essayé de me mordre.
Elles sont quand même un peu Bécheuses, elle et sa copine, mais au moins elles déchirent pas mes livres.

J'ai dix sept ans.
Marie est un refuge, Marie est une île et je ne sais plus nager.
Marie me regarde comme si je soutenais ce ciel menaçant au dessus de ses épaules.
Alors que non, je suis sûr qu'elle va se rendre compte de quelque chose.
Ce n'est pas possible que ma soeur et elle fassent parti de la même espèce, on m'a trompé, doit y avoir une explication scientifique.
Je suis mal à l'aise, je sens confusement que cela vient des mots, des mots de vie surtout, ceux qui engagent.
Il y a tromperie.
Les mots mentent, les mots m'enferment, comment parler tout deux alors que déjà, dans «fille» il n'y a pas assez de lettres pour la contenir.
Comment parler alors que pour moi, jusqu'ici, « fille » était un mot aussi rigide que « latte », aussi compliqué que « patibulaire ». Je commence juste à voir les boucles des « L ». Comment ai-je pu être à ce point aveugle ?
Je ne peux que la regarder.

Mon étymologie roule et cahote sur des souvenirs flous, elle sent plein d'odeurs, elle est bruyante d'une multitude de sons.
Elle crachote des consonnes vertes et des voyelles rouges, ou jaunes, voir oranges dans les mauvais jours.

Mes mots me trompent et les votres me semblent parfois si fous, c'est le syndrome du dromadaire.
Comment un dromadaire pourrait-il parler à des chameaux, si tenté qu'il soit bilingue, c'est si singulier pour un dromadaire, une bosse.

Yobu

Illustration de Bobi

Lu dans la rubrique « faits divers » d’un journal :
« Un dromadaire sur l’île de la Cité ! Vendredi, alors que roues et enjoliveurs se pressaient déjà dans les embouteillages du week-end, un événement peu banal se produisait sur l’île de la Cité. Les touristes et les parisiens présents ont en effet eu la surprise de voir déambuler un dromadaire sur lequel était juchée une dame d’un certain âge à la mine patibulaire et à l’air fatigué. Dépêchés sur place, des agents de police municipaux, après avoir essuyé quelques coups de latte de la part de l’animal, ont réussi à entrer en communication avec la dame haut perchée. Celle-ci leur a alors appris que, partie faire un voyage organisé en Tunisie et ayant pris l’option « Excursion dans le désert à dos de dromadaire », elle s’était trouvée dans l’impossibilité, au retour de la randonnée, de descendre de sa monture. Les sentiments, la persuasion, les coups : rien n’y avait fait et elle s’était ainsi retrouvée sur un bâteau, puis sur des routes pendant des jours et des jours, combien elle ne savait plus, jusqu’à son arrivée, aujourd’hui, à Paris, affaiblie, à bout de forces. Il a finalement fallu l’intervention d’un hélicoptère pour réussir, dans une cascade digne de Belmondo, à la déloger de son perchoir. À terre, Mme S. aurait déclaré souhaiter s’inscrire plutôt pour un voyage en Norvège la prochaine fois. »

Tout cela m’aurait bien fait rire, moi aussi. Si ça n’avait pas été ma mère, sur le dromadaire… (Et en plus, les journaux ils se trompent tout le temps, parce que c’était pas un dromadaire mais un chameau).

Fabienne Séguy

Lorsque vous quittez Bamako et prenez la piste qui remonte vers le nord en suivant le langoureux fleuve Niger, il se peut que vous croisiez la route de jeunes bergers peuls qui conduisent leurs troupeaux cornus vers des paturages incertains. Il pleut difficilement ici. Les rares villages aux cases en pisé sont entourés de maigres cultures : arachides, mil, patates douces, et dépendent du flux du fleuve. Quelques papyrus servent de refuges aux aigrettes et hippotames.Auprès du village de Lundaka, faites halte. Garez votre 4/4 climatisé sous un buisson de grenadiers et allez faire un tour vers le fleuve. Vous serez vite accompagnés par une joyeuse bande d'enfants qui vous montreront l'ile aux éléphants (hélas disparue aujourd'hui).N'oubliez pas d'aller visiter le pittoresque musée d'Amédée qui collectionne les enjoliveurs tombés des camions et autres véhicules à 4 roues motrices qui roulent sur la piste défoncée.Si vous êtes à Lundaka à la saison sèche, vous aurez peut-être la chance d'apercevoir quelques touareg venus à dos de dromadaire, faire du troc avec les villageois.Et le soir venu, en faisant fi de la mine patibulaire du patron Joseph, prenez une chambre au petit hôtel qui se trouve en bordure du Niger. Fatoumata la maitresse de maison, vous accueillera avec son sourire en vous proposant quelques mangues et une bière de mil. Vous dormirez dans une chambre blanche, dans un lit ou la moustiquaire saura vous protéger des assaillants nocturnes. Vous vous endormirez bercé par le chuchotis des pales du ventilateur, sur un sommier à latte du meilleur fournisseur local : Souareba le menuisier.Et prochaine étape : le Sahara.

Véro.

Ilustration de Jujubox

Quelque chose n’allait pas et ça le tracassait, Paulin. Pourtant, il n’aurait su dire quoi… Il s’était levé normalement, avait déjeuné… il avait pris sa douche… rien d’anormal. C’était depuis qu’il était sorti de chez lui. Quelque chose devait titiller son subconscient, mais quoi ?
Il regarda autour de lui. Tout semblait normal : les arbres de l’avenue perdaient leurs feuilles, les voitures passaient en chuintant sur l’asphalte mouillé… A ses pieds, le dromadaire d’un paquet de Camel se lustrait le poil à la bruine d’octobre… Et ce type moustachu, là, qui courait pour attraper son bus, il n’avait rien d’anormal…
La moustache ! Mais oui ! Cela le frappa soudain : depuis qu’il était sorti, il n’avait croisé que des moustachus ! De la moustache en brosse de son voisin du dessous, croisé dans l’escalier, jusqu’aux énormes bacchantes de ce livreur joufflu, des moustaches, des moustaches et rien que des moustaches ! Soulagé et amusé, il se tâta machinalement la lèvre supérieure. Son sourire se figea. Nom de nom ! Une moustache ! Lui aussi !
Eberlué, il chercha un miroir, une vitrine, n’importe quoi. Il se pencha sur le rétroviseur d’une voiture en stationnement, pour se découvrir affublé d’une fine moustache, genre Zorro, qui lui donnait un faux air de jeune premier. Un instant, il éprouva le regret d’une pilosité plus nietzschéenne, mais il se secoua : enfin, ce n’était pas possible ! Il s’était vu glabre il n’y a pas un quart d’heure !
Il rêvait. Il allait se réveiller. Pour s’en convaincre, il donna un grand coup de pied dans la roue de la voiture. L’enjoliveur tomba avec fracas.
« Ma bagnole ! »
Le type qui arrivait sur lui en braillant n’avait rien d’un tendre. Plutôt l’allure patibulaire d’un méchant de burlesque, l’œil charbonneux et la moustache en croc.
« Filer des coups de latte à ma bagnole ! Tu veux que je t’arrange ton affaire, gommeux ? »
Paulin, confus, tentait de s’excuser, d’expliquer son trouble devant cette épidémie de moustaches, mais l’autre ne voulait rien entendre, le menaçait du poing en brandissant son enjoliveur.
Attiré par le bruit, un agent de la circulation, nanti d’une imposante impériale, s’approcha, l’air gourmand.
« Des moustaches à ressort, si je comprends bien ? Allons monsieur, vous devriez rentrer vous reposer… »
Dans un état second, Paulin reprit son chemin. Il ne réagit même pas lorsque, traversant l’Ile de la Cité, il croisa deux petites filles, deux parfaites réductions de Hitler.

Yann Fastier

Chère Amie,
Pourquoi avoir attendu si longtemps pour vous faire cette lettre ? Je ne saurais vous répondre aujourd’hui. Voila bientôt 15 ans que j’ai quitté notre ville natale pour vivre avec cet homme à qui vous trouviez un air patibulaire. Vous n’aviez pas tort, mais il n’en a que l’apparence, je n’ai pas rencontré personnage doté d’un esprit aussi brillant qu’un enjoliveur neuf de DS présidentiel.
Je vous parlais souvent de mon désir de connaître la Mongolie, nous y sommes allés pour un mois et finalement notre séjour a duré 4 ans. Il m’a fallu plusieurs semaines pour apprivoiser les chevaux, vous connaissez mon grand courage !!! Grâce à la patience et la gentillesse de nos hôtes. Il y a tant d’histoires à vous raconter, je ne sais par où commencer, je me souviens d’une scène un peu particulière, nous nous promenions sur un plateau désertique lorsque surgit, de je ne sais où, un cavalier nu brandissant une latte au-dessus de sa tête. Nous ne l’avons jamais revu, on nous a conté plus tard que le fantôme d’un homme ayant combattu dans la cavalerie sortait parfois de sa yourte pour impressionner les étrangers. Nous avons fait divers petits boulots pour vivre. Puis nous sommes repartis, après le désert froid de Mongolie, le désert chaud du sud Algérien nous a accueilli. Changement de lieu, changement de monture, après les chevaux mongols, ce n’est pas un dromadaire qui allait me faire peur ! Nous avons vécu en Algérie 11 ans, mais, enfin, une occasion de concrétiser un rêve d’enfance semblait être prêt à se réaliser, quittant tout sur le champ, nous sommes revenus à nos sources. Maintenant je sais pourquoi je vous écris, je souhaite de tout mon cœur vous revoir. Je vous invite donc à venir nous rejoindre sur notre île à Vassivière où mon mari et moi-même sommes devenus gardiens de phare. Vous aurez la surprise de faire la connaissance de nos enfants, vous les aimerez sans aucun doute.
A présent j’ai hâte de vous revoir, de vous serrer dans mes bras, nous avons tant de choses à nous dire.
Je vous embrasse tendrement et vous dis à très bientôt.

Nathalie

Illustration de Zézette

Diego était arrivé à la décharge, à 6h30 comme tous les matins. Il devait attacher les chiens avant que son père arrive. Il savait que son père en avait peur. Mais ce matin les deux vieux colosses ne répondaient pas à son appel.
La décharge était grande, y'avaient des tas de vieilles ferrailles partout. Les chiens d'habitude l'attendaient à l'entrée, près des grilles, toujours près à bouffer le premier inconnu qui viendrait les voir d'un peu trop près !
Maurice, crût entendre un bruit. Il ouvrit les yeux.
Diego traversa le coin des enjoliveurs. Des enjoliveurs y'en avaient plus qu'il ne pourrait en larguer tout comme le reste d'ailleurs ! Près d'un monticule il vit ses deux chiens étendus au sol. Du sang autour d'eux. " ben merde, c'est quoi ce carnage ?"
Maurice avait mal. Il ne pouvait pas bouger.
Un mec le regardait penché au-dessus de lui. Putain mais j'suis où ? Au moins j'suis pas paumé tout seul sur une île, ce mec là avec son air patibulaire y voit pas que j'ai une soif de dromadaire, putain ça fait combien de temps que j'suis là, putain j'ai mal ?
Diego n'en croyait pas ses yeux. Depuis le temps qu'il travaillait à la décharge, il n'avait jamais vu un spectacle pareil. "Merde c'est les chiens, ils l'ont bouffés à moitié avant que ce type leur fasse la peau".
Il ne fallait pas que son père voit ça. Diego ramassa une vielle latte. Il regardait ce pauvre mec à moitié mort que les rats de toute façon allaient pas tarder à achever. Il leva les bras et frappa de toutes ses forces.
Maurice ferma les yeux.

Nadine

Enfin la piste allait disparaitre.
Sans limite vraiment nette. Sans vraiment prévenir.
Comme s'en va un mauvais rêve.
Emportant le trouble. Apportant la paix.

Jusque là, tout n'avait été qu'agitation, tumulte, secousse, précipitation. L'oeil sur le temps pour vérifier qu'il ne s'écoule pas trop vite ou pas trop lentement.
Jusque là, tout n'avait été que béton, goudron, bouchons.
Jusque là, tout n'avait été qu'apparance, brillance : enjoliveurs d'une réalité insupportable.

A partir de là commençaient l'inattendu, l'insoupçonnable.
A partir de là commençaient les couleurs, les lumières, les matières, les reliefs, l'infini, le silence.
A partir de là commençaient les émotions.
Les colonnes de dromadaires indolents et fiers qui offrent à l'immensité tout son sens.
Le minéral dressé vers le ciel en de majestueuses cathédrales sous la lumière, ou comme de monstrueux géants à la mine patibulaire lorsque la nuit s'invite.
La multitude d'yeux scintillants qui donne au ciel sa malice nocturne et encourage la Croix du Sud qui hésite à
pointer son nez à l'horizon.

Enfin allait apparaitre, du fond du désert, l'homme bleu.
Tunique au vent, latte au côté, turban patiemment tortillé sur la nuque droite.
Un sourire esquissé sous le chech qui fait jaillir l'étincelle d'un regard vif et pointu.
Joie de donner ou recevoir, en d'interminables salamalecs, des nouvelles d'autres campements.
Plaisir de s'asseoir enfin autour d'une théière cabossée qui déjà chante les bonheur des thés partagés.

Enfin allaient surgir, du fond du désert, les targuïas, gardiennes des troupeaux et des traditions.
Femmes du désert en noir, en rouge.
Un long foulard léger jeté sur la chevelure lissée.
Les yeux gris soulignés d'un trait de khol, pleins d'étoiles.
Leur approche timide, hésitante.
La distance respectueuse qu'elles laissent entre elles et l'homme bleu qui déjà s'invite autour du feu.
Leur soif de paroles, de rires, d'étreintes complices et féminines.

Enfin la piste allait disparaitre.
Enfin allait commencer le retour.
Le retour vers le plus profond.
Vers le plus profond de l'ile de soi-même.

Kti Guerry

Sa photo m’angoissait. Il semblait me regarder dans le noir et m’ignorer dès que j’allumais. Les sales effets des photographies en noir et blanc, les argentiques. Qui révèlent l’intérieur en dégradant l’extérieur. Ne prenez jamais votre amoureux en photo si ce n’est en couleur ou en numérique. L’avancée de la technologie a permis à chacun de croire encore qu’il partageait sa vie avec une âme et non seulement un visage un corps une texture. Et pourtant cette photo depuis que je l’avais trouvée sous une latte de la salle à manger – son côté cinéphile enjoliveur, son aspiration à faire comme dans les films bien sûr, notre vie commune n’a été qu’une longue suite de scènes ne cessait de me hanter et de faire miroiter dans mon esprit ce petit bout d’île de neurones qui daignaient encore remettre un nom à mon défunt scélérat. Il trônait sur l’image auprès d’un dromadaire à l’air patibulaire, un vague air de famille. Mais un seul des deux était destiné au gibet.
Héléna Bonnet

Un enjoliveur de dromadaire,
Arpentait d'un pas tibulaire
Une île pour une partie de jambes-en-l'air.
Les lattes du lit se brisèrent.

Marina Trahay

13
Sur l'ile des dormeurs
Un dromadaire patibulaire
Léchait l'enjoliveur
Du 4*4 d'une blondasse
La maréchaussée l'interpelasse
Défendant la connasse
La bête à bosses péta un câble
Et dans la tête du gendarme
Balança un coup de latte

Michel Boucher

Textes libres

2005-02-11T23:11:00.000+01:00

1.

Je viens d’un corps humide
Liquide caverneux constitué des pelures du temps
Je vais vers l’oubli et le renoncement
À l’éternité.

2.

Une syllabe postée sous ma langue
Éclate dans ma bouche pour se répandre
Dans mon conduit nasal et altérer ainsi l’odeur du feu.

3.

Un oiseau sous le pied cherche à s’envoler
Par miracle le vol est libre et le temps clément
Sur la paroi verticale
De granite.

4.

Je pleure dans ma tour de Lotus
Je me déshabille sur mon parterre de Jonc
Je cours dans le Vent
Nous sommes seuls
Dans l’Etang.

Joffroy Faure

-------

Je te sens balnéaire...

A mi-cheval entre le patibulaire et le rond de queue
l'île s'envale
s'avale et s'avole tout en couleur.
ça raffole dour
de grands vélos à ailes d'éventails éventés
à l'air d'éventails édentés brillent.
elle se fait courtiser
il ne flagorne pas
elle rougit,
tout est pour le mieux faisons plaisir aux gens
et fais-je moi plaisir !

il faut s'activer c'est sûr
et au sud il fait meilleur vivre
d'ailleurs on s'en fout du marché, les épinards c'est
pas ma vie.

car
se placer juste après l'équateur c'est le best, l'ile
patibulaire et fortuite

(et les canards des trompettes emballées froides (
toujours les canards)

comme il faut écrire il faut que vous lisiez

mais je serai gentillement écourtée et courte

c'était : Epique la défieuse américaine
100% éxaltée et provocante !
et courte

Marjolaine Bonnet

-------

J’ai rêvé de toi.
Tu me parlais d’elle, dans un lit, allongée sur moi que ne protégeait que ton tee-shirt blanc et ton string peut-être rouge.
J’avais fui l’appart à cause de gros scarabées noirs qui mangeaient tout les coins de tiroirs de mon meuble à fringues.
Tu t’étais glissée sans un bruit dans mon lit de fortune.
Je n’avais senti que ton corps cherchant sa place contre le mien et ton souffle lorsque tu approchas ma bouche.
Tu parlais du temps et de mon obstination à le gaspiller.
Tu glissais vers le chuchotement et ta voix devenait rauque.
Cela ne faisait qu’accentuer le sentiment de danger et d’interdit qui m’envahissait.
Mes mains parcouraient tes fesses.
Tu as fui bien avant que je n’aille trop loin.

Le lendemain, je suis allé te voir.
J’avais envie de vérifier si tu pouvais être aussi cette autre.
Je ne t’ai rien dit.
Mais tu as bien dû remarquer au fond de mes yeux une lueur, parce que ton regard a changé.
J’avais la sensation de te voir pour la première fois.
Je pensais à cette chose sans tête qui nous reliait depuis tant d’années.
Comment aurions-nous pu la nommer ?
Et quel chemin avait-tu pris pour pénétrer dans mon rêve, moi qui ne me souviens jamais ?
Comment s’appelle ce fil tendu qui conduit à tes yeux et m’empêche de me perdre tout à fait ?
Tu me veilles quand je m’endors, je t’ai vue.

Yobu

-------

Il était beau dans son pantalon de peintre, avec son chemisier de soie asiatique et son poncho péruvien…une marche au dessus de moi sur l’escalator, il m’a souri alors que je baillais d’ennui. Puis il s’est retourné pour en descendre en chaussant un bonnet mexicain.

Héléna Bonnet

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Il y a eu une musique et elles ont commencé à danser
dans le jardin
Parfois elle (moi) remontait remettre le cd aux
premiers morceaux, les plus mélodiques,
le poste sur le rebord de la fenêtre
il ne pouvait pas tomber parce que j'étais avec mon
amie
elle
elle
née redressée
il y a eu un éblouissement
et cette femme de théâtre-une voisine
une voisine
voix-Mélusine d'ailleurs
donc le gros poste rond sur le rebord
la fenêtre seulement son rebord et ouverte au jardin
par cette même fenêtre j'ai vu l'autre brune
sa collocatrice
donner une bise à son père
ils se sont vus vus
maintenant j'ai appris qu'ils s'aimaient comme c'est
interdit
comme c'est interdit on a dansé aussi et couru dans la
rue
toutes les manifs pieds nus à tournoyer
croyez-vous à cette fraîcheur
élé
amitié
rennes
reines
r'aime
rame
r'aimez
Ramez est-ce un nom portugais ?
j'ai quelques questions
avez-vous ma soeur déjà tournoyé ?
et votre coeur rouge...
aime-t-il voyager et comment ?
je vous écrit d'une planète où l'on était petites
et où l'on était d'accord
on voyait des chateaux de style "néo-castique" et l'on
était d'accord ma-soeur ma-soeur
même gémellaire à l'arrière de la voiture
alors comment ton coeur à ce jour ?

Marjolaine BONNET

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Il y a eu une musique mais elles ne l’ont pas écoutée
Enfermées
Elle continuait de parler (elle) sans s’arrêter, une voix monocorde un visage expressif,
une douleur à sortir,
mais qu’elle ne pouvait exprimer.
Je ne pouvais pas partir parce que j’étais avec elle
Elle qui n’était pas née pour pleurer
La brune d’en face
Qui fermait ses rideaux parfois sans raison
Moi je ne danse pas et je coure sur la vie
Je ne voyage pas je ne tournoies pas
J’ai trouvé où je suis et j’y reste stoïque
Je vous écris d’une planète où j’ai trouvé la sérénité
La simplicité
Le bonheur sans gaieté
Je suis toujours restée amoureuse des châteaux néo castiques
Ils ont une beauté cachée qu’il ne faut expliquer
Nous la comprenons
Ce sont nos châteaux
En Espagne
Chez M. Ramez qui nous avait indiqué le chemin dans sa voiture verte
Parce qu’il parlait français
Et construisait des maisons
Mais j’ai quitté
Ma gemme
Maux
Mon cœur est à moi aujourd’hui
Et c’est plus sain ainsi.
Il demeurera rouge fusion
Rouge émotion
Rouge colère
Rouge soleil
Comme tu le connais

Héléna BONNET

2005-01-29T12:43:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu 12 - janvier 2005

Le sujet était : "le début et la fin"

Il y a les débuts qui bégayent et veulent raconter.Des répétitions sans fin, des samples en boucles dorées.Il y a des débuts en pacotille qui font sourire,D'autre immense sont sur le socle de la mémoire.Il y a des fins similaires à des débuts. Il y a le sommeil en désordre, l'intérieur et l'extérieur ronflant.

Kiwivole

Pourquoi n’es-tu pas parti au bout du monde ? Tu avais pourtant l’envergure des découvreurs, le type même de l’explorateur inlassable. Tu savais toujours quoi faire dans n’importe quelle situation, même la plus tordue. Tu n’étais jamais à cour d’idée pour déclancher de nouvelles aventures et jamais pris au dépourvu lorsqu’il fallait sortir tout le monde du pétrin. Dans les moments de crises, nos yeux se tournaient toujours vers toi et nous n’étions jamais déçu. Tu nous à tous fais cavaler, et seuls jamais nous n’aurions fait le quart de la moitié des trucs insensés que nous avons tentés ensemble. On s’attendait tous à te voir disparaître un jour, plus de Loïc, envolé l’oiseau. On aurait alors tous attendu de recevoir une carte postale un peu froissée, aux tampons exotiques. Nous aurions fêté la nouvelle et trinqué à la santé de celui qui était devenu quelqu’un d’autre, ailleurs, certainement quelque chose de fantastique. Plusieurs fois nous avons cru que le moment était arrivé. Tu disparaissais quelques jours, le quartier retrouvait son calme et nous commencions déjà à parler de toi au passé. Tu revenais sans rien raconter, le visage fermé. Aucun de nous ne te posait de questions, et quelques heures après, c’était reparti pour les conneries. T’aurais du partir, on comptait tous sur toi, tu aurais été notre ambassadeur à tous, au lieu de quoi… Je me souviens de ce soir de septembre ou tu nous as dis que tu reprenais le garage de ton père. Ce soir là, je suis rentré chez moi à pieds, et tout au long du chemin, je ne pouvais pas m’empêcher de penser que c’était le début de la fin.

Marc Guillerot

Des buts jusqu’à la faim.DES BUTS, des buts, des buts…….Ah ! putain j’en ai rêvé d’en marquer des buts.Footballeur (prononcer foutebauleur) c’est mon métier dans la catégorie pro (ça veut dire professionnel). Ouais j’explique parce que les littéraires, ils ne comprennent rien au foot (comme moi j’entrave que dalle à la littérature).Au début, des buts j’en ai marqué, tout le monde me remarquait, tous les agents me voulaient. C’était l’époque du fric plein les fouilles, de la vie facile et des amis partout.Après, y’a eu la rotule, elle a dégagé, brisée, cassée.Après, y’a eu la rééduc…... dur, dur même avec les gentilles infirmières.Après, y’a eu le retour…….dur, dur, le ballon allait plus vite que moi.Après, y’a eu la descente aux enfers. Au début tu prends des produits qui te tirent, qui t’aident à avancer et après les mêmes produits te poussent vers un trou sans fond.Enfin si, j’ai touché le fond. Les banquiers, les huissiers, la vente des biens et aujourd’hui la rue.Et c’est dans la rue que j’ai connu LA FAIM Diego Cantonna 06.75.50.20.50

Michel Boucher

Pourvu qu’on ait assez d’essence pour faire la route dans l’autre sens.
Tout a commencé, il y a quelques millions d’années en Afrique, peut être dans la vallée du RIFT, peut être près du lac Tchad. Ils n’étaient pas très grands, pas si poilus que l’on a dit, un petit crâne, animaux parmi les animaux. Ils n’étaient pas très nombreux et vivaient en clan. Ils aimaient la savane, se nourrissaient de tout mais surtout de charognes. Ils étaient endurants et pouvaient courir longtemps. Ils arrivaient les premiers pour avoir leur part avant l’arrivée des fauves. Les vautours leur indiquaient l’endroit. Ils adoraient le miel si doux qui les rendaient si forts et si heureux. Chacun n’était rien sans l’autre.
Ils sont maintenant très nombreux. Ils ont presque tous quitté l’Afrique. Ils sont un peu plus grands et leurs cerveaux plus gros. Ils sont un peu moins poilus, ne rêvent que d’exotisme mais ils ont peur des bêtes sauvages et des autres tribus. Ils n’ont plus besoin des autres mais ne se déplacent qu’en bandes. Leur endurance à rechercher le moindre festin est incroyable. Ils pensent qu’ils ne sont pas des animaux. C’est pour cela qu’ils ont tué tous les fauves. Ils sont toujours plus nombreux mais ne veulent plus mourir. Ils voudraient retrouver le goût du miel….mais il y a toujours plus de monde autour des charognes. Homo sapiens, ça sent la fin.

Daniel Clérembaux

Les premiers temps étaient assez incertains, mais on faisait avec parce que de toutes façons on ne connaissait pas autre chose. C’est à cette époque là que j’ai appris à nager, flotter serait un terme plus approprié. On se déplaçait quand même un peu, au gré des courants plus ou moins tièdes. Des fois, on restait immobile pendant quelques temps, et on adaptait alors nos formes à celles des autres, plus ou moins douces. On s’habituait à une vibration. Un minuscule mouvement du fluide suffisait à nous éloigner les uns des autres et on allait faire la même chose un peu plus loin. Petit à petit, on a commencé à réussir à se mouvoir. Agir un peu sur notre trajectoire et notre profondeur. Qui a commencé ? Je n’en sais rien, je crois que ça s’est fait tout seul, simplement parce que nous étions prêts. Il était bien agréable de pouvoir choisir la température du courant et les formes que nous côtoyons. C’est vers cette époque que nous sommes devenu si nombreux, et c’est aussi l’époque qui a précédé le grand tourbillon. Au début, le mouvement était imperceptible, et puis l’accélération s’est amplifiée, nous tournions en rond de plus en plus vite, en cercles de plus en plus concentriques. La dernière chose dont je me souvienne, c’est le trou noir vers lequel nous allions sans pouvoir résister, et le plongeon dans la gueule vertigineuse au son de cet incroyable grognement.

Magu

Combien avons nous de vies ?
Dans sa piscine chauffée avec boisson à la paille gratuite (à volonté), l'embryon, selon une théorie vague dont je n'ai jamais lu confirmation, passe par toutes les phases de la phylogenèse.
Avant d'être homme, je fus donc plante (en pot ?), puis sardine, puis têtard, lézard, pigeon, panda, rat, jusqu'à l'hominidé.
Parfois, je regrette de ne pas m'être arrêté au géranium.
Ah, prendre le soleil à longueur de journée et rien comprendre à rien, se contenter d'un système nerveux rudimentaire, faire de l'ombre au chat....

Mon corps serait donc le fruit d'un énorme mélange de plein d'animaux dégoûtants.
80 % d'eau.
Et les 20% qui restent, qu'ont-il gardé de leurs parrains à écailles, à poils, à plumes.
Quelle somme suis-je ?
Je ne sais pas si vous avez déjà vu une photo de ce que devait être Lucy, notre grand-mère à tous, mais on devine bien les différents intervenants.
Selon la théorie de l'évolution, seul les mieux adaptés à leur environnement survivent.
Nous, finalement, au début, on étaient moyens partout mais capables de survivre dans de nombreux biotopes.
Puis, il y a 200 ans environ, quelque chose a changé, nous avons commencé à conformer le milieu à nos exigences.
Et là, c'est une sorte d'entité virtuelle qui fait la différence, notre Conscience ou Dieu ou Le Grand Tout ou Zeus, etc. (rayer la mention inutile).
Une non matière se niche aux creux de nos synapses.
Ce n'est pas une histoire de taille du cerveau sinon nous serions gouverné par des baleines (quoique).
C'est 21 grammes qui font la différence, 21 gr pour pouvoir enculer les pandas à coup de bambous.
21 gr qui migrent lorsque nos corps se liquéfient.
21 gr qui transmettent la mémoire de ceux qui nous ont précédés, 21 gr de continuité.
Peut être 22 pour les meilleurs.
Toute cette somme de savoirs accumulée depuis trois millions d'années avant Gutenberg, nous n'en sommes dépositaires que pour quelques dizaines d'années, mais il semble que, malgré cela, rien ne se perde.
Il y aurait une mémoire de l'humanité et du coelacanthe, du colza et du cocker.
Certains sont capables de fabriquer des pizzas de plusieurs tonnes, mais toujours rien sur ces 21 gr.

Combien avons nous de vies ?
Le temps n'est rien qu'un des nombreux systèmes de mesure crées pour faciliter la mise en équation du monde.
En physique quantique, ce système ne fonctionne pas, la particule se moque du temps.
Le quark, particule indivisible, peut se trouver à deux endroits différents au même instant.
Le temps n'existe pas.
Nous ne nous déplaçons pas sur une ligne du passé vers notre futur.
Nous sommes dans un cercle, toutes les portes sont ouvertes.
C'est notre faculté de mémoire qui crée l'illusion d'un avant.
L'esprit fabrique l'histoire.
Aujourd'hui, de nombreux médecins clament que le vieillissement est une maladie.
21 grammes. Et si c'était vrai.
Notre histoire se promène peut-être le long de kilomètres de fibres synaptiques, apparaissant et disparaissant au gré de connexions aléatoires.
Peut-être en moi subsiste la vie de Joey le têtard, comment a t'il vécu, comment est-il mort.
Bien fatigué, je saurais sûrement encore synthétiser l'oxygène.
Une petite pluie et je ferais une petite pousse, un petit bourgeon avant de fleurir un coup.

Lionel

La clinique de l'amour
Il était une fois une comtesse qui s'appelait Cunégonde Ragougnard. Elle n'arrivait pas à trouver un fiancé. Elle avait perdu sa mère à la naissance et portait en elle une atroce culpabilité qui la dévorait de l'intérieur. Comme mue par un désir de vengeance, la nature l'avait affublée d'une série de tares plus rédhibitoires les unes que les autres. Elle arborait un odieux poireau sur le nez. Son chatoyant duvet brun n'était pas moins disgracieux que sa dentition incomplète, ni que ses yeux globuleux gravement affectés d'un strabisme divergeant. Sa voix nasillarde et forte atteignait les limites du supportable lorsqu'elle se décidait à chanter, pour mettre un peu d'ambiance dans une soirée d'hiver froide et humide par exemple. Les quelques personnes qui composaient sa cour par intermittence évacuaient leurs fluides intérieurs par les pores et orifices qu'ils ne pouvaient contrôler, condamnés qu'ils étaient à rester et à sourire.
Comme cela ne suffisait pas, elle était méchante. Elle détestait son peuple et s'amusait à l'humilier constamment, à le priver des libertés les plus élémentaires et à le maintenir dans la pauvreté et l'ignorance. Cela dit, il faut reconnaître que ce peuple apathique, égoïste et sans imagination se satisfaisait de la situation. Quelques révoltes éclataient bien ça et là, pour des raisons alimentaires la plupart du temps. Certains revendiquaient même le droit de chasse. Mais le braconnage et le chapardage régulaient à peu près le système, tout en préservant les privilèges apparents. « Pas vu, pas pris » disait bien un dicton populaire.
A la mort de son père, le comté se retrouva dans une situation critique. Fille unique, Cunégonde devait absolument dégoter un mâle de souche noble et capable de la féconder. Mais personne ne se bousculait à ses porte-jarretelles. Le conseiller Yémat Bianco lui suggéra d'essayer la chirurgie esthétique. Le financement ne fut pas aisé à rassembler, la Caisse de Solidarité de la Noblesse ne remboursant que les frais consécutifs à des blessures de guerre. Il fallut avoir recours à l'emprunt et à un impôt spécial, ce qui plongea le pays dans une grande pauvreté. Mais la collectivité accepta de fournir l'effort, sa survie étant en jeu. En fait, elle n'avait pas vraiment le choix.
La somme réunie, la comtesse et sa cohorte entreprirent le long voyage jusqu'à la capitale du royaume, en quête d'un chirurgien très compétent et pas trop cher. Mais, au vu de l'ampleur de la tâche, le budget ne leur permit de s'offrir qu'un ancien praticien retraité des armées et son disciple à peine sorti de l'enfance (le fils de sa concierge à qui il rendait un service à défaut de lui verser un salaire). Le résultat fut honnête sans plus. « Pour ce prix, je vais vous faire le plus gros », avait-il expliqué sobrement.
La salle de réveil baignait dans la lumière du soleil couchant, enveloppant tout être et toute chose d'une douce ouate dorée. La plus ignoble des créatures deviendrait merveilleuse avec de telles couleurs pensa Cunégonde, qui avait ses moments de poésie. Et c'est à ce moment qu'elle le vit, l'homme le plus viril qu'elle n'ait jamais eu l'occasion de rencontrer. Elle adorait son grand front noble et ses sourcils épais, son regard profond et tendre comme celui d'un enfant et ses mains larges et puissantes. Le baron Kreatür Von Frankenstein était ici pour un simple resserrage du boulons apprit-elle dès qu'ils eurent engagé la conversation.
Ils convinrent de se revoir et le firent. Une complicité naquit et, peu à peu, finit par franchir le cap dangereux de l'amour, jusqu'au jour fatal où ils décidèrent de se marier, les rondeurs exceptionnelles de Cunégonde commençant à faire jaser. Kreatür remboursa les paysans avec un intérêt qui leur rendit jusqu'au sourire. La fête dura plusieurs jours. Mais il fallut bien se remettre au travail, la terre étant toujours aussi basse et le sol caillouteux.
Quant à Cunégonde et Kreatür, ils vécurent à peu près heureux et eurent beaucoup d'enfants pas trop laids, pas trop méchants et pas trop paresseux.

Juan Polodos (traduit et adapté de l'espagnol)

Monsieur,
Il y a quelques années de cela, vous avez bien voulu confier à notre entreprise la création du monde.
Cette volonté a donné lieu à la signature d’un contrat mutuel énonçant de façon explicite les droits et devoirs de chacune des parties contractantes.
Pour notre part, nous pensons avoir entièrement satisfait aux exigences dudit contrat.
Or, quelques affaires récentes et qui ont fait l’actualité semblent de nature à laisser planer un doute sur la qualité de nos produits. L’élément humain, en particulier, clé de voûte de notre création et dont le brevet a fait notre réputation sur la place, se voit remis en question quant à sa nécessité et à sa viabilité.
Vous comprendrez quel préjudice nous apportent ces mises en cause en terme d’image et de crédibilité, quand nous persistons à estimer que la responsabilité en incombe entièrement à vos agissements dénaturés et contraires à l’esprit de notre accord.
En conséquence, et selon l’alinéa 218bis du contrat qui nous lie, nous sommes résolus à faire valoir notre droit de rétractation contenu dans la clause de conscience autorisée par la loi.
La fin du monde interviendra donc dans un délai de dix jours.
Les sommes déjà versées vous seront remboursées, à l’exception des frais de dossier.

Yann Fastier

Ah ben, elle commence bien l’année ! Comment il veut que j’écrive un texte sur le début et la fin, l’autre, alors que j’ai même pas commencé à faire le repas et que ce matin j’ai même pas eu le temps de finir de faire le lit ? J’ai pas que ça à faire, moi ! Bon, d’accord, c’est pas la fin du monde de manger des raviolis en boîte et de dormir dans le même trou, mais quand même, c’est un peu négligé, et je dirais même que c’est le début de la fin. On commence par les raviolis et on finit par les chenilles-apéritif ; on commence par un lit pas fait et on finit par ne même plus changer les draps quand il y a eu du pipi. Non, non, et non. Pour bien débuter l’année, il faut de la rigueur, de la rigueur et de la rigueur (et ne me parlez pas d’alèse). Ce qui suppose en premier lieu de mettre un terme, je dirais même plus, un point final à ce texte inaugurant 2005. Ce qui fut fait. Sauf qu’il me manque encore une ligne pour atteindre les dix en dessous desquelles on est recalé, alors pour meubler j’ai pensé parler de la finalité chez Kant, mais c’est trop tard, parce que ça y est : je les ai mes lignes, et même plus, je l’ai fini mon texte. Ouf.

Fabienne Séguy"

Quand le père noël a voulu sortir de la cheminée et qu’il a posé sa main sur la brique, je lui ai crié : - Attention Père Noël ! La brique est brûlante ! »
- Eh ! Jeune fille ! Tu me prends pour un débutant ? », qu’il m’a rétorqué.
- Mais non pas du tout… mais la brique est brûlante... quand même… »
Il se moquait bien de la brique car il y posa ses deux mains légèrement.
- Oh que vous êtes habile ! j'ai dit.
- C’est pour mieux te servir, mon enfant...
- Ah oui, et vous m’apportez quoi cette année Père Noël ?
- Une fessée.
- Hein ?
- Une fessée pour clore ton enfance. Elle a assez duré comme ça.
- Ca va pas ?
- Si, ça va très bien. Allez, amène-toi.
De force j’ai dû le suivre sous les escaliers où il y a un placard (comme chez Henri Potère). Là, le Père Noël a soulevé ma robe et m'a mis une grosse fessée. Quand j'ai eu fini de pleurer, il m'a regardé droit dans le yeux et il m'a dit que l'an prochain on passerait aux choses sérieuses.

Bobi

Au début il n'y avait rien, rien qu'une page vierge de toute histoire. Des doigts se sont posés dessus cette surface intacte et l'ont caressée. Ce fut le seul contact corporel de toute cette histoire mais il fut constant. Au début il ne s'est pas senti impliqué, cette caresse était pareille à celle dont on peut effleurer un objet, sans trop y penser. Un premier contact, sans trop y toucher, il ne voulait pas s'abandonner à cette histoire folle, cette histoire qui après tout n'était pas la sienne. Ses pensées étaient ailleurs mais ses doigts se promenaient toujours doucement sur cette blancheur pure.A la fin il n'y eut plus rien. Plus rien qu'une page vierge de toute histoire. Mais ses doigts n'y étaient plus. A la fin ses yeux fixaient la page vierge de toute histoire qui voulait se refermer. Dans ses pensées son histoire à lui continuait et se répétait allant et venant comme ses doigts caressants peu avant. Nul besoin de caresser désormais, c'était son esprit qui faisait corps avec cette blancheur muette.L'histoire du lecteur amoureux.

Héléna BONNET

2004-12-08T12:18:00.000+01:00

Voici les résultats du jeu 11 - décembre 2004

Il fallait :
- Ecrire un texte entre 10 et 25 lignes, illustrant la morale suivante : "Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire le jour même"- La couleur prépondérante doit entre le rouge*
- Vous ne deviez pas utiliser de mots contenant de "M".

Je ne les connaissais pas pourtant j’avais bien entendu parler d’eux.Toujours tout les deux, le grand et le petit.C’était le grand le chef.Si ces deux-là avaient été enfants de chœur, sûr, l’église avait dû brûler.A l’ouest du Rio, y’avait pas un cactus qui bougeait quand grésillait le pas traînant de leurs ânes.Si ces deux là avaient un jour conduit une diligence, sûr, les passagers eussent voyagé léger.Le grand, Yann the Faster ; l’héliotrope on l’appelait ; il se déplaçait toujours en direction du soleil.A l’est au petit jour, à l’ouest le soir.Ce qui fait qu’il traînait surtout dans la région.Quand on entendait son rire de hyène, dans le pourpre du soir, fallait attacher les chevaux, le sang leur venait à la tête ; et les poules vous pondaient des œufs brouillés.Il avait une gueule à jouer de la guitare avec les dents.Sûr qu’y vous ponçait un parquet sans les pognes.Et le petit, le rouge, un hispano touffu appelé El Guillero, toujours à siffloter des airs à cailler le lait dans les vaches.Un vieux chacal, avec un regard si profond que ses sourcils lui faisaient casquette.Il vous avalait une gerboise avant que les poils aient touché terre.On disait qu’il ne fallait pas le fixer des yeux sous peine d’attraper les coliques.Des deux, c’est le seul qui savait écrire.Du coup il était chargé du courrier : rançons, chantage….L’autre dessinait sur les enveloppes.Et tous les deux fagotés avec des espèces de falzars, on aurait juré les toiles de tente du vieux Lévy.Ils n’avaient pas encore atteint le corral et déjà le python recrachait son rat dans la cuisine tandis que Sophie, la vieille gouvernante aveugle, poussait des jurons de charretier ; ceux qu’elle avait appris du charbonnier ougandais, ceux du jour ou j’avais par erreur tué son chat à coup de pelle.Ce qu’ils venaient faire ici, j’en sais rien.Ce que je savais, sûr, c’est que je regrettais bien d’avoir repoussé à Noël l’achat d’un flingue.

Lionel Bussière

C’est drôle…Aujourd’hui, ça peut pas être l’anniversaire que j’attends ça fait un an.Parce que j’veux une play-station.L’année dernière, j’ai eu un jeu de bagarre. Une boite rouge avec 2 boxeurs en sueur et en sang dessus.Que le jeu !Papa, il a dit : « la console, c’est pour ton prochain anniversaire. »Et y s’ont rigolé, tous, les parents, ce con de Judas et cette pute de frangine. Tordus, y s’étaient, tout rouge. J’ai pleuré. Je les hais.Judas, il en a une lui, dans sa piole et y veut pas qu’je rentre. Y dit « Ouaih, ouaih quand tu veux j’te la prête sauf que si tu rentres ici, j’te défonce la tronche ! »T’façon, j’peux pas entrer, y boucle toujours à clé et y part avec.On est le 28 février, après c’est pas le 29, c’est le 1er. J’suis du 29. Y disent j’ai la poisse.C’est pour ça, j’ai pris une décision. A présent c’est réglé.Tout est rouge ici, on dirait la boite de boxeurs. Dans le salon, les tapis y s’ont été repeints, les tapisseries y sont éclaboussées de partout et les parents, la frangine y sont tout disloqué avec plein de sang noir dessus et autour, y rigolent plus.Le fusil de chasse à papa tout chaud à côté, je joue à la play station à Judas parce que j’ai fait péter le verrou avec une cartouche avant de lui péter sa tronche avec la deuxième. Ce con il avait les écouteurs sur les oreilles, il avait rien entendu du raffut que j’ai fait avant.J’aurai dû faire ça pour l’anniversaire, c’est pareil que souffler les bougies. T’façon, faut pas attendre pour ce genre de décision et en plus, c’était pas possible, y a pas de jour d’anniversaire après et 3 ans, c’est long…

Stéphane Trazik

Voila bien encore une idée loufoque! Où va t-elle donc les chercher ?Sujet du jour : Quelle corrélation peut-on trouver entre le rouge et notre façon d'appréhender et de vivre sa vie ?Ce prof est vraiment dingo !Voyons... rouge... rouge de colère, rouge sang, rouge de confusion et puis quoi encore !!!Après nous avoir abreuvé de politique bien rouge la voilà branchée sur le rouge de l'être !Aïe,aïe,aïe, c'est bibi qui devient toute rouge avec ses conneries !Et bien sur jà rédiger pour vendredi prochain !Oh je crois que je vais attendre lundi pour cogiter là dessus.Il n'y a pas eu de lundi rouge ?Ah non ? C'était un autre jour alors !Oh, rouge, rouge, rouge, je te (lettre interdite !), je te déteste oui !Bon, oui donc lundi !Ah non ce n'est pas possible, je dois passer la journée avec Louise.Le jour d'après ça va être dur et le suivant n'en parlons pas !Je sais, on trouve toujours des excuses et alors ?Jeudi, pas question, c'est zone rouge et c'est sacré !-Quoi ?-Aujourd'hui ? (petite voix interieure)-Bof !-Et pourquoi pas ?-Pourquoi pas ?Il est vrai que je suis déjà dans le rouge depuis une heure (voir plusd'aprés mon banquier)Allez, vivons fou, vivons au jour le jour.L'instant présent n'est-il pas le plus noble et le plus précieux des cadeaux?Bon d'accord, c'est parti !!!

Pascale Desbordes

Waouh, le type, et pourquoi pas de « e », ah oui c’est vrai, déjà fait, le gars en a écrit un bouquin. C’est idiot, pas tant que ça, puisqu’il en a vendu à des couillons.Interdiction d’utiliser une lettre, c’est de la sanction, de la censure, de la ségrégation alphabétique. Y’a de quoi devenir rouge de honte, alors suffit à présent !!!!!!!!!!!!!!Bientôt on va nous sucrer le rouge à table, le rouge à lèvre, le rouge gorge, le drapeau rouge, le rouge de la colère, le rouge des feux, le rouge du sang, le rouge de la passion, le rouge aux joues, le rouge pétard, le rouge du cœur des fiancés, le rouge du pardessus du chaperon rouge.J’y pense si ce dernier n’avait pas appliqué la devise (tant répétée par la concubine de son père) : il ne faut ja-ais re-ettre au lende-ain ce que l’on peut faire le jour -ê-e *, il n’aurait peut-être pas rencontré le grand vilain loup des bois. Et son aïeule n’en aurait pas fait un caca nerveux.Tout ça pour dire que rien ne sert de rapporter à hier ce que tu peux faire le jour suivant.* La nana du père du chaperon rouge était super canon, adorable, gentille, elle avait juste un défaut de prononciation, ce qui explique cela.

Nathalie Della Vedova

? Alo's, ce nouveau sujet ?? Ne 'en pa'le pas, j'en suis 'ouge de colè'e !? Et pou'quoi ?? Pou'quoi, tu oses 'e de'ande' pou'quoi !?? Ben, explique-toi…? Enco'e un sujet 'aciste ! I'agine, non seule'ent quand on est noi', on ne p'ononce pas les ', 'ais en plus, si on ne peut pas p'ononce' les ', tout ce qu'on va 'aconte' ou di’e va deveni' inco'p'éhensible ! I'possible de fai'e de la p'ose co''e 'ishi'a ou des 'i'es co''e 'alla''é sans passe' pou' un débile p'ofond ! On 'isque pa’ exe’ple de confond'e 'i'e et 'i'e ! Quoique le 'i'e 'a’ceau peut fai'e 'i'e, pa'fois. B’ef, on va êt'e la 'isée de tout le 'onde ! 'isè'e de 'isè'e !? Ouais, tu as ‘aison, à ta place, je lui di'ais !? C'est ce que je vais ''e'p'esse' de fai'e, ca' il ne faut ja'ais 'e'ett'e au lende'ain ce que l'on peut fai'e le jou' 'ê'e : 'A'C, ESPECE DE 'E'DEUX DE 'ES DEUX DE CONNA'D DE 'ACISTE ! Ah, çà va déjà ‘ieux.? C’est v’ai, tu es déjà ‘ose au lieu de ‘ouge….

‘ichel DELLA VEDOVA

les cheveux noirs – habillé en noiril dit « je crois »il dit « je crois »« je crois »il dit « non » et puis « je crois »on est si si auchaudil dit « je crois »vulve rouge vif enéveilça va se finir au lit tout çail dit « je crois »il ditle reste je ne sais pas

Marjolaine Bonnet

Hon noh est Edouard. Edouard Ducon-Lerouge. Hes ahis disent qu'il he va bien. Eux, h'appellent Red War. Car Ils savent Qui Je suis, Ce Qui He Connaissent Bien. Hon vrai noh est Arhageddon, La Guerre Finale. Sous le noh de Harlène, tous les soirs, je suis heneuse de revue dans un cabaret, plutôt hinable, de la capitale de la France, le Houlin Rouge. Hon pays d'origine, la Halaysie, était un pays fier. Jusqu'à ce qu'un con du Hinistère de la Halaysicophonie, un ancien du KGB en reconversion professionnelle (ça ne peut pas s'inventer), décrète qu'il était interdit dorénavant et jusqu'à nouvel ordre d'utiliser les « m » et que, il était toléré dans une lihite que la jurisprudence fixera, de les rehplacer par des « h ». Nul. Il paraît en revanche que c'est bon pour le tourishe. Le dernier slogan « La Halaysie, venez-y, les couchers de soleil sont très rouges » fait un tabac. Si je he perhets de h'adresser à vous, c'est que le tehps presse. Dehain, c'est la fin de honde. Je le sais, c'est hoi qui vais la déclencher. Alors s'il y a quelquechose que vous avez toujours rêvé de faire ou de dire, c'est le hohent. Dehain, il sera trop tard. Inutile de chercher à fuir. Vous hourrez tous. Dehain, la hétéo sera exécrable, il y aura des ehbouteillages partout (j'en ris d'avance), des pillards à tous les coins de rue. Alors, cherchez quelques ahis pour faire la fête ou bien rentrez le linge et ferhez les volets. Dehain ça va saigner.

Momo le Maudit

L’arnaque était top, tout était prévu de longue date par le cerveau de l’opération. Un gus originaire de Colonges en Corrèze qui n’avait pas ses neurones dans sa poche, et qui avait déjà participé à la plupart des braquages historiques de ces quinze dernières années. Du casse de la banque populaire, ou les flics n’avaient vu que du feu, au braquage des rubis de la couronne. Une seule fois, l’opération avait failli foirer, lorsque ce crétin de Cardinal avait voulu jouer aux héros, en échange de quoi il était parti directo faire son rapport à son grand patron. Le pognon aussi s’était envolé et on avait jamais revu ni l’un ni l’autre. Personne ne connaissait la véritable identité de celui qui était appelé « Dédé le raide » dans la presse et à la télévision. Il avait fabriqué et posé l’ingénieux dispositif électronique, le fil bleu avec le fil bleu, le fil… A l’heure dite, les feus de circulation du carrefour allaient tous passer à la bonne couleur, provoquant un beau foutoir dont il suffirait de tirer partie. Quinze jours avant l’opération, des infos solides concernant le convoyage du pactole destiné à la chine était arrivées. La date avait donc été repoussée de quelques jours . Ce ne serait pas le 23 mais le 27 décembre que la préfecture de la Haute-Vienne allait connaître son heure de gloire. Dans la nuit du 26 au 27 le vent se leva, 1999, on s’en souvient tous de cette nuit ou la fée électricité s’est faite la paire.

Marc Guillerot

Au début, je voulais tuer le père.
Mais en fait j’ai attendu trop.
Du coup, le père, il a fait des rejetons ailleurs.
C’est con.
Si j’avais eu le courage j’aurais épargné des vies.
Et j’aurais pas tout cochonné avec le sang.
C’est pas que j’aie peur du sang, tout ça.
Non.
En fait pour être honnête, quand ça sèche, le sang, ça pue.
Au début je voulais laver ça vite.
Et puis j’ai eu d’autres occupations et préoccupations.
Alors ça a séché et ça a pué.
Alors les flics ont débarqué.
On peut dire que moi je ne fais jamais la même connerie.
Surtout si la connerie suivante ressemble à la précédente.
Du coup le sang des flics, je l’ai lavé tout de suite.

Bobi

Les feuilles déjà rouges allaient joncher le sol.La saison du vin rouge passée,On attendrait encore, d’être rouge sans parasol.Pourtant, ce soleil rouge et sa clarté doréePourquoi nous retenaient, rouge de honte à l’entresol.A l’encre rouge, écrire alors sur ce papier glacéPour ne plus s’attarder à ce rouge sang parabole.Poser sa robe rouge au tissu si uséEt tel un poisson rouge faire buissonnière l’école.Aujourd’hui dérouler le tapis rouge de ses pensées.

Laurence

"Sujet du Bac 2003 série L""Canicule. Colère. Drapeaux et banderolles. Bidons, slogans et fu-igènes.Vin, saucisson, cerises, braises et -erguez.Des ronds et des ronds de -anifestants dans cette bonne vieille ville habituée aux luttes ouvrières.La Révolution ardente et joyeuse est en -arche!!Puis...tout s'éteint! Pétard -ouillé! Pas de bouquet final au feu d'artifice!Honte! Colère! Envie de -eurtre!Pourquoi?On y était presque!On aurait pu!Si seulement!"" Extrait de "Occasion ratée" par "Collectif rouge"1- Ajouter la lettre adéquate2- Selon vous, quelle couleur dépeindrait au plus près ce récit?3- A votre avis, quelle pensée (philosophique quoique quelque peu réactionnaire) donne tout son sens à cet extrait?"

Kti

Aujourd'hui c'est la Saint Valentin. Elle adore célébrer cette fête futile et égoïste lorsqu'elle en est aux tous débuts d'une relation avec une de ses nouvelles conquêtes. Elle s'appelle Rozenn il l'appelle Rose. Les rues sont parées de gigantesques cœur rouges agressifs, car après tout la passion n'est pas toujours tendre. Les boutiques déclinent le concept en régurgitant leur substrat rougeâtre sur les rues, leurs oursons et autres bijoux et flagrances créés avant tout pour vous chers clients, pour l'occasion.Il jouera le jeu, il lui achètera ce qu'il est sensé pour prouver aux yeux de sa belle qu'il est prêt à débourser en niaiseries pour elle. Tout l'attirail, les fleurs, le bijoux en cœur désigné, en platine inoxydable surtout, car c'est un signe que vous lui faites lui dira la vendeuse, et l'invitation dans un petit restaurant à sushi, car c'est délicat et cher, pour ne pas se sentir rassasié à l'issue du repas, c'est donc dans l'esprit tout à fait.Elle aussi jouera le jeu. Elle se prépare en l'attendant pour aller dîner, se pare d'une odeur "hypnotisante pour les jeunes filles enfants dévoreuses de garçons virils" dit le flacon rougeoyant, se farde et en dernier lieu passe le rouge à lèvre. Il est essentiel: il doit être captivant, accrocheur sans pour autant resté accrochés aux sushi, ni faire ventouse lors du fougueux baiser qui accueillera leurs retrouvailles depuis hier.Il arrive, soirée superbe de banalité, le couple a suivi en toutes lettres les injonctions de leur société pensent-ils en se couchant, abattus par tant de théâtralisation. Elle s'affale sans passer par la salle de bain.Le jour suivant fut un jour sans passion. Il se réveilla aux côtés d'une fille aux yeux ravagés par des couleurs contre nature, couchée dans la position du foetus. Elle ouvrit les yeux et il prit la fuite, effrayé d'avoir aperçu l'hypnotisante jeune fille enfant dévoreuse de garçons virils qu'on avait voulu lui vendre la veille.

Héléna Bonnet

Dans les contrées du Cytoplasme, les dentrites cohabitent avec les microtubules, elles ne connaissent pas le lendemain. Des tubes d’un calibre régulier d’environs vingt-cinq nanomètres les transportent dans la nature protéique. C’est ici qu’elles échangent avec les neurones, des grains de taille variable à pigmentation jaune, base de leur alimentation lipofuscine.À l’ouest, les neurofibrilles évoluent dans un monde de faisceaux flexueux ; souvent groupées, elles perdent très tôt toute possibilité de se diviser. Leurs filaments ont une finesse qui peut aller aux confins du micro cosmos photonique. La Sclère ou Capsule de Tenon renferme les milieux transparents : humeur aqueuse, cristallin et corps vitré. Son faible volume (6,5 cm3), son poids 7g et son diamètre (24 mm) facilitent les mouvements du globe. Sa forme est faiblement innervée et vascularisée et assure ainsi une grande résistance mécanique à la Sclère.Les ganglions au centre de l’Apis mellificas jouissent d’une autonomie assez considérable. À partir du type primitif paléoptère, l’évolution de l’aile s’est faite d’une part vers l’acquisition d’une plus grande mobilité et d’autre part, vers la réduction de la nervation. Le corps pédonculé échoua sur les terres cytoplasmiques suite à un choc tritocérébral. Les nombreuses fibres d’association du système sympathique ainsi que les corps cellulaires de la périphérie formèrent une cornée externe transparente et furent maintenus propre par les peuplades du Cytoplasme.

Kiwivole

Il est 4 heures, le jour n'est pas levé. Glisser le nez par la fenêtre...Croiser le carton d'invitation de Gilgian Gelzer. Sa peinture labyrinthique fait de l'œil. Prendre connaissance de la règle du jeu n° 11. La lettre située entre le L et le N, interdite... Du rouge, du rouge. Cette couleur, de suite une idée, là, tout de suite, sans plus attendre, trouver un habit de travail rouge quitté voici quelques années. Se glisser dans les cartons, retrouver veste et pantalon. NF écrit sur une des poches. Nord France. Enfiler le tout. Inutile d'aller devant la glace, je suis ridicule. Nord France BTP. Des souvenirs de chantier ressurgissent. Dans le nord, près d'Hagondange, des gars sans travail viennent ferrailler. L'un d'eux, ancien boulanger, perdu à la pointe d'un échaffaudage, pleurant de froid. Souvenir d'un autre, conducteur d'engins, lui, il ne pensait, le soir venu, qu'à retrouver ses belles. Suspendu dans le ciel, l'inoubliable gars au profil de rapace, prenait des risques incroyables. C'est lui qui dans les hauteurs, trouvait des solutions pour faire avancer le chantier. Un bruit courait (il touchait une grosse paye?...) Des ouvriers bien dociles : alsaciens, turcs, portugais...avalaient ,au pti déj ,des pains entiers.Dans des dojos glacés, le soir, se tordre les orteils. Quelques brasses parfois, à la piscine, avec un prof de chant; lui, je n'aurais vu que sa tête. Quitter cette peau et retourner se coucher!

Jean-Pierre Valette

C’était une question de nécessité intérieure: parvenir à la couleur rouge. La rose n’était pas encore rose, un bouton à peine, et déjà elle éprouvait cela jusqu’à l’obsession: elle devait être rouge, rouge était la singularité de son destin, son devoir, sa plénitude, ce par quoi elle se réaliserait, rose élue pour être rouge entre toutes les roses. Elle croyait percevoir un signe de son élection dans le fin liseré qui couronnait de son érubescence la pointe du bouton là où se rejoignent les bords encore un peu roulés des jeunes pétales, on dirait pour un baiser. Ce rouge, elle n’en doutait pas, allait se diffuser, gagner à son éclat la totalité de la texture dont le rose tendre allait s’intensifier avec la croissance qui peu à peu ouvrirait chacun des pétales, les écartant les uns des autres afin qu’ils puissent développer tout leur potentiel de pétale, c’est-à-dire toute leur puissance de rouge vers laquelle la rose concentrait toutes ses forces, de toutes ses forces se projetait, les heures passaient, le jour puis la nuit puis un autre jour et la rose vers le rouge qui ne venait pas heure après heure toute s’épuisait. “Tenir jusqu’à ce soir, jusqu’à cette nuit, je vais tenir cette nuit tenir une aurore encore et si je ne suis pas rouge quand le jour se lèvera, ce jour oui ce jour prochain je deviendrai rose” s’encourageait-elle et tandis que du fond de sa lassitude elle acceptait de se rêver rose épanouie enfin, ses pétales un à un se détachaient d’elle.

Françoise Clédat

Dans cette zone sans aulnes aux aléas climatiques, on vit comme on pense, processus d'évacuation de ce qui encombre, transvasement et syncope. Pédale wha wha, comment t'écris wha wha.- L 'intégrale des points de vue derrière les randonnées extatiques, lui, c'est le porc épic" grande parole enflamme dit il, petite parole ergote." Amstramgram, où t'as mis mon stream dream- C 'est pas parce qu'on est dans le caniveau, qu'on prend pas une posture, c'est aussi une forme d' élégance, ces temps ci, avec mon vélo rétro, j'ai un costard à rayures le porc épic, herbivore ne fraye que pour se reproduire, t'as raison évite tes congénères" le monde des causes est en toi" dit illes spectres réapparaîtront comme mutants pathétiques les larmes au yeux contre la devise upper class d' intra muros, restons entre soi et viva Zapata.Les gitans d' Aubervilliers qui sont mecs de Versailles, et si j'avais vendue mon âme et si j'avais vendu mes charmes, autant changer de métier Et si dans ce monde des faux semblants tout était vrai, que l'artefact soit un leurre, qu'ils soient seuls, ce serait la pleine fiction et la mort alitée. La vie ne marche que par ses intercessions, le roucoulement du pigeon comme une âme en peine, l'origine de la parole à la grue couronnée, des destins abrégés en actes éparpillés, le mastodonte réclame l'eau fraîche mais la place est prise- je suis très fort en châteaux de sable- Tu l'as ton vortex, toi, t'as des turbulences dans le siphon, on t'a oin. Tu sais, on en met pas plein la vue au mec sans horizon, tu penses aller vers cet ailleurs?- Pour moi, la vie est un jeu de l'oie avec des parkinsonniennes sur viva espana, ce que t'as, tu le perds, ce que tu perds, tu le gagne. Juste avec sa gueule, on évitera de repasser par la case départ et aussi par la case prison tu touches pas vingt mille, une fois que t'as initialisé deux fois les valeurs tu peux doubler les volumes alors, si ton support reste à quai, tu remets la matrice à zéro et si tes chargements sont pas faits, tu shootes, tu me donnes les épreuves et je formate, tu me suis. Ok, faut que je retrouve les gazelles dans la brousse avant de prendre feu en plein vol burnouté par l'amour en low cost" Les premiers furent des premix et des bouteilles de jenlain.La bière pas chère, pour les soirées en jean et pétards, et le malibu pour nos soirées de petites filles riches, descendantes de lignées d'ingénieurs en tous genres, de self made men et de leurs épouses, putes de luxes installées dans nos baraques kaufmann et broad. Si nous avions eu conscience que sous notre fond de teint lancôme, notre mine était celle des roses, nous aurions demandé au bar du Planète, des verres assortis:" Un soho-lait fraise s'il vous plait!"Ces soirées-là étaient un jardin candide répondant au nom d'Angélique, Anne, Gaëlle, Magali, Priscille, quelques jeunes fleurs sauvages, tutorisées sous l'égide de Kookaï et de La City, parfumées aux eaux jeunes, parfois arrosées deTrésor, nous avions fière allure sur nos talons carrés, nous sortions en bouquet, mais ma siamoise était Gaëlle. Nous avons duré quinze ans, presque la moitié de nos vies.Puis on a changé de poisons, nous sommes passées aux choses sérieuses : Jack Daniels-sucre de canne, Whisky coca, Vodka orange (mon premier strip-ma première cuite), ocb-shit, herbe-shilum, pas une pour rattraper l'autre.De l'interdit, tout le temps en toute candeur, on jackassait pendant des heures...On partageait les mêmes hommes en même temps, sans jamais se toucher, ni mesurer l'étendue du pêché. Ils nous trouvaient belles, le maître mot était respect, Marc Dorcel n'aurait eu à filmer que des étoiles dans les regards des jeunes adultes que nous étions. Nous avons suivi des bikers dans le Sud de la France et de la Californie, sur des coups de cœur et des coups de tête.La route d'Hollywood en camero blanche cabriolet, Tijuana presque dans le coma, la végétation d'Hawaï dans le sang... Thelma et Mouise ont pris la poudre d'escampette, juste une petite éclat' pas longtemps, avec quelques économies et vingt kilos de bagages chacune, pour ne porter finalement que des minishorts et des minitops. Peu importe qu'on se promène presque nues en Harley Davidson, ici on ne connaît plus personne.Et puis Gaëlle a décidé qu'il était temps qu'on arrête tout sauf l'alcool et les joints. Moi j'ai préféré continuer. Sans alcool, sans fumette, un homme à la fois, mais beaucoup cependant. Je buvais quelques bonnes bouteilles de vin, un alcool blanc et pur de temps en temps... Je continue d'être celle que j'étais à vingt ans. Je pars insouciante dans des voyages au cœur de mon cortex, je m'offre des allers-retours France, Europe , Afrique pour de vrai. J'ai juste arrêté de disperser mes nuits, pour me concentrer sur une étoile. Je me télescope, je constelle mes désirs, je me supernovatise dans la volupté de son rayon. Elle me paradise...J'ai perdu Gaëlle, comme un caillou sur un chemin, du jour au lendemain, elle m'a dit qu'elle m'aimait mais qu'elle me quittait. Je lui ai trouvé la rupture masculine, lâche et sans préambule. Je me suis demandée quelques instants ce quej'allais porter pour me rendre aux funérailles de notre amitié. Moi je voulais un dernier hommage, elle a préféré nous brûler, il ne reste que des cendres évaporées.De notre âme platonicienne, il ne reste que ce verset, de l'absinthe sans doute..."- Faudrait voir à s'ouvrir le satori tout de même, la promesse dont témoigne l'utopie s'arrache du paysage issu du minéral obscur comme vulcain, artisan habile et boiteux utilise sa hache pour un navire sans pareil qui traverse par voie sèche.Comme les moules se rapprochent dangereusement du pôle nord en ce monde en déroute où l'on balance entre catastrophe et aménagement, c'est sur qu'aux Seychelles, on met pas l'anorak.Je capte tout, j'entends rien, mais cette glaise n'est pas du roda gil. Au fond des marécages, se joue la guerre des bactéries, s'y mêlent les zones humides, les pluies acides, alors on rêve à la blessure des arbres lorsque le miroir chasse les mauvais génies de la végétation luxuriante. Le rouge laque sécrétion des insectes. - Je suis une larve somme toute affamée, girouette s'ébrouant au moindre zéphire, à peine sortie de l'onde et déjà engloutie .Un mélange de propolis au gloss et un excès de sébum, des fois, je me demande si je comprends ce que je raconte mais sur, j'aurais voulu être anglais rien que pour être fier d'être anglais, bonjour, je m'appelle Thierry Henry et je frappe à la porte d' Arsenal, mais on vous connaît pas Monsieur, c'est ça la France, vaste fumisterie, que du flan, tartarin de Tarascon, la fille aînée de l'église, enfin, pas de quoi s'affoler, il faut montrer patte blanche.- Toutes les moules, faites comme moi, utilisez WooliteA l'écoute du monde secret du bottin mondain et de la foire aux animaux la marge aussi peut être peinte à l'or en solution entre touriste et vagabond- Tu peux pas aller dans l'eau, y'a déjà les crocodiles- Fais chier, laisse moi au moins l'étang- A condition que tu ramènes tes crottes sur le rivage- Promis sénorDu visage au rivage et du gloss à l'hyppo, Priscille M en mini à tu connais le topo, turbulences atmosphériques et configurations fluctuantes, nous vla beaux, nous zigzaguons, flic flac, un flic est dans le flux, mauvais carafon. Le paradoxe exige une réponse mais la rend impossible. Le psychotique met ses œufs à couver dans les landaus qui passent.Elisabeth quin retrouvera t'elle Babar au Cambodge, elle, qui petite, regardait par la fenêtre de sa chambre. Réussira t'elle à conjurer ce vide qui l'étreint, malheureusement, nous le saurons. Mon premier job fut le prolongement de ma pénombre utérine assure t'elle sans rire alors tu vois, ce que je dis, c'est pas pire. Faut lui soigner les vapeurs avec de l'eau de poulet, la télé, c'est jamais que des poules de collection qui bouffent le ruban adhésifIls nous refont encore le même coup, le beau ténébreux, la presse unanime et le mec journaliste, il se passe quelque chose qui m'échappe.Par la voix négative nous approchons du corps des anges, les échappés du groupe en sont les garants" Nous sommes les autres de vous" du dissolvant universel, ne respecterons rien, soyons virulents. Le basilic monstre au regard de rubis met sa fureur dans les attouchements et jette des sortilèges, low culture, big impact, met ta foune en haut de la dune que je te pénètre par les vents, il est plus que temps que le taon s'en mêle, iconoclaste et faraud, le métabolisme du glouton avec la spécialiste du halo.Ainsi constituée d'axes rampants, ma jeunesse a passé vite mais a duré longtemps, parce que le cheval urinant devant lui n'éclabousse pas sa queue le poisson qui bouge peu meurt aussi davantage."Aujourd'hui suis en panne sèche. Je me balade lookée miss Kensington, je ne cherche ni James Bond ni Austin Powers, mais dans les yeux de tous les tombeurs downtown je lis que je suis bonne. Comme ça en robe anglaise et en bottes, avec elisa et la raie au milieu je suis en mission spéciale dans le limbique du lambda. Tu ne me touches pas, chéri, avec ta grosse cylindrée et tes lunettes police. Plutôt que me faire du papier, montre moi ton certificat de non-gage, je n'aime pas ton langage, ta libido et ton sourire de squale te coulent; je n'y répondrai pas tu ne me comprendrais pas. J'parle pas aux cons, ça les instruit. Suis incasable parce qu'incassable. Rentre interpeller ta femme, dis lui qu'elle est belle, fais lui des propositions, convoite-la, gave toi de ses courbes...Un jour tu as sûrement eu envie d'elle, non? "

FP.Meny

A nouveau cette venelle sordide, ce pavé gras, jonché d’ordures… A nouveau cet escalier trop raide, usé par des générations de besogneux… Ce couloir sans jour, cette loupiote souillée de chiures d’insectes, dispensant une vague lueur rougeâtre… Et cette plaque de faux cuivre, prétentieuse :Cours Guillerotateliers d’écriture – expertise« Expertise »… Je voudrais bien savoir en quoi le vieux rouquin sulfureux qui préside à ces lieux pourrait bien être expert. Un ancien prof de français, paraît-il, radié de l’Education Nationale à la suite d’histoires pas nettes. A l’époque, on aurait parlé de ballets roses, ou bleus, ou lilas, je ne sais plus. A son allure cauteleuse, penchée, à ses regards en biais, on peut de toutes façons tout supposer. Un coup de sonnette, des pas traînants, il ouvre. « Entrez, entrez, je vous en prie… Les autres sont déjà là… »Les autres… En aurai-je vu passer de ces gagne-petit, depuis des années que je fréquente cet atelier de pauvres ! Il y a ceux qui ne font que passer, tôt dégoûtés par la crasse intellectuelle de l’endroit. Et puis il y a les autres, ceux qui s’accrochent, ceux qui s’obstinent, et qui grattent, grattent et grattent encore, jusqu’à plus soif. Lionel, le Poète, dont la longue et douteuse tignasse balaie la page à chaque ligne en produisant un insupportable petit bruit. Et la Sophie, l’ivrognesse, dont on ne sait pas si elle vient pour apprendre à écrire ou pour trouver un abri à peine plus chauffé que sa soupente, et qui cache dans son vieux cabas une bouteille de jaja à laquelle elle se ravitaille à chaque fois que choit son crayon. Et il choit souvent. Et votre serviteur… Blanchi sous le harnais des rédactions, des pseudo-sonnets à deux sous, des sagas de vingt pages, alignant les projets sur l’étagère de ses illusions tels des fœtus dans leurs bocaux !Pourtant, cette fois-ci, c’est fini, je le sens. C’est la dernière fois, je ne viendrai plus ! Pourquoi attendre davantage ? Je ne suis bon à rien, je ne le sais que trop bien ! C’est la dernière fois. C’en est fini de ce rictus sardonique qu’arbore le vieux grigou en déchiffrant nos proses ! Fini les deux petits francs du jeudi ! Je les boirai, tiens ! Ce sera plus utile…Et puis le vieux relève la tête, l’œil égrillard :« Bien. Très très bien… De rudes progrès que vous avez fait là… Eh ! Eh ! Alors, en route vers le Goncourt ? »Je rougis.Je bafouille.Je reviendrai.

Yann Fastier

J'ai toujours voulu lire le petit livre rouge. Un vieux rêve. Et cette fois, à la faveur d’un long week-end, j’avais décidé de le faire, de réaliser ce rêve, enfin. Pourquoi avais-je tant attendu, pensant toujours : on verra plus tard, quand je serai grande, tout ça. Je n’en sais rien. Sauf que là, c’était décidé, et j’y passerais les nuits s’il le fallait : le 14/11/04 au soir, je connaîtrais sur le bout des doigts la grande philosophie chinoise.C’est en attendant au feu rouge en allant à la librairie que j’y ai pensé, ou au stop juste avant, je ne sais plus : un jour férié, tout allait être fermé (entre parenthèses, c’était grillé aussi pour les godasses rouges vues la veille à 19h05…). Que faire ? Changer de plan ? Prendre le train pour Paris en espérant y trouver une librairie ouverte ? Sauf que je n’avais aucune envie d’acheter un billet en période rouge pour le retour…Défaite, au fond du trou, j’avoue que j’ai pensé au suicide. Alors j’ai arrêté de penser et ça s’est tout de suite arrangé : je suis rentrée, j’ai pris un DVD au hasard (c’était Rouge de Kieslowski, je crois), et je l’ai regardé en feuilletant un bon gros Dalloz (ça détend toujours, et à défaut de petit livre rouge…) et en sirotant un verre de vin (pas du blanc, y’en n’avait plus à la cave). Hic.

Fabienne Séguy

Le fond de l'air est rouge et froidLe givre a recouvert toute la forêt. A l'est le soleil tente une petite percée hivernale. Dans la cabane, Vlad est encore enfoui sous les épaisses couvertures. Le poële est éteint depuis plusieurs heures et l'idée de devoir affronter le froid ne l'incite pas à sortir le bout du nez. Dans l'autre couche, Léon s'est juré de ne pas bouger tant que Vlad n'est pas levé. Ce n'est pas son tour de s'occuper du feu. Il pense au grand jour qui les attend. Dans quelques heures, ils seront devant la forteresse Pierre et Paul pour délivrer les leurs, puis ils défileront sur la perspective Nevski. Ils attendent ce jour depuis tant d'années. Vlad ne bouge toujours pas. Il a gardé ses habits de paysan grâce auxquels ils ont pu traverser toute la Russie sans être inquiétés. Il repense à toute sa vie d'exil en exil, ses engueulades avec Léon et leur réconciliation récente. Aujourd'hui ils sont là tous les deux dans cette pitoyable cabane de bûcherons . Encore une idée stupide de Léon. C'est décidé, il ne se lèvera pas avant lui.Léon n'a pas besoin que Vlad dise quoi que ce soit pour piger ses intentions. Il connaît sa fierté. Tant pis il ne bougera pas non plus. Qu'est ce qu'il croit ? Il n'a pas cédé en 1905, il ne cédera pas en 1917. Tant pis si la révolution n'a pas lieu.8 mars 1917, Oulianov et Bronstein ronflent à nouveau dans une cabane isolée de la forêt de Pétrograd. Demain il fera jour.

Daniel

A table…Ah ça, l’hiver est arrivé, avec au réveil la tête congestionnée, la gorge irritée et deux pipelines à la place des narines. Belle journée en perspective….Vision d’horreur devant la glace, avec tout ce sang au niveau du visage j’ai un teint de pivoine.Quelle poisse ! Robert doit venir déjeuner avec Arlette, son épouse, et Karl leur nouveau né. Robert est un ancien copain de lycée avec lequel j’ai propagé les idées de Lénine. Depuis nous nous voyons une fois par an.J’ai envie d’annuler et de reporter, cuisiner avec la goutte au nez c’est trop galère. En plus préparer des rougets grondins avec 40° et la précision chirurgicale de Parkinson, je ne le sens pas.Allez courage ! Vidons ces satanés rougets.Bordel ! Et voilà ! J’ai éternué, le couteau a dérapé, j’ai une entaille au pouce et le poisson vire au carmin de plus en plus foncé.Ecarlate et suintant, j’étripe le reste de la faune aquatique.Enfin, trois heures et deux perfusions plus tard, le repas est prêt.Coup de sonnette, voilà les invités…Wouaou ! L’horreur continue, le chiard hurle, pleure, suffoque, entre en ébullition, y a t il eu un attentat dans l’escalier ?Non, Arlette, nostalgique du passé politique de Robert et portant une robe pourpre, tente d’expliquer le faciès rougeoleux de son fils par une poussée dentaire provoquant une éruption volcanique au niveau du postérieur de la crevette hurlante.Joignant le geste à la parole, elle se sent obligée d’écarter la couche et de découvrir une vision apocalyptique d’Utah beach après le passage des troupes alliées.Au secours !A table ….

Christian Auffret.

2004-11-17T14:56:00.000+01:00

Tout le monde peut participer à Ecrire et Illustrer

Il suffit pour ça de lire le sujet du mois avec ses contraintes et d'envoyer avant la date indiquée :

- vos textes à Marc Guillerot : m.guillerot[at]free.fr

- vos illustrations ou photos à Bobi : mabobinette[at]free.fr